​​Чисто пограничная тема - поиск внутренней наполненности. Причем настолько же пограничная, насколько бессмысленная, потому что первый симптом пограничного расстройства - звенящая пустота внутри. Я жду, когда можно будет снять гипс с пальцев, параллельно решаю материальные вопросы и ощущаю, что как разберусь с этим и вот этим - сразу станет хорошо. Но сегодня в процессе прогулки внезапно понял - а внутри все останется точно так же. Когда испытываю душевный недостаток чего-то, сразу хочется найти причину этого в внешнем мире. И найдя ее, начать увлеченно решать, как будто надеясь, что за выполнение чего-то внешнего придет изменение внутреннее. И эта логика не то, чтобы совсем неверная, нет. Мне действительно стало внутри лучше, когда появился собственный дом, надежные отношения, поменялся круг общения. Но это лучше - другое лучше. Оно как приятная неожиданность, вроде внезапной скидки в магазине, которую никак не ожидал, когда решил сделать крупную покупку. Ну да, сегодня можно порадоваться и еще потратиться. Но ведь завтра и послезавтра ничего кардинально от этого не поменяется. Пограничный профиль можно сравнить с деревцем, которое в детстве по какой-то причине перекосило. Из-за этого перекоса запустилась компенсация и какие-то ветки стали сильными и мощными. Кто-то харизматичный, кто-то умный, кто-то хороший манипулятор. Но какими бы мощными не стали ветки, основной ствол так и остался деформированным и неправильно выросшим. И эта деформация остро ощущается пограничником. Описать такое чувство сложно, устоялась фраза от экспертов про внутреннюю пустоту. Я не против нее, но не могу не отметить - это ощущение гораздо сложнее, чем звучит. Для меня мощные ветви - то, как я старательно обустраиваю жизнь по некоему образцу “здоровости”, стремлюсь к идеальности. Множество вещей у меня дома я устанавливал сам, часто говорю с девушкой про то, что, кто и как чувствует, придирчиво рефлексирую - что ощущаю на счет того или иного друга или знакомого, с теми ли людьми общаюсь. Давным давно вылечены зубы, глаза и стопы. Неидеальна сфера работы, но активно фокусируюсь на ней всеми силами, благо другие вопросы закрыты. Значит и это добью, как добивал все остальное. Но ведь все это - мой сплошной самообман. Сверхложное убеждение о том, что если исправлю все эти вещи - то мистическим образом изменюсь за ними сам. Но этого не произойдет. Я всегда буду испытывать звенящую пустоту внутри, потому что некоторые вещи не могут быть починены в принципе. Как то самое деревце, которому вначале искривили ствол. Оно может вырастить безупречно ровную и прямую ветку, в попытке сымитировать то, что однажды было упущено. Но ствол навсегда останется таким, каким вырос в самом начале. Я как-то спросил друга, который серьезно занимался фитнесом - начинают ли большие веса с ростом мышечной массы ощущаться как легкие? Нет, ответил он. Просто привыкаешь к их тяжести. Похоже на процесс психотерапии для пограничности. Пустоты не становится меньше, я просто с ней начинаю свыкаться. Польский писатель Станислав Ежи Лец говорил, что если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Это мудрый принцип, но есть один нюанс. Одно дело, когда принцип используется выборочно по жизни, другое - когда вся жизнь состоит только из него. Это горько и печально. Некритично - так жить можно и порой - даже очень и очень хорошо. Но иногда накатывает невыносимая тоска от осознания этого факта ограниченности, заданной не мной и не способной к исправлению. И хочется одному посидеть и погрустить от этого, глядя в бесконечное небо. Наверное, даже поплакать. Что бы потом опять вернуться к жизни с намерением - что еще можно сделать лучше.