Обман. Когда была маленькая я часто лгала матери в попытках быть удобным ребёнком. Потому что если я не делала, то что она хочет получала пиздюлей. К сожалению, схема обмана не работала, за ложь тоже наказывали. В голове отложилось врать плохо, не смотря ни на какие мотивации. Плюс ко всему прочему мать контролировала всё моё личное пространство. Из этого вылезла негативная установка, если кто-то недоговаривает что-то личное, я расцениваю это как что-то плохое. Как будто иметь какие-то тайны и не хотеть их рассказывать это и есть обман. То бишь, я не даю никакого запроса, но жду, что человек расскажет мне всё что хочу знать. Или даже не хочу. Я пытаюсь контролировать человека, так же как меня контролировала мать. Когда шла на свидание я ожидала от чувака, что он будет прозрачен передо мной. Хотя сама себе позволяю не проговаривать то чего не хочу говорить, если не получу прямой вопрос. Проведя какое-то время вместе, парень раскрылся и решил рассказать, то чего мог вообще не говорить. Моя реакция была такова - я обиделась, расстроилась и оценила ситуацию, как ложь, пытаясь зацепиться хоть за что-то, чтобы выйти из контакта. Благо, мне хватило разума проговорить чувства и ситуация прояснилась. Таких импульсивных желаний сбежать, кстати, было ещё потом много. Мне хотелось уехать сразу после секса, хотя меня просили остаться. Утром я хотела сбежать даже не попрощавшись. Потом меня накормили завтраком, но фоновая тревога не утихала. Здесь и сейчас слишком хорошо и спокойно, мне нужно скорее сбежать, чтобы не прилетело говна. Обо мне заботятся и норм относятся, это казалось странным. После я конечно же начала переживания раскручивать и погрузилась в фантазии, хотя всё было откровенно классно. И далее ушла в компульсив, чтобы об этом не думать. По факту меня никто не обманывал, но через призму установки выглядело совсем иначе.