Чувства и Мысли. Страница 3

​​Нет войне! «Будем жить!». © Кинофильм «В бой идут одни старики» 24 февраля в 05:00 моё мировоззрение навсегда изменилось. Ещё вчера, казавшийся адекватным человек, превратился в тирана (Гитлера), а «братский народ» – в захватчика. Союзники, обещавшие золотые горы, – трусами, а сильные друзья – пустомелями. Человек, казавшийся скоморохом и клоуном, – бесстрашным объединителем нации, а люди вокруг – отважными воинами. Русские правнуки дедов, с которыми бок обок сражались наши предки, пришли убивать моих братьев, а немецкая правнучка тех, с кем воевали мы во второй мировой, плачет, переводя речь нашего лидера! Сегодня фраза Маэстро из фильма «В бой идут одни старики» стала не просто присказкой, а насущной реальностью! Война пришла в наш дом. Война пришла от тех, кто, казалось, понимает нас лучше других, и не только потому, что говорит с нами на одном языке. Но война не просто пришла в каждую украинскую семью и в каждую украинскую душу, но и крепко объединила нас против врага! Глядя на то, как сражаются мои братья, я точно могу сказать: просто не будет никому! Наш народ без боя не сдастся! А значит, впереди множество новых смертей, потерь, разрушений и горя. Мир, я прошу тебя, ОСТАНОВИСЬ! Останови эту войну, которая нужна лишь ОДНОМУ нелюдю на планете! Хватит смертей! Хватит убийств! Хватит стрельбы и бомбежек! Мы – мирные жители Украины, и мы, также как и все на этой планете ПРОСТО ХОТИМ ЖИТЬ! И я верю, что мы «Будем жить!» © PS: Мне очень жаль тех, кто до сих пор прячет голову в песок, не замечая происходящего. Ибо это не только НАША война – происходящее на Украине касается каждого человека на земле!.. #нетвойне

​​Подарки «Дарить подарки – это искусство. Особенно тем, кто не знает, чего хочет». Мой прошедший день рождения подсветил ещё одну проблему, которая для меня таковой не является, но при этом тяготит моих близких. Как оказалось, мне сложно сделать приятное. Но не потому, что я толстокожий и бесчувственный, а потому, что у меня банально нет… желаний. Не в том смысле, что у меня нет глобальных идей, целей, пожеланий, а в смысле деньрожденческих сюрпризов и подарков. Вы только представьте себе, как сложно угодить человеку, который абсолютно искренне не знает, чего он хочет! Его не интересуют новые модели телефонов, гаджетов, аксессуаров. Его не обрадуешь новой вещью или модной обувью. Он весьма аскетичен и без проблем довольствуется малым. А самое главное – искренне не знает, какой подарок может его обрадовать. На протяжении недели до дня рождения я, ложась спать, тщетно пытался понять, что же хочу получить в подарок от своих близких. Но вместо материализации подарка, безмятежно проваливался в сон, так и не найдя ответ на вопрос, который давно стал для моих родных риторическим. Дошло до того, что сын, поздравляя меня в тесном семейном кругу, прямым текстом попросил быть более внимательным к тем, кто хочет сделать мне приятное. Что ж, могу точно сказать, что уже принял во внимание пожелания семьи, и теперь буду записывать в виртуальный блокнотик свои даже маломальские «хотелки». Ведь по себе знаю, насколько приятно дарить тем, кого любишь, то, что им действительно нужно и важно!.. –– Истоки ⌛️

