Весь мой карантин - это просто непрекращающаяся иллюстрация на тему "Я думал, что это дно. Но тут снизу постучали".

Каждый день эта пандемия отъедает у меня то по маленькому, то по большому кусочку моей жизни. В трубу постепенно улетают
- свобода хоть сколько-то часов в день от детей (школы закрылись)
- возможности этой свободы в ближайшем будущем (... скорее всего до сентября)
- свобода передвижения, возможность есть любимую еду, возможность брать передышку просто посидев с чашкой чая в любимом кафе
- все спортивные цели - от скалолазания до спартана
- планы на все - от полумарафона (уже оплачен и подготовка в разгаре) до отпуска на лето (с заботлибо подобранными концертами, курсами и квартирами на AirBnB)
- операция по удалению куча железяк из моей ноги после перелома, которые мешают мне спать

Ну и еще море по мелочи. Курсы, концерты, поездки, встречи, проекты... Каждый день из моей жизни уходит что-то, что мне очень нужно, чего я очень ждала, или ради чего я долго трудилась. А сегодня еще пропал интернет и перспективы, что до нас его доедут починить сегодня-завтра были мутные. А я oncall и на мне висит несколько дедлайнов. В общем, снизу опять постучали.

И вот во всем этом я очень ясно увидела механизм и смысл образования депрессии лично у себя. Не клинической, но ощутимо подавленного состояния и низкой энергии, которое продолжается несколько недель.

Сложности и обломы - это довольно затратный процесс. Вот ты надеялся, там, на встречу с другом, а тут у друга отменили самолет и встречи не будет. Это обидно, но можно пережить и передоговориться на другой раз. Поэтому если такое случается редко, то ничего страшного.

Проблема начинается когда обломы, сложности, потери, ограничения и вот это все, начинают валить скопом. Каждый раз переживать разочарование, стресс или потерю сложно. А делать это по несколько раз в день, или каждый день на протяжении недель - это просто ппц.

Поэтому организм, чтобы как-то защитить себя от этих сложных и болезненных эмоций, впадает в такое состояние, в котором ничего особо не ждешь и ни на что особо не надеешься. Тогда и разочаровываться особо не в чем. Все равно все тлен.

Проблема только в том, что это состояние близкое к депрессии - в нем нет жизни, нет энергии, нет задора и нет развития. Это болото, но предсказуемое, нестрашное, понятное и даже в каком-то смысле уютное болото. Там можно иногда пить по вечерам просекко и жизнь будет казаться даже вполне себе ничего.

Через пару недель сидения в болоте с просекко эмоции, которые я решила не замечать, переплавляются в злость и я на ней выезжаю из всего этого, по дороге выдавая люлей всем, кто меня по моему мнению обидел. Со стороны выглядит, наверное, как все тихо и спокойно, и вдруг ядерный взрыв на ровном месте.

Сейчас люлей давать особо некому, поэтому привычный цикл нарушился и пришлось смотреть глубже. Так я поняла, почему от стресса я впадаю в депрессию и что именно со мной происходит (и, подозреваю, что не только со мной). И почему мне потом хочется рвать и метать. И почему потом меня отпускает. Теперь осталось научиться как-то все это переваривать без болота. Пускай это будет моей новой целью на 2020.