Из Тель-авива, с любовью.
Пишу о том, как не стоит жить.
Иногда шучу. Я не шучу.
Изнанка жизни кутилы-нищеброда.
Связь: https://t.me/f_michael
Картинки тут: www.instagram.com/fadeevmichael
Котята, заскучали?
Я в режиме "крадущийся тигр, затаившийся дракон", балуюсь эскапизмом, смиренно работаю работу, почитываю разное экзистенциальное и морально и материально готовлюсь.
Возможно, я в состоянии мании, а возможно, моя кукуха встала на более-менее ровные рельсы, до конца не разобрал. В голове полным ходом кипят подготовительные работы и разрабатывается план следующего путешествия. Вопрос "куда?" в общем-то пока не актуален из-за непризнанного спутника, но какую-нибудь часть света выбрать удастся определенно. Вся суть в вопросе "Как?". Bikepacking, bitches! Мой новый железный конь обвешивается всякими сумочками, крепленицами, ремешочками, и готовится везти мою костлявую жопу так далеко и долго, пока глобус не кончится. А походный инвентарь, канувший в темную карельскую ночь, постепенно восполняется.
Ну а пока, аттракциона ради, если у вас есть какие-то любопытные вопросы/предложения/темы, пишите мне, а я напишу сюда. Всех обнял.
Stay tuned & Shabbat Shalom!
Вот ход моих рассуждений: для того, чтобы самое банальное происшествие превратилось в приключение, достаточно его РАССКАЗАТЬ. Это-то и морочит людей; каждый человек – всегда рассказчик историй, он живет в окружении историй, своих и чужих, и все, что с ним происходит, видит сквозь их призму. Вот он и старается подогнать свою жизнь под рассказ о ней.
------------------------------------
Что— то начинается, чтобы прийти к концу: приключение не терпит длительности; его смысл – в его гибели.
------------------------------------
Пока живешь, никаких приключений не бывает. Меняются декорации, люди приходят и уходят — вот и все. Никогда никакого начала. Дни прибавляются друг к другу без всякого смысла, бесконечно и однообразно. Время от времени подбиваешь частичный итог, говоришь себе: вот уже три года я путешествую, три года как я в Бувиле. И конца тоже нет — женщину, друга или город не бросают одним махом. И потом все похоже — будь то Шанхай, Москва или Алжир, через полтора десятка лет все они на одно лицо. Иногда — редко — вникаешь вдруг в свое положение: замечаешь, что тебя заарканила баба, что ты влип в грязную историю. Но это короткий миг. А потом все опять идет по-прежнему, и ты снова складываешь часы и дни. Понедельник, вторник, среда. Апрель, май, июнь. 1924, 1925, 1926.
Это называется жить
Пацанский цитатник тут развёл, но вы потерпите, пожалуйста.
Сартр, сука, заебись.
Рекомендую к прочтению роман "Тошнота", если вы:
•Думаете, нахуя же это всё
•Думаете, что ладонь вашей руки похожа на перевернутого жука, барахтающего лапками
•Думаете
Намедни посмотрел синематограф и расскажу вам об этом. Со спойлерами, есессн:
Время
Нихуя не понял, но очень интересно. Шьямалан, кажется, ебанулся наглухо и решил, что логика, конечно, штука полезная, но не для этого фильма. Короче, там разношерстная группа туристов (азиаты, дети, фифти-сент и блондинка присутствуют) оказывается в бухте (барахти), и жизнь буквально проносится у них перед глазами — все начинают стареть в ускоренном темпе, ну и как положено, хаотично отбрасывать коньки по всей делянке. Выросшие дети даже поебались и родили другое дитя спустя пару минут хронометража. Вот так быстро все старели, да. Покинуть бухту они, конечно, не могли, и любая попытка заканчивалась обмороком и респауном. И, не поверите, тут к логике у меня вопросов не имеется. Может, я конечно что-то упустил, потому что смотрел фильм, снятый кем-то, кто ходил в кино, в котором на экране показывали фильм Шьямалана. Картинка была, скажем так, нечеткой, оПИРАТор порой заслонял микрофон пальцем, а одиниксбет летал по экрану, как пожиратель смерти. В общем, переходим к вопросам:
1) Почему, когда один из героев порезал ножом другого, раны затягивались моментально, а когда другой персонаж просто захуярил оппонента, человек умер? (ааааааааа, я только понял, что ускоренное время лечило, а кучу ножевых не вылечишь)
Ладно, следующий вопрос.
А не, хуй с ним, я все понял.
Безумие в Уэйкфилде
Это австралийский сериал про психиатрическую клинику, драматично-детективно-психологично крутой. Искренне рекомендую. Романтизация психических расстройств не замечена. Без спойлеров, зацените обязательно. Но вопрос есть: клиника располагается в каких-то полу-джунглях, на обрыве всей Австралии, и там часто вальяжно врачи с пациентами променадят налегке, а где насекомые, алло? Мы-то знаем, какой у вас там экзотариум.
Далее по списку фильм, название, которого я забыл, да и в общем-то вам его знать не обязательно.
Он тоже австралийский, с актрисой из психушки, собственно, поэтому я на него наткнулся. А заинтересовал, он меня вот чем — это хоррор с рейтингом 4.5, и одной восторженной рецензией о гениальной работе режиссера. Любопытно да?
Дано: влюбленная пара в отпуске
Локация: необитаемый остров в Австралии (и снова без насекомых!)