​​Желание побыть одному «Я хочу сейчас побыть один И не жди меня, я не приду. Я хочу, пойми, побыть один Или я с ума сойду». © Игорь Саруханов. Иногда (чаще всего после собственного дня рождения) мне хочется «побыть одному». Не в том смысле, чтобы стать отшельником, а лишь на время закрыться от общения. Не хочется участвовать в дискуссиях, поддерживать формальные разговоры, вести обременительную переписку. А хочется на время превратиться в растение, которому вполне достаточно естественного дождя и ярких лучей солнца. Моя сезонная перезагрузка в первую очередь связана с тем, что в душе я весьма застенчив и в то же время требователен к себе. А потому мне довольно сложно переварить все похвалы и приятности, с которыми тесно связан день моего рождения. Второй же причиной желания уединиться является моя чрезмерная откровенность с близкими и любимыми людьми. Переизбыток похвал в день рождения запускает во мне механизм отрицания, который, не доверяя пожеланиям людей, не даёт быть с ними таким же открытым, как и всегда. Иными словами, мне нужно время, чтобы принять добрые высказывания даже от близких людей, не говоря уже об обычных знакомых. При этом излишняя откровенность не даёт общаться в привычном режиме, то и дело норовя выложить мои сомнения собеседнику. А потому, чтобы свыкнуться с реальностью я беру паузу в общении, за время которой банально забываю о хвалебных одах в свою честь. А чтобы ускорить этот процесс, я вспоминаю о делах, которые по каким-то причинам откладывал на протяжении долгого времени. Желание побыть одному – это лишь способ впитать незаслуженную, на мой взгляд, похвалу, а не побег от тех, кого я люблю и кем дорожу… –– Истоки ⌛️

​​Неловкие вопросы «Неудобные вопросы затрудняют жизнь лишь до тех пор, пока на них не будет найден ответ». В последнее время я всё чаще слышу от разных людей, что у них есть вопросы, на которые они не могут ответить даже самим себе. Вопросы, вызывающие стыд или неприятные воспоминания, формирующие новые или укрепляющие старые комплексы. Годами оставаясь без ответов, подобные вопросы не просто пылятся в шкафах подсознания, но и доставляют постоянный дискомфорт. Невозможность самим найти ответы на неловкие вопросы, приводит людей к специалистам, которые помогают добраться до блоков, мешающих это сделать. Увы, к психологам идут лишь единицы. Остальные же «бережно» хранят свои неразрешённые вопросы на протяжении всей жизни. Неловкие вопросы создают недосказанность в отношениях и отдаляют близких людей, а предрассудки лишь усиливают эффект отчуждения. А потому очень важно искать ответы на неудобные вопросы. Самим ли, с помощью психолога ли – главное пытаться их разрешить. В какой-то момент я осознал острую необходимость в разборе скелетов своего подсознания. Осознал и приступил к «уборке». Не могу сказать, что процесс давался легко, но с течением времени шкаф был очищен от пыли и ненужных «костюмов». Секрет же «уборки» прост: хочешь добиться максимального эффекта – будь абсолютно честен с собой. И тогда постоянная работа над сформировавшимися комплексами, застарелыми обидами и заскорузлыми взглядами обязательно принесёт свои плоды. Я прочувствовал всё это на себе, постепенно избавляясь от собственных неловких вопросов. И чем меньше их оставалось – тем проще становилось понимать себя и окружающих. И теперь я убеждён, что решение неудобных вопросов подсознания – путь к пониманию себя и сближению с близкими. –– Истоки ⌛️

​​Дети – заложники интересов родителей «Что такое хорошо и что такое плохо?». © Владимир Маяковский. Я никогда всерьёз не задумывался над простой вещью: в нормальной семье родители, так или иначе, «заражают» своими интересами детей. При этом прививание собственных взглядов происходит заурядно и абсолютно незаметно для обеих сторон. Несколько дней назад я осознал это на личном примере. Мы с отцом увлекаемся снукером. Ронни О’Салливан – снукерист, за которого мы болеем на протяжении многих лет. В 2010 году себя очень хорошо проявил молодой австралийский спортсмен – Нил Робертсон. Его игра поражала продуманностью и мощью. И в какой-то момент австралиец стал серьёзной угрозой, с которой нужно было считаться каждому снукеристу. Матчи Ронни и Нила проходили в ожесточённой борьбе, и далеко не всегда победа оставалась за нашим фаворитом. С той поры мы с отцом невзлюбили австралийца, обрушиваясь на него с критикой при одном только взгляде на этого парня. С годами Робертсон превратился в спящего гиганта, лишь иногда выдавая былую игру, но наша нелюбовь к нему никуда не делась. Всё это происходило в момент взросления моего сына, который смотрел снукер либо со мной, либо с моим папой, жадно впитывая наши с ним разговоры. И лишь сейчас – по прошествии десяти лет – он вдруг сказал мне: «Почему я всегда не любил этого парня? Ведь он отменный снукерист и хороший человек!». И тут я чётко осознал, что мы с отцом, сами того не ведая, вложили свои взгляды в того, для кого в тот момент были авторитетом. Ребёнок принял за непоколебимую истину тот факт, что Ронни – это хорошо, а Нил – плохо. Подобным образом маленькие чада и впитывают всё, происходящее в семье. А потому родителям всегда нужно помнить, что дети – заложники их интересов. И даже косвенные взгляды родителей меняют мировоззрение детей. –– Истоки ⌛️

