Нашел старый пост про отсутствие эмпатии. Мне почему-то кажется, что я не один такой и разговор об этом состоянии может помочь другим людям в похожей ситуации. В любом случае, текст хороший, мне нравится. Как обычно, выкладываю с небольшой редактурой. Хочу поделиться. Хотя мой возраст почти уже подошел к тридцатке, только на днях наконец-то таки сделал своеобразный каминг-аут и провел то, что на языке психологии называется конфронтацией с родителями. За несколько лет и психологов я преодолел пограничность (или, по крайней мере, существенно уменьшил ее влияние на мою жизнь, так как бывших пограничников, как и наркоманов/алкоголиков/агентов КГБ не бывает). Перестал быть зависимым от любви и сумел стабилизировать отношения к людям в более-менее четкие рамки, которые уже не создают источник постоянных внутренних и внешних конфликтов с окружающими. Но вот беда - после преодоления всего этого моя эмпатия так и осталась поврежденной. Раньше я постоянно искал любви и посвящал силы тому, чтобы окружающие давали мне ее, хотели они того или нет (даже не спрашивайте, пусть это просто растворится в прошлом). Теперь я ее не ищу и окружающие потеряли всякое, кроме функционального, значение. Я стал обычным высокоуровневым нарциссом с нулевой эмпатией, занимающимся своими делами. Или точнее, я то всегда был таким, но пока продолжались гонки за любовью, это создавало иллюзии человечности. Причем даже для самого себя, я в это реально верил! Ну, на самом деле у меня не все так плохо и чисто технически эмпатия функционирует. Но процентов на 5-15. Очень слабо, хватает только на самое-самое сокровенное. У меня похожая ситуация с обонянием, из-за болезни в детстве практически лишен его. Чувствую запах духов, только вплотную наклонившись к человеку и стираю майки каждый день, так как запаха пота для меня не существует. Но для окружающих людей эти 5-15% никак не ощущаются и по факту равны нулю. Я из тех, кто привык думать, что мы всегда можем расти над собой, становясь лучше, что все в наших руках. Что меняться и совершенствоваться можно бесконечно. Сейчас роясь по всему ютубу, пытаясь найти хоть одну историю изменения личности с нарциссическим расстройством. Я не могу найти ничего. Общепринятая точка зрения - проявления нарциссизма неизлечимы. Эмпатия, как и мой нюх, обречена оставаться на минимальных оборотах до конца жизни. И моя конфронтация была именно в донесении этой мысли до самых близких людей в мире, родителей. Да, вы меня можете попросить об чем-то и я это сделаю. Нет, я не буду ощущать это важным или интересным, я не буду сопереживать. Нет, я не ленюсь. Нет, я не делаю это специально. Нет, я не могу изменить это. Я просто не могу. И я хочу, чтобы мне не надо было притворяться и изображать обратное: заинтересованность, вовлеченность, сочувствие. Я просто хочу быть самим собой и знать, что это ок, что меня можно принять. Что я так же имею право на полноценность и счастье. Мои родители приняли меня и это огромное облегчение. Мне кажется, я за один день помолодел на несколько лет. И ощущаю себя гораздо счастливей, когда могу честно сказать, что не чувствую ничего, что не имеет отношения к мне, и не могу уловить никаких “контекстов” и “настроений в комнате”, пока они не сформулированы вслух словами. Больше не нужно постоянно играть в угадайку пополам с актерской импровизацией. Если и есть в жизни хоть какой-то смысл, то он в том, чтобы жить ее максимально полно и свободно, быть собой на все 100%. Желаю и вам того же. Быть смелым и быть собой.