​​Пятого июля, в среду, умер мой пёс Берни. Он имел особенное значение для канала - один из первых постов, когда у канала был ровно один подписчик (я сам), я посвятил именно ему. Но еще большее значение он имел для меня лично. Он прожил 11 лет - за это время я закончил университет, несколько раз переехал, менял работу и образ жизни, создавал и разрушал отношения. Я сейчас и я 11 лет назад полностью разные люди, внешне и внутренне. И лишь мое отношение к Берну оставалось неизменной константой. Теперь и ее нет. Для многих смерть собаки сравнима по накалу эмоций с потерей любимого человека. Но я хочу поделиться с вами другой грустью, от которой мне невозможно скрыться. В тот день я приехал в загородный дом к родителям, где своими руками вытаскивал труп из сада, перевозил его в лесок за деревню и рыл могилу поглубже, чтобы останки точно упокоились в земле. Многие спрашивали меня, что я чувствовал в этот день. Я не чувствовал ничего. Как правило, персоны с пограничным расстройством личности имеют сверхвысокую эмпатичность. Они способны по малейшим теням в глазах понять, что человек ощущает и как этим можно воспользоваться. Это называется “парадокс пограничной эмпатии”. Но это правило и в каждом правиле свои исключения, особенно когда мы говорим о расстройстве личности, где каждый случай по-своему уникален. Мой уровень эмпатии находится где-то на уровне начальника концлагеря, способного днем приговаривать десяток людей к душу в газовой камере, а вечером примерным семьянином отвезти жену и троих детишек на новую премьеру в кинотеатр. И вечером заснуть крепким сном. В обычной жизни я давным-давно адаптировался к этому состоянию, развив в себе интеллектуальную способность понимать, что именно ощущает человек в той или иной ситуации. Где-то у меня получается даже лучше обычного человека, так как эмпатия может запутывать свои и чужие эмоции, в то время как отстраненность более надежна при анализе посторонней души. Вообщем и целом, можно даже найти больше плюсов, чем минусов у данной особенности. Но мне безумно горько оттого, что прошло несколько дней, а у меня не упала даже одной слезы по существу, которое всю свою жизнь стремилось дать мне только любовь и ничего кроме. Но самое страшное, я понимаю, что когда-нибудь точно так же умрут мои близкие, родители, бабушка и дедушка. Я буду стоять на их поминках, похоронах. И буду так же ощущать внутри себя ничего, кроме звенящей пустоты. Многие настолько боятся боли от потери близких, что сами мечтают умереть первыми, чтобы никогда не почувствовать ее. Мне же безумно стыдно от того, что даже капелька этого чувства никогда не коснется моего океана эмоций. Покойся с миром, мой верный пес Берни. Пусть наверху у тебя всегда будут самые вкусные косточки, а каждый день наполнен прогулками, которые ты так любил.