​​Итоги ушедшего года «Уходящий год – лишь очередная веха в дневнике нашей жизни». Мне неоднократно приходилось слышать от других людей, что канун Нового года заставляет их подводить итог прожитому и случившемуся в уходящем. При этом я всегда испытывал необъяснимый дискомфорт по этому поводу, как будто что-то внутри протестовало против этого. И лишь в этом году я смог сформулировать причину внутренней дисгармонии: оказывается, я никогда не подвожу итоги ушедшего года. А всё потому, что я не подгоняю свою жизнь под годовую схему, а живу от события до события, от цели к цели. Я ставлю виртуальные галочки в дневнике жизни не в конце года, потому что так принято, а непосредственно в тот момент, когда это случается. Я радуюсь или огорчаюсь чему-то здесь и сейчас, а не 31 декабря каждого года. Ибо эмоции – скоропортящийся продукт. Мне не нужно повторно прокручивать в голове то, что я пережил, проанализировал, осознал, ибо всё это уже превратилось во мне в бесценный опыт. Я искренне убеждён, что всему есть своё время и место, которые каждый из нас выбирает согласно своим приоритетам и принципам. А потому Новый год для меня – не повод для запоздалого подведения итогов, а семейный праздник, собирающий за одним столом несколько поколений. А уходящий год – лишь очередная веха в дневнике моей жизни… –– Истоки ⌛️

​​Необходимая встряска «Имеем – не ценим. Потерявши – плачем». Карантинные годы изменили расклад нашей жизни. Теперь близкие люди много времени проводят вместе в одной квартире. Работа на «удалёнке». Обучение онлайн. Еда с доставкой. Покупки в интернете. Общение в соцсетях. Минимум движения, максимум домашнего «соприкосновения». На какое-то время деловые и туристические поездки превратились в атавизм, а встречи с друзьями в ресторанах или кафе – в подвиг. Подобная ситуация довольно легко смещает акценты в семейных отношениях, обесценивая совместный багаж пары. Ведь любое, даже маломальское расставание, тут же включает режим скучания. А монотонные совместные месяцы, напротив, атрофируют притяжение. И в какой-то момент магия близости стирается, превращая влечение в обыденность, чувства – в привычку. Очень важно вовремя осознать происходящее и произвести необходимую встряску. А для этого сделать паузу и не общаться друг с другом на протяжении суток. И хотя я противник радикальный мер, порой в отношениях без этого не обойтись. Лучше потерять один день, нежели навсегда утратить магию отношений. День молчания не просто расставит правильные акценты, но и ярко подсветит то, что ещё вчера было замылено повседневностью. Увы, зачастую для осознания имеемого, нужно его потерять. Я же предлагаю не терять, а взять паузу для анализа происходящего. Сутки – достаточный срок не только для обдумывания, но и запуска процесса скучания за человеком, который ещё вчера раздражал. Любые, даже самые лучшие отношения порой дают сбои. И в подобные моменты нужно не паниковать, а брать своевременную паузу. Ибо необходимая встряска – важный элемент отношений, способный не просто перезапустить систему, но и вывести их на более качественный уровень. –– Истоки ⌛️

