Отборный Юмор. Страница 70
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь кто именно.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Помощь
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать.
Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный".
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Считается, что люди делятся на сов и жаворонков. Но есть ещё и голуби. Они просто ходят и срут. И разносят заразу. И их большинство.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Луковка
Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта.
Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт:
- Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
С такими ценами на продукты....сказку про кашу из топора уже рассматриваю не как сказку, а как рецепт.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Не ищите оправдания хреновым людям. Нельзя засунуть цветы в жопу и назвать её вазой.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х.
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Из беседы девушек:
- ...а он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Ралли
Училась в универе в конце 80-х. Рядом со зданием был пустырь, на котором соорудили трек для ралли. Тогда гонялись "копеечки", Волги, Москвичи и даже "горбатые"! Денег на билет не было, поэтому студенты смотрели гонкиъ, взобравшись на забор храма науки. Я, в короткой юбке, на забор залезть не смогла, поэтому, как примерная , сидела на лекции.
Минут через 10, вваливается группа студентов в аудиторию. На вопрос препода: "Почему опоздали?" Все в один голос ответили: "Мы с ралли!" Препод округлил глаза, но промолчал.
Следующая опоздавшая группа тоже хором проорала (препод был стареньким и глуховатым): "Мы с ралли!" Препод что-то прошамкал и дальше продолжал учить нас интегралам. Тут входит студентик, и на вопрос лектора: "Вы тоже сралли?" недоуменно ответил: "Нет, мы курили!"
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по шиповнику побежит?
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Дай списать!
А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я, наверно, уже и не помню, когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе.
И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))).
Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он сейчас вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод говорит: "Чего смотришь, бери билет." Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий.
Препод: "Эээээ, - говорит, - куда ты столько берешь? Бери один." Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. И опять, стоит и пялится на препода. Препод ему ну че стоишь, иди готовься.
Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Препод: "Что, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать?". Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом: "Дай списать!"
P.S. группа рыдала ))))))
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Логичные выводы
Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "Типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "Я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и, погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь), поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться, что он с парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "Я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
(из архива eku.ru)