Отборный Юмор. Страница 47
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило...
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Памятник на работе всё равно не поставят, а на третий день даже и не вспомнят... Поэтому любите себя, цените семью, а остальное подождёт.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Женатые они такие
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: - Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, секс по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: - А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
А пойду-ка я завтра к офису Билайна и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Хорошие люди принесут вам счастье, Плохие люди наградят вас опытом, Худшие - дадут вам урок, а Лучшие - подарят воспоминания. ЦЕНИТЕ КАЖДОГО!
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Устраиваемся в ФСБ
Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:
- А в туалет можно зайти?
Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
- Здравствуйте, я устроиться хотел.
Там полковник сидит:
- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.
Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, всё сам.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Грустная свинья
В нской воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала сама нская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями, запросто называли командирами свиновзводов. Помимо этого существовал наряд по свиноферме, заступая в который офицер должен был следить за порядком и наличием свиней.
И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность-одна из свиней сдохла, а что еще хуже обнаружил он это незадолго до сдачи наряда.
Так как все свиньи подотчетны и сдаются по описи, то наш герой ничего не придумал лучше как вбить несколько колышков и поставить на них свинью. Принимал наряд не меньший интеллектуал, но даже он почуял неладное, увидев что все свиньи сбились в угол загона и лишь одна стоит в гордом одиночестве, понурив голову и грустит.
- А че это свинья какая-то синяя? - поинтересовался принимающий
- Не знаю-заболела видать.
- Мда, надо будет ветеринара вызвать...
Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов - дохлая свинья, установленная на колышках! Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовойтетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут пое$аться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Одеколон "Русский лес"
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "Русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.
Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
- Ну будет наверное типа как в фильме "Достучатся до небес". Начнут все бухать, курить... хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Детский беспредел
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ.
Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ!
Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Про самолет-амфибия
Самолет БЕ-200 знают все? Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке. Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супер навороченную: на разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота. Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали. В результате было так: в самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
(из архива eku.ru)