​​Новогодняя магия не всесильна «Порой случается то, что невозможно изменить». Новый год – это что-то сказочное, согревающее, семейное. Он приходит далеко загодя. Наряжает ёлки в домах. Зажигает гирлянды воспоминаний в душах. Дарит чудеса и надежды. Мы нуждаемся в этом празднике, потому что хотим верить в волшебство, затаившееся где-то в пространстве нашего материального мира. Но порой случаются обстоятельства, на которые мы не в силах повлиять: болезни, утраты, разлуки. Они приходят нежданно, вероломно ломая планы. Под них сложно подстроится. Их сложно принять. Но чем больше им противишься, тем сильней потом разочарование от неслучившейся новогодней магии. Много лет назад мой папа в полном объёме ощутил на себе нечто подобное, встретив Новый год с больными сыном и женой. Мы с мамой «горели» от высокой температуры, а папа, подняв рюмку за Новый год, всю оставшуюся ночь провёл над нами. Безусловно, повторять подобный опыт не хотелось бы никому, но оказавшись в данной ситуации, нужно в первую очередь абстрагироваться от несбывшихся ожиданий. Ведь по сути именно мы наполняем магией Новогоднюю ночь, делая её неповторимой, волшебной, запоминающейся. А раз так, то и нам самим убежать себя в том, что она далеко не последняя и в будущем нас ждёт очередная новогодняя магия. А потому, если сегодня вы, либо кто-то их ваших близких, не может полноценно готовиться или отмечать грядущий Новый год, не расстраивайтесь. Ведь гораздо важнее не магия новогодней ночи, а здоровье и благополучие тех, кого мы любим и кем безмерно дорожим. А наш совместный Новый год ещё будет… обязательно… ну и пусть, что не в этот раз… –– Истоки ⌛️

​​За ручку… «Пока жив, никогда не поздно взять любимого человека за руку». Когда я был маленьким, мой дедушка, живший в другом районе города, приезжал ко мне, брал за руку и вёл гулять на морской вокзал. Там я ел запретные пирожки, смотрел на гигантские краны, и во все уши слушал удивительные истории деда. И хотя с тех пор минуло много лет, я до сих пор храню в памяти те наши зимние прогулки, в которых я маленький, а дед живой… Этим летом я вдруг поймал себя на мысли, что жизнь циклична, а некоторые истории повторяются. Приезжая на дачу, мы с дочкой взяли в привычку каждый вечер гулять по округе. И вот в одну из таких прогулок я вдруг сказал ей: – Пройдёт много лет. Ты вырастешь, я постарею. Мы будем жить в разных местах, но в нашей памяти останутся эти прогулки. Как я держал тебя за руку и рассказывал о чём-то неважном. На что дочь мне бойко ответила: – Папа, ты никогда не постареешь, а я никуда от тебя не уеду. Мы всегда будем вместе!.. Я же лишь улыбнулся в ответ и ещё крепче сжал её руку. Каково же было моё удивление, когда я вспомнил об этом не через десять лет, а буквально через несколько месяцев. В груди что-то предательски защемило, и я загрустил. Но вовремя осознал, что просто скучаю по лету, ушедшему вдаль. А потому не стоит зацикливаться на прошлом, когда есть настоящее. Моя дочь рядом и я в любой момент могу взять её за руку и пойти на прогулку. Нужно лишь пользоваться возможностью пока мы здесь… –– Истоки ⌛️

​​Материальные блага «Ни одно материальное благо не заменит человеческих чувств». Много лет назад мама из заграничной поездки привезла мне – мальчику, увлекающемуся баскетболом, – фирменные кроссовки. Счастье ребёнка было настолько велико, что я в буквальном смысле спал с одним из них в обнимку на протяжении нескольких ночей подряд! То ощущение сказки живёт со мной и поныне, вот только повторить его сейчас я могу совершенно иным способом. И дело не в том, что детство не вернуть – сейчас подобные чувства вызывает у меня не приобретение чего-то материального, а нечто иное. Новый телефон, машина, дом; новый ремонт, мебель, обстановка; новые часы, костюм, одежда – всё это в какой-то момент отошло для меня на второй план. Быть может, не имей я всего этого, то и мысли были бы иные, ведь рассуждать подобным образом легко, когда все перечисленные блага уже имеются в наличии. Но, как бы там ни было, с течением времени я осознанно отказался от: ▫️портмоне – ношу лишь небольшую сумму в заднем кармане; ▫️наручных часов – и пусть они определяют статус мужчины, меня они напрягают; ▫️драгоценностей – ношу лишь обручальное кольцо на безымянном пальце; ▫️новой машины – «старая» устраивает, да и теперь я практически везде хожу пешком; ▫️брендового телефона – как оказалось, менее популярные марки работают не хуже попсовых. Лишившись этого балласта, моя жизнь стала легче и проще. Я стал видеть вещи, которые раньше, за постоянной материальной погоней, оставались на обочине. И сейчас, с огромной радостью делая что-то для своих близких, я прекрасно понимаю чувства мамы, которые она испытывала, глядя на сына, обнимающего кроссовок во сне. Безусловно, строить счастье в достатке, гораздо проще, но ни одно материальное благо не заменит человеческого внимания, чуткости и любви. –– Истоки ⌛️

