Отборный Юмор. Страница 40
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Дорогая свекровь, пожалуйста, не учите меня воспитывать моих детей, я замужем за одним из ваших и он всё ещё нуждается в доработке.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Все кричат: "Нужно уметь прощать". И никто даже не заикается, что нужно уметь не обижать. И не причинять боль.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