Отборный Юмор. Страница 61
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Бешеный ёжик
Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.
Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я: - Да, - и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Оперативное вмешательство
Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты.
Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне п@х, не нравится - сам убирай.
Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!!
Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Простая операция
Рассказывал знакомый.
К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале, - "мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь - все будет уже позади". Мужик согласился...
Операционная. Мужику дают общий наркоз и у него останавливается сердце. Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку на грудь (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку, его роняют и ломают ногу. Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату.
Представьте себе, что сказал мужик, когда очухался через двое суток, обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе просто-напросто забыли.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Школа
Есть же в школе в начальных классах смекалистые мальчуганы! Веду урок. 2 класс. Шумно как-то стало. Говорю: "Встали!". Все встают, замолкают.
Один мальчуган под партой роется в портфеле. Делаю замечание
- Уважаемый, тебя весь класс ждет!
Ответ из- под парты убил:
- Не ждите, я не скоро!
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снега не будет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Государство, в котором DJ на радио получает в месяц 100 тыс.р., а врач 20 тыс.р., обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
В отделе кадров
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте-то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем".
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую".
Девочка офуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) члена, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член".
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей фуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с %уем путаешь". Оформила.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Люди, которые на Масленицу зиму провожали! Вы её до куда, бл@ть, проводили?!!
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Из всех домашних лекарств, лучшее - хорошая жена.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Баран месяца
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить.
На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)