Возня начинается с мелкого хулиганства неведомой хуйни — там следы появились, тут насрано, вот на видеокамере запись, как они спят, там кости человеческие, хижина с могилкой еще, а, ну и рация-эвакуация пропала. Короче, классический австралийский хоррор. С хижиной. В хижине — книга. В книге — буквы. Пиздуйте отседова, пока не поздно — говорят буквы. На острове призрак женского пола. Призракесса... Призракиня? хз, как правильно (варианты в личку). Так вот, она убивает всех мужиков, попадающих на остров, потому что когда-то там она, когда была живой, наступила, блять, на ядовитую рыбу-камень в океане, и когда вышла на сушу, вместо того, чтобы ей помочь, ее изнасиловали 7 человек. Ну, такая, в общем, необычная история. На утро наши голубки обнаруживают около своей палатки две уютных могилки. Схуяли две, если в зоне риска только мужской пол? Да хуй его знает!
Мимо острова плывет корабль. На нем — два мутных пассажира ловят рыбу. Наш герой решил, что рация-эвакуация непременно на судне, ну и получил за это по смазливой мордахе, конечно.
Рыбаки разбили лагерь рядом с нашими страдальцами, завязался конфликт на почве межнациональной розни. Рыбаки говорили на каком-то выдуманном языке с намеком на восточную европу. Короче, слово за слово, рыбкой-камнем по столу, и голубки оказываются привязанными к дереву, а голубка в зоне риска повторить судьбу женщины-призрака.
Вдруг — в лесу шорох, рыбаки в лес, вжух вжух эть фыть, и израненные, они включают съебатор с острова. Бля, я заебался писать надеюсь, хоть кто-то дочитает до сюда.
Голубки распутались, но парень все равно оказался привязанным к дереву кверху ногами (австралия же!), ну и мертвым. Спутница ушла его оплакивать к воде, и угадайте, блять, на кого она наступила!
Теперь на острове две призракессы. Фух. Конец.
Котята, я на связи, если Вы подумали, что я сдох. Докладываю обстановку:
Последние 10 дней я обитал в столице, помогая доделывать бар.
Дни, ночи, стройка, водка, люди, кони смешались в единый поток, полностью меня поглотивший.
Побывал на дарк джазе и люто охуел от того, как хаотично люди дуют в саксофоны.
Потоптал с @snobbish_af под ломаные ритмы любимого драмнбейса, расплескивая пиво куда глаза глядят и люто охуел от того, как хаотично в меня влетали стопки водки.
Вчера был первый день, когда я смог нормально поспать, ибо позавчера я спал на подоконнике в куртке целый час, что было тоже заебись.
Тестово открылись, поил Дмитрия Бамберга виски и научил Татьяну Борисову ценить джин без тоника.
Научился в ремонт винных шкафов и любой хуйни, которую только можно сломать.
В конце февраля первый раз побывал у психотерапевта. Расстройство личности смешанного типа. Нейролептики плюс таблы от биполярки. Не пью. Потому что пью.
Кто желает свидеться в Белокаменной — пишите.
Всех дам поздравляю с прошедшим 8 марта и напоминаю, что каждая из вас — вишенка на этом торте жизни. Всех люблю и целую в лоб.
UPD: "Миш, я знаешь что подумал. А может менты решили спросить про плакаты, потому что я им открыл дверь одетый в платье с Путиным у которого логотип Олимпиады на лбу?"
Час ночи. В баре окончена стройка. Сидим на единственных чистых поверхностях в виде двух колонок и водочку льем, водочку пьём, водочкой только живём, да беседы беседуем. Внезапно открывается дверь и заходят два полицейских. "Ваши документики и поясните законность вашего нахождения в данном помещении". Показываем паспорт и прочие документы. "Вы знаете, что по ночам делать ремонт нельзя?" Мы свидетельствуем об окончании ремонта жестом показывая на бутылку водки в компании соленых огурчиков. Осматривают помещение со словами: "А может вы тут плакаты рисуете! Все-таки мероприятия в Москве проходят". На лице моего коллеги начинает проявляться еле заметная ухмылка, ведь он и правда рисует плакаты 5 дней в неделю для одного оппозиционного медиа.
Незваные гости покинули помещение, а мы под хруст соленых огурчиков продолжили рисовать плакаты. До последней капли краски.
Для новоприбывших дам без прямой челки с канала Евы:
Категорически приветствую Вас в канале "Страх и ненависть"! Я люблю шутки, охуительные истории и отсылки к телепередаче "Холостяк". Сегодня Ваш первый день, у Вас есть время освоиться, почувствовать себя комфортно, расслабиться. Но уже завтра я вручу кому-то из Вас розу, и мы будем вынуждены попрощаться.
Свайпаешь самых миловидных, но не с прямой челкой.
Получаешь мэтчи и сразу же (!) спрашиваешь "Ну че, рассказывай, как ты докатилась до такой жизни?"
Если отвечают что-то кроме "иди нахуй, а"— первый этап пройден. Вы теперь духовно связаны узами юмора.
Второй этап: ты должен оценить подходят ли тебе увлечения твоего мэтча. Если где-то запрятана фотка из кальянки и караоке пишешь: " Ой, прости меня пожалуйста, я к сожалению не заметил у тебя фотку с кальяном/микрофоном, желаю тебе найти то, что ты ищешь, счастья!" Если она оправдывается мол да я разок случайно попала туда и вообще постой, я все объясню, требуешь ее инстаграм для проверки фактов, разок ли на самом деле. Поступаем также, если в тиндере всего одна фотка.
После пары сообщений в инстаграме говоришь, что только перверты переписываются в инстаграме, а гудбои котируют телеграм, СРАЗУ ЖЕ кидаешь ссылку на свой канал, со словами жду тебя там. Выжидаем паузу в 15-20 минут, нам приходит сообщения "да ты заебато пишешь и шутишь". И если вы заебато пишете и шутите, то такое сообщение приходит всегда.
Далее, очень важный шаг. Вы отправляете женщине официальное уведомление о ваших бедах с башкой.