Интересная сессия сегодня была на психотерапии. Обсуждали мои чувства, которые сейчас переживаю, в основном это утрата. Из памяти под чистую стёрлись воспоминания, когда ба заболела первый раз и все чувства заморозились на N количество лет. Весь период, после её инсульта я не чувствовала ничего, только раздражение. Сейчас мне как будто проще быть с ней ближе, мы поменялись ролями, раньше она заботилась обо мне и была тем безопасным взрослым, теперь это я. Тяжело, но при этом у меня есть ресурсы оказывать ей поддержку и проявлять эмпатию потому, что на ребёнка раздражаться странно. Ещё интересно то, что я все пару недель неосознанно искала человека, который бы мог поддержать, позаботиться обо мне. Я ходила на свидания, старалась не отключаться от жизни и проживать позитивные моменты, получать удовольствие. На пару дней ездила на кемп, там у меня случилась романтическая связь, у нас не было секса, от меня ничего не требовали. Мы просто тусили в палатке - болтали, обнимались, целовались. Всё время я чувствовала уют и безопасность, хотя тревога никуда не уходит, находится в близком контакте сложно. Ещё сложно понять, что я чувствую к человеку, это попытка в моменте зацепиться за кого-то, чтобы не поехать кукухой или же что-то другое. Сейчас спокойно, нет страха за будущее. Есть только этот день, в нём мне хорошо.