Почему мы ошибаемся и остаемся в абьюзивных отношениях? Мне это кажется важным вопросом, так как в большинстве историях с абьюзом встречается этот компонент поведения жертвы и приводит не просто к непониманию, а даже к потенциальному виктимблеймингу. Согласитесь, сложно сопереживать человеку, который сначала рассказывает как ему было плохо в отношениях, а потом как он/она много раз уходил и возвращался обратно. Невольно возникает обычное жизненное наблюдение - ну раз возвращался, значит там было нет уж и плохо или был интерес оставаться. Сразу оставлю в стороне случаи, когда психологическое давление оказывалось настолько мощным, что жертва ломалась. Безусловно такие случаи есть, но они редки. А интерес представляют более привычные большинству ситуации, где человек реально был способен уйти, но выбирал оставаться. В целом, здесь работает комплекс причин, каждая из которых останавливает от выхода из отношений в своей плоскости. По порядку. Страх принятия своих потерь. Здесь примерное такое же ощущения, как у держателя акции, которая находится в глубоком минусе. Уже слишком много времени и энергии вложены, чтобы выйти безболезненно, но пока все эти потери как бы виртуальны. Ведь пока в отношениях остаешься, есть, пусть и призрачная, но надежда на то, что все повернется к лучшему. И тогда все инвестированное в отношения получит смысл. А вот если, как в акциях, “зафиксировать убыток”, то это уже бесповоротно потраченное время и силы на человека, которые эти траты не оправдал. Получается, что выходить из ситуации невыгодно в определенном смысле. Страх новых отношений и одиночества. Для многих быть в отношениях - потребность, которую сложно игнорировать. Выход из одних отношений автоматически означает поиск новых, и включается страх того, что найти может и ничего не удастся, а если и удастся, то вдруг будет хуже? Особенно на фоне того, что уверенность в себе и самооценка в проблемных отношениях падает и падает сильно. Тогда уже даже абьюзерские отношения начинают представлять некую ценность, если сравнивать с виртуальной ситуацией в будущем, где еще хуже. Страх принятия своей ошибки. “Что объединяет все твои неудавшиеся отношения? Ты” Абьюзерами не становятся в отношениях внезапно, партнер был таким до и все время знакомства. А значит жертва сама выбрала его и выбрала строить отношениями с ним. И не просто строить, а быть жертвой. Возможно, бессознательно, но тем не менее все равно сама. А значит, принятие того, что отношения неудачны - это принятие ответственности за свой выбор и столкновение с тем, что у этого выбора есть свои причины. А нет тени страшней для познания, чем собственной. И за всеми этими страхами я бы выделил еще один, который их комбинирует и объединяет. Он логическим образом исходит из осмысления всего вышеперечисленного. Страх того, что менять нужно не партнера, а себя. Если принять то, что человек оказался с абьюзером по своему выбору и по нему же пытался построить жизнь с ним - значит бессмысленно просто уходить от абьюзера, ведь на его место при тех внутренних настройках просто найдется другой. Или в крайнем случае организуется зеркалочка, где уже бывшая жертва будет абьюзить. А значит для решения ситуации предстоит большая и трудная работа над собой. И не поверите, как часто в голове она может перевесить чашу весов на сторону абьюзера. Какой важный вывод можно сделать из всего вышеперечисленного. Существует ряд причин, по которым человеку может быть невыгодно внутреннее признавать, что он оказывается в ситуации насилия или абьюза. Это нормальное положение, с которым сталкиваются, например, женские кризисные центры, где жертвы могут передумывать и возвращаться в семью в половине случаев. Грань с виктимблеймингом здесь очень тонка. С одной стороны, это действительно все еще выбор человека страдать, но не меняться и брать ответственность. С другой - обвинять жертву в этом выборе так же бессмысленно, как обвинять пенсионера в том, что не хочет бежать марафон в поддержку благотворительности. Иногда это за пределами психических возможностей.