​​Объективная оценка себя «Наклеивать ярлыки на других гораздо проще, нежели разобраться в себе самом». Мы довольно легко оцениваем действия окружающих. Когда дело касается других – у нас холодная голова и трезвая оценка ситуации. Мы чётко анализируем поступки и метко наклеиваем ярлыки. Судим, упрекаем, осуждаем, делая это на ходу, легко и непринуждённо. Когда же дело доходит до объективной оценки собственных поступков и деяний, вот тут-то и начинается ступор. А всё потому, что далеко не каждому дано беспристрастно оценить самого себя. Субъективизм, замешанный на характере, не позволяет этого сделать. Более требовательные к себе люди, всегда собой недовольны, постоянно находя изъяны в характере и ошибки в поведении. Тогда как другие – уверенные и убеждённые – превозносят каждый свой незначительный поступок до небес. Я весьма требователен к себе, и, быть может, поэтому мне кажется, что быть уверенным и убеждённым гораздо проще. Ведь что бы я ни сделал, я не просто не могу объективно оценить своё действие, я априори всегда его занижаю. А потому внутренней оценкой даже отличного моего результата будет заезженный штамп: «Неплохо, но можно было сделать и лучше». Что уж говорить о провалах и неудачах… Вполне возможно уверенные и убежденные люди также страдают от завышенных оценок собственных поступков. А значит, объективная оценка себя невозможна без помощи извне, ибо стороннее мнение расширяет кругозор и углубляет анализ. А потому очень важно быть предельно откровенным с теми, кого ценишь и любишь. Ведь зачастую мнение близкого может стать решающим в оценке их действий. –– Истоки ⌛️

​​Мобильный друг человечества «Как же легко в наше время «пропустить» встречу реальных друзей». У каждого в данный момент есть друг, который сопровождает нас в формате 24 на 7. Мы и не заметили, насколько легко и быстро он вошёл в нашу жизнь. Мобильный телефон готов «развлекать» нас сутками напролёт. Ему-то нужно для этого лишь своевременная зарядка и доступ в интернет. Мы коротаем с ним время на остановке, в транспорте, у микроволновки, украдкой на рабочем месте, и даже в уборной. Телефон в наше время – это мобильный друг, который порой знает о нас больше, чем реальный товарищ. Всё это можно было бы принять, если бы не один побочный эффект: мобильник крадёт нас у друзей даже во время реальных встреч, коих со временем становится всё меньше. Вспомните, что происходит, когда вы сидите за столом, и вдруг наступает «провисание» в беседе? Рука сама собой тянется к тёмному прямоугольнику, лежащему рядом. И стоит только разблокировать экран, как встреча друзей сместиться куда-то в сторону, а мобильный друг заведёт свой нескончаемый «аттракцион»... Неоднократно попадая в подобную ситуацию, я придумал речь, которая мгновенно возвращает меня к реальности: «Эта встреча скоротечна. Через час мы разъедемся по домам. Зачем же тратить время на то, что можно посмотреть или узнать чуть позже?». Правильно расставленные акценты мгновенно отрезвляют сознание, напоминая, что на самом деле является важным и ценным. Мобильный друг никуда не денется, а каждую встречу с реальными друзьями нужно смаковать, словно бокал хорошего вина. Чего от души желаю всем нам!.. –– Истоки ⌛️

