На канале “поясни за психологию” вышел хороший пост про обесценивание и идеализацию в отношениях. Разложено подробно по пунктам, что происходит в первом и втором случае, и как не попадать в ловушку этой вечной карусели переоценивания партнера, где бросает то в небеса, то под землю. Я же хочу посмотреть на эту с другого угла и показать, почему это плохо и для второго партнера. Понятное дело, что вопрос обесценивания обсуждать не буду, так как это просто и банально. Все любят мороженое, милых котят и отдыхать на море, и никто не любит когда интернет не грузится, соседняя очередь идет быстрее твоей и партнер тебя обесценивает. Но что насчет идеализации? Разве это не прекрасно, когда для кого-то вы не просто человек из плоти и крови, а ангел, спустившийся с небес, чей приход предсказали волхвы, увидев три новые звезды на рассвете? У идеализации гораздо больше общего с обесцениванием, чем кажется. Единственное различие между двумя процессами, что в одном случае на место партнера ставится образ со знаком плюс, а втором - минус. Но при этом и там, и там живой настоящий партнер фактически никак не присутствует. Все взаимодействие происходит с картинкой в голове обесценивающего или идеализирующего партнера. Второй же выступает в качестве манекена, на которого переменно надеваются то одни, то другие эмоциональные одежды. Настоящая близость строится с живым человеком и содержит в себе определенное количество труда и усилий. Что-то нам в другом человеке нравится, а что-то нет, что-то близко и мгновенно понимается, а что-то далеко и непонятно. И совмещая эти противоположные качества в восприятии партнера мы понемногу по-настоящему узнаем его. Узнаем и сближаемся, не как с манекеном, на которого так легко надеть надпись “Главная любовь моей жизни”, а с живым человеком. И поверьте мне, что если этого сближения нет - то в качестве манекена никому не будет уютно, какие бы красивые одежды на него не были надеты. Ну, за исключением конечно махровых нарциссов, для которых все люди по сути манекены, так что побыть таким ради порции возвеличивания и восхищения совсем не проблема. Так что в определенном смысле не так важно понимать, как именно выглядит идеализация или обесценивание. Важно представлять образ здоровых отношений, в котором оба будут счастливы, и стремится к нему. Или не стремится, но хотя бы держать в уме, что вот это вот настоящая близость, а это - разновидность имитации. Ведь быть в чем-то нездоровом - это тоже выбор, достойный уважения, как и любой другой. Ну а если вы все-таки настроены на бескомпромиссное движение к психологическому здоровью - то можете прочитать остальные посты с канала “поясни за психологию”. Его ведет психолог Вероника Луговская, тревожный трудоголик в ремиссии, практикующая в в когнитивно-поведенческом подходе, Mindfulness, CFT. А если от умных постов станет скучно - то там же найдете горсть психологических мемов, привязанных к обсуждаемым темам. Заходите и читайте!