Способность проживать сложные чувства. Сегодня папа сказал какую-то незначительную колкую фразу и меня накрыло. Незначительную потому, что я знаю, что это не про меня, а про него, но накрыло сильно. Это видимо была та ситуация, чтобы я до конца смогла осознать, что папа не идеальный и он тоже иногда бывает не самым лучшим родителем. Мне было необходимо избавиться от вожделенной фантазии, что у нас когда-то будет глубокая эмоциональная связь. К сожалению, этого никогда не будет, потому что как можно ждать от человека того, что он не может мне дать. Он так же, как и мама не способен проживать глубокие чувства, но в отличии от матери иногда способен на поддержку и понимание что к чему. Плюс если ему спокойно сказать, что так делать не нужно он будет соблюдать границы. Он кинул язвительную фразу в воздух и ушел. В моменте я чувствую, как к горлу подходит ком, а в груди начинает сильно давить. Я хорошо помню это чувство, эту сильную душевную боль первый раз осознанно я испытала на психотерапии, после чего правда сорвалась. В этот раз не могла позволить себе такой "роскоши", трезвость сейчас самое ценное, что у меня есть. Я ушла в комнату. По щекам покатились слёзы, а в голове только одна мысль, почему, мать его, так больно?! То есть я уже не жалела себя и не обижалась на мудацкое отношение, а пыталась понять, откуда возникло чувство. Немного странное ощущение, мне всегда новые паттерны поведения кажутся странными. Я немного успокаивалась, дышала, дочитывала книгу про родителей, потом накрывало новой волной слёз. Вылезло то, что я так долго в себе подавляла. У меня впервые получилось пережить эту боль самостоятельно и корректно, просто проплакавшись, не накручивая себя и чувствуя облегчение в конце. Сижу ахуеваю теперь от открытия в себе нового скила.