Лежу уже несколько часов и загоняюсь. Блин, вот это надо было рассказать сегодня на съёмках или вот то по-другому выразить, а вдруг меня не поймут, а вдруг отец увидит видео. Откуда лезет всё это дерьмо, не понимаю. К слову, когда ездила в деревню, с отцом у нас был разговор, даже несколько. К этому разговору я пыталась подготовиться давно, мне хотелось с ним поделиться тем, что у меня были проблемы с наркотиками. Хотелось поговорить по душам так сказать. Я поднимала данную тему у психолога, пытались выявить причину желания таких откровенний с папой. В итоге отцу пришлось сказать, когда он спросил, что за конференции в Зуме у меня каждый вечер. Я скривила улыбку, потупила глаза и сказала, что это собрания взаимопомощи для зависимых. Он знал, что мама подобные собрания тоже посещала, заикнулся про неё, но тут я уже сказала, что это про мою зависимость и мама тут не при чем. Он отреагировал спокойно, точнее никак, а мне хотелось исчезнуть/ испариться/ провалиться. Я чувствовала себя очень неловко, да и вообще планировала этот разговор по-другому. На следующее утро у нас случился небольшой конфликт на счёт "полезности" еды за завтраком, он пытался все дни меня заботливо закормить, а я ваще то худею. Меня прорвало и со слезами на глазах от страха вывалила всё сама. Что у меня проблемы, что у меня нет силы воли, что я зависимый человек и зависима от всего, и от еды тоже! К счастью утром мне удалось выбить из него ту небольшую эмпатию, которая в нём существует. Он погладил меня по голове и сказал, что понимает мои переживания, а я снова почувствовала себя маленькой девочкой. В те редкие моменты, когда я чувствую любовь отца, всегда ощущаю себя маленькой.