Текст из золотого архива про поведение при ПРЛ, как обещал. Иногда для своих знакомых-подруг рассказываю, как внутри выглядит мир и отношения в голове парней, страдающих расстройством личности. Необязательно даже пограничным, некоторые моменты важны в принципе для любых отклонений. Я решил перенести опыт таких бесед в текст, сформировав в подобие методички. Он применим к любой паре, но конечно наиболее релевантен и эффективен, если говорим о ситуации, когда девочка тащит на себе эмоциональную сторону отношений, постоянно офигевает с парня и пытается разобраться, что идет не так и почему. Важное предисловие. Во-первых, никто кроме врача поставить диагноз не может и любая попытка определить тип парня по поведению условен. Но это не мешает данным советам работать, просто не дает сделать вывод, что раз все похоже, то пора к психотерапевту. Во-вторых, эта методичка предназначена условно высокоуровневому невротику. Если вы полностью здоровы, то, во-первых, вы единорог, а во-вторых, никогда в отношения с такими индивидами не попадете. Поехали. Заповедь первая, одна из самых важных. Вы, скорей всего, строите отношения руководствуетесь золотым правилом нравственности “Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе”. Так вот, это не работает. Чем лояльней относитесь к индивиду с РЛ, тем больше он будет находить способов использовать это в свою пользу. Конечно, доброе и позитивное отношение необходимо и является единственно возможным (если, конечно, хотите отношения развивать и сохранять). Но здесь оно работает по другому. Вы будете давать 10 частичек любви, вам будут возвращать от 2 по 5 (калькуляций не проводил, просто условный образ). Увеличите до 20 - вам так же от 2 до 5. В этих отношениях нельзя полностью отдавать себя, рассчитывая, что за все воздастся. Нужно мудро наблюдать за потоками энергии, отслеживая, не слишком ли сильно попадаете в минус и планомерно пресекать, когда это происходит. Заповедь вторая, частично объясняющая первую. Смотря на свою пару с стороны, вы можете увидеть двух взрослых людей, которые вместе что-то строят. Это неправда и иллюзия. На самом деле здесь будет один взрослый человек-родитель и один ребенок примерно 5-6 лет, пусть и визуально выглядящий как взрослый. Что из этого следует. Гуляет ребенок и мама. Ребенок может в какой-то момент уйти от мамы, где-то походить, что-то поделать и вернуться, ожидая услышать “Ути-пути, ты мой хороший вернулся”. Мама не может от ребенка никуда и никак отрываться или уйти. Если она это сделает - то ребенку больно и страшно. Мама всегда должна быть рядом, не смотря ни на что. Ребенок может рассердиться и начать кричать на маму, что она плохая, он ее не любит и пропади оно пропадом. После этого успокоится и все ок. Мама не имеет права сказать, что не любит сына, иначе ей это будет вспоминаться всю жизнь. Ребенок может увидеть других детей и пойти с ними поиграть, что бы потом довольным вернуться к маме и это нормально. Мама не может пойти к другим взрослым или, о ужас, к другим детям, чтобы мило пообщаться, иначе она предательница. Заповедь третья, короткая, суммирующая. Боль ребенка-партнера - важна и первостепенна. Боль партнера-родителя - второстепенна. Негативные эмоции ребенка-партнера следует принимать и терпеть, негативные эмоции родителя-партнера - контролировать и пресекать. Вы можете действовать по-другому, но тогда отношения будут полны боли, эмоций и разочарования. Если думаете, что что-то изменится - нет, ничего не изменится. Люди с расстройством личности меняются на психотерапии, а в отношениях они отдыхают и ищут принятия и поддержки. Данным текстом я не хочу сказать, что нужно действовать только так. Я хочу, чтобы вы четко и без иллюзий понимали, на что подписывайтесь или уже подписались. Если понимаете, что это не для вас - чем быстрее примете решение, тем лучше. Опять же, самое страшное - думать, что что-то внезапно изменится, если больше отдать и любить.