​​ПОСЛЕДНИЙ день осени «Последний – не значит худший». Человек так устроен, что может взгрустнуть по любому поводу. А проводы уходящего времени года – отличный предлог для этого. Осень – априори, идеальный вариант для грусти. А потому мы с удовольствием погружаем себя в пучину хандры. А ведь избежать апатии так просто: нужно лишь понять, что «последний» завершает определённый цикл, за которым начнётся «первый». И так же, как сменяются ночи днями, а времена года друг другом, меняются и этапы нашей жизни: оканчивается один – начинается другой. Лучшее средство от сезонной хандры – осознание того, что за последним днём осени наступит ПЕРВЫЙ день зимы. А значит, жизнь продолжается! Впереди новые возможности, новые приключения, новые желания. Нужно лишь сфокусироваться не на том, что уходит, а на том, что ждёт впереди. Именно поэтому в этот последний день осени, я говорю ей спасибо и с надеждой смотрю в завтрашний зимний день. Ведь там меня ждёт столько всего интересного! А потому до встречи в завтра, друзья!.. –– Истоки ⌛️

​​Взгляд со стороны «Зачастую то, что кажется нам катастрофой, со стороны видится лишь обыденностью». В эти выходные ко мне «постучался» старый знакомый. Мы давно не списывались, и я искренне обрадовался его появлению. Слово за слово мы перешли к сути: товарищ нуждался в совете в ситуации, которая не представляла видимой сложности. Вот только мой приятель настолько углубился в неё (загнался), что, сам того не ведая, усугубил происходящее до предела. Когда же мы в спокойной обстановке стали разбирать ситуацию, задавая правильные вопросы и расставляя нужные акценты, напряжение спало само собой. И в этом нет ничего удивительного, ведь именно мы сами разгоняем обычные ситуации до размеров глобальной катастрофы. Но чтобы понять это, нужно вовремя остановиться и задать себе правильные вопросы. Иными словами, нужно уметь смотреть на себя со стороны. Увы, этой способностью обладают лишь единицы из нас. А потому порой всем нам очень полезен взгляд со стороны. Здорово, когда рядом есть тот, кто поможет советом. В противном случае можно искать его в виртуальном купе интернета. Ведь совершенно неважно, откуда придёт помощь, главное в итоге её всё-таки получить. А потому от души желаю всем нам чутких попутчиков! –– Истоки ⌛️

​​Горечь разочарования «Неудачи близких ранят гораздо сильнее собственных». Порой разочарование приходит из ниоткуда. Живёшь, дышишь, работаешь, и вдруг оно тяжёлым обухом бьёт по голове. Когда неудачные сбои касаются себя самого – разобраться гораздо проще: проанализировал ситуацию и подправил нужные настройки. Другое дело, когда рушатся надежды, связанные с кем-то из близких. В этом случае изменить ситуацию гораздо сложнее. Не говоря уже о том, что расстройство за близкого, сродни переживаний за него в момент болезни: помочь хочешь, но далеко не всегда способен быть эффективным. В такие моменты я рефлексирую, переживаю, сожалею… а после – обдумываю пути выхода из сложившейся ситуации. Ведь зачастую источник разочарования смотрит на мир иначе, имея иные ценности, взгляды, ментальность. А переступить через конфликт поколений/взглядов/принципов порой бывает абсолютно невозможно… Конечно, не стоит никого равнять по себе, ибо далеко не всегда разочарование бывает тождественным даже для двух людей. А потому, когда нежданное разочарование обрушивается на меня, я анализирую ситуацию и аккуратно предлагаю помощь. И хотя финальное решение остаётся не за мной, оставаться безразличным в моменты уныния близких людей я просто не в силах. Ошибки и неудачи родных людей (даже в мелочах) ранят меня гораздо сильнее собственных. А потому я готов снова и снова разочаровываться в себе, и вновь и вновь радоваться успехам тех, кого люблю и кем дорожу!.. –– Истоки ⌛️

