На канале Полины Волосниковой наткнулся на такой пост, которой касается темы, про которую не особо любят говорить в приличном обществе - “Почему некоторые люди годами остаются в деструктивных, приносящих страдания отношениях?” Ну, приходит на интервью какая-нибудь жертва и начинает подробно рассказывать как ее абьюзили, в каких формах и в течении какого времени. С подробностями, в красках, глубоко погружаясь в тему. Но в определенный момент звучит тот самый момент: “А напомните, сколько-сколько лет вы были в отношениях? А почему вы не уходили?” И тут всегда интервью из подробного и красочного превращается в таинственное и многозначительное. Начинают звучать кодовые фразы, призванные что-то объяснить. “Он/она был другой/другая”, “Меня подавили”, “Я был/была как будто во сне” и т.д. Я похожие объяснения еще могу понять, когда речь идет о рабочем месте, потому что поиск пропитания - дело важное и риска нелюбящее. Но вот в отношениях у меня это всегда вызывает большие сомнения. Я сам вырос на школе большого количества знакомств, где люди читают друг друга настолько, что дойти до первого свидания - это уже признак качества и симпатии. А уж пройти куда-то дальше удается только в том случае, если людям действительно друг с другом приятно и хорошо. И в моем понимании годами жить с партнером и не понимать, что тебе с ним плохо и несчастливо - это из области очень далекой фантастики. И в указанном посте приводятся настоящие причины, почему людям живут с абьюзером. Не потому что им что-то непонятно и неясно, а потому что им это нужно. Но, сразу добавлю оговорку - эта нужность часто неотрефлексированная и действительно на уровне сознания непонятна. Так что обман имеет место, но самообман. Автор называет такие причины “неосознаваемые задачами”. Они могут включать перепроигрывание детских сценариев, искусственное создание кризиса, который требует внимания, чтобы не решать настоящие жизненные задачи, побег от собственных чувств, с которыми не хочется сталкиваться и просто банально страх перед ответственностью. Общее тут то, что человек выбирает находиться в ужасных отношениях, потому что на другой чаше весов находится нечто, что он оценивает как большее зло. Возникает вопрос, остается ли жертва жертвой, если уже получается, что она сама выбирает быть в беде, а не кто-то ее оставляет? Мне кажется, каждый сам для себя должен решить, как подходить к этой теме. Лично я придерживаюсь позиции, что человек сам несет ответственность за качество его жизни, но это не перечеркивает моего стремления подходить с сочувствием и большим пониманием к таким людям. Так как я сам когда-то был таким же (и в чем-то даже остаюсь) и мне точно нужна была поддержка и принятие. Ну, а когда внешней поддержки и принятия не хватает, то самое время обратится к психотерапии. Поэтому я вам и напоминаю, что это пост Полины Волосниковой, которая сама является психотерапевтом. Так что подписывайтесь на канал, чтобы узнать больше!