Мне по жизни сильно повезло - ни алкогольная, ни никотиновая, ни наркотическая зависимость меня никогда не касалась. Хотя основания были: мужские члены моей фамилии любят выпить, а когда я был маленьким, из некурящих обитателей в квартире кроме меня был только кот. Что необычно, это повлияло обратным образом: впечатления от пьяных родственников привили брезгливость к алкоголю, а преследовавший даже в машине запах сигарет - к никотину. От наркотиков хватило пару лекций активистов в старших классах и на первом курсе, а также однократный просмотр жемчужины творчества Аранофски - “Реквиема по мечте”. Но есть в этой ситуации и другой взгляд, полностью переворачивающий вроде бы радужную картину. Да, никакая зависимость никогда даже близко не приближалась к крепости моего разума. Но не потому что его стены были столь крепки и внушительны - а потому что в его сердце давно и навеки засел совсем другой хозяин. Пока я жил у бабушки из-за болезни брата, отец приезжал раз-два в неделю. Иногда на выходные меня брали к матери, домой, но с опаской - с братом мы были взаимными угрозами друг для друга. Я мог резкими действиями вызвать у него приступ, а он один раз в запале ударил меня по голове ручкой от мясорубки. Одним словом, по-отдельности было как-то безопасней. Я грустил по семье и отец осознавал это. Чтобы как-то компенсировать недостаток любви и тепла, он подарил то, о чем мечтал каждый ребенок в девяностые - настоящую Сегу, которую позже улучшили до Playstation. С этого и началась эпопея моей главной и единственной зависимости. Я до сих пор не знаю, чем меня так привлекают игры. Возможно, из-за детских событий только там ощущаю осколок искренней и чистой родительской любви, которую смог уловить в вынужденной ссылке. Возможно, в играх мой разум успокаивается, нагруженный постоянным решением той или иной задачи (в то время как в “реальной” жизни он подобен движку машины, громко ревущему на холостых оборотах, в силу лишения сцепки с асфальтом-реальностью). Но факт остается фактом - несмотря на периоды сознательного отказа от игр, самый большой из которых составлял почти год, я всегда возвращался в объятия цифрового сна. Я всегда четко осознавал зависимость, но не знал что с ней делать. Чисто теоретически, мне хватало воли просто удалить все с компьютера и проводить свободное время другими способами. А в Германии помогал в этом деле фаервол общежития, который запрещал скачку чего-либо, кроме учебников и познавательных видео. Но я неизменно сталкивался с дилеммой, увиденной давным-давно на картинке-демотиваторе с мордой крайне грустно кота: можно жить и без яиц - но грустно. В какие-то моменты таких “целибатов” я обнаруживал себя просматривающего пачками прохождений желанных игр на ютубе. И чисто математически выводил, что проще два часа поиграть, чем четыре гипнотизировать экран монитора. Сейчас я проповедую компромиссное решение проблемы - не отказывая себе в играх напрямую, стараюсь всеми силами наполнять жизнь альтернативными источниками удовольствий. Иногда получается и я могу не приближаться к заветным иконкам больше недели. Иногда нет, но внутренне я всегда себе благодарен за принятие этой своей части, а не борьбу с ней. Компьютерная зависимость хоть и выглядит гораздо безвреднее своих коллег, все равно остается зависимостью. Она забирает время и энергию, которую можно было бы потратить на достижение личных целей или времяпрепровождения с близкими и мало что отдает взамен. Да, игры часто спасали меня от переживания внутренней боли и различных невзгод - но активная деятельность в реальности смогла бы справиться с ними намного лучше. Я решил написать этот пост по одной причине - поговорить открыто о том, о чем обычно говорить я избегаю. Не хочу делать однозначных выводов и рекомендаций, вроде “Боритесь и лечитесь” или “Забейте и не парьтесь”. Каждый случай индивидуален и имеет свои подводные камни. Но нахожу безумно важным обозначение вещей своими именами в противовес успокоительному самообману. Признав правду, можно делать с ней, что хочешь. Но одно уже не изменится - теперь это будет сознательный выбор.