​​Чем мы живём? «Надежда – скрытый катализатор повседневности». Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что заставляет нас каждый день находить стимул в однообразии будничных дней? Что помогает нам не просто существовать, а жить? Что наполняет жизнь смыслом, а окружающий мир – красотой? Вспомните своё любое утро. Звенит будильник. Вы просыпаетесь. Идёте в душ. Затем на кухню. Пьёте кофе. Завтракаете. Идёте на работу… И так каждый день. Но что в этот момент у вас в голове? О чём вы думаете? Чем живёте? Как себя стимулируете? Как это ни парадоксально, но в глобальном смысле ответить на эти вопросы гораздо проще, нежели в житейско-бытовом. Потому что в голове сразу всплывают мощные ориентиры: семья, долг, ответственность. А что же заставляет нас двигаться в суете будней? Надежды? Воспоминания? Амбиции? Цели? Каждый день мы плывём по своей дорожке. Преодолеваем запланированные трудности. Сталкиваемся с неожиданностями. В зависимости от ситуации мы либо замедляем ход, либо, напротив, «гребём» энергичней. При этом продолжаем двигаться дальше. Сознание настолько быстро реагирует на ситуацию, что мы зачастую не замечаем изменений в запланированном ранее курсе. При этом рефреном – где-то глубоко внутри – отдаётся то, что не даёт нам утонуть в суете будней: ожидание, предвкушение, надежда. Долгожданный отпуск. Покупка чего-то значимого. Приятная встреча с друзьями. Незабываемый уикенд с любимым человеком. Именно значимые события помогают нам справиться с повседневными делами, повторяющимися изо дня в день. Именно благодаря им мы встаём утром по будильнику и движемся по своей дорожке туда и обратно… снова, и снова, и снова… –– Истоки ⌛️

​​Помощь страждущим «Далеко не всегда очевидное является вероятным». Так уж сложилось, что не все люди полноценны. Кто-то страдает от неизлечимых болезней, а кто-то изначально пришёл в этот мир не таким, как другие. Наше общество не особо любит отличии, а потому мы больше привыкли к «типичным» семьям и людям. Тех же, кто не похож на нас, мы чаще всего попросту не замечаем, убеждая себя в том, что нам нет до них дела. Я же недавно осознал, что после встречи с подобными людьми всегда ощущаю смущение, перерастающее впоследствии в самобичевание. И пусть не я виновен в их неполноценности, разве не в моих силах как-то облегчить им жизнь? Ведь быть полезным страждущим очень важно. Увы, дальше угрызений совести мои благие намерения не идут. А ведь нужно лишь просто начать действовать, а не размышлять. Мысли порождают вопросы. Вопросы – новые мысли. Круг замыкается и поглощает триггеры, побуждавшие к действию. Но стоит им опять появиться на горизонте, как совесть яростной волной настойчиво бьёт по сознанию. А потому в моём случае «помощь страждущим» – взаимная необходимость, в которой, быть может, я нуждаюсь даже в большей степени. А раз так, пора наконец переходить к действиям, потому что не намерения характеризуют человека, а его поступки. Искренне верю, что взаимная помощь страждущим случится у меня в самое ближайшее время… –– Истоки ⌛️

​​Предчувствие или притягивание? «Являемся ли мы творцами того, что произойдёт с нами дальше?..». В середине сентября я – полный энергии, бодрости и задора – наматывал очередной виток своего марафона. Проходя мимо аптеки, я искренне удивился очереди, стоящей у дверей. А всё потому, что моя семья не болела несколько месяцев, и я на время забыл туда дорогу. Я прошёл мимо, а мысли в голове закрутились неосознанным вихрем: «Это ж надо, как давно мы не болели!»; «Людей так много… видимо началось сезонное обострение»; «Интересно, почему я обратил на это внимание?». Хоровод мыслей привёл меня к неприятному выводу, от которого я тут же попытался избавиться: «Нет, это ничего не значит – просто стечение обстоятельств». Увы, через несколько дней я понял, что мои попытки были тщетными, потому что я вновь «открыл» для себя аптеки, назначения, лекарства. Сперва заболела моя дочь, потом я, потом жена. На протяжении месяца мы передаём друг другу болезнь, как переходящее знамя. Всё это время я никак не могу найти ответ на вопрос – что произошло в тот день: предчувствие или притягивание? В тот миг я уже знал, что меня ждёт впереди и Вселенная меня предупредила об этом, или сам притянул то, что должно было случиться? Я прекрасно понимаю, что ответ не поможет моей семье справиться с долгоиграющей болезнью, при этом всегда ищу объяснение подобному. А как вы относитесь к таким ситуациям? Являемся ли мы творцами того, что произойдёт с нами дальше, или всё происходящее запрограммировано заранее? У меня нет ответа на этот вопрос, а у вас?.. –– Истоки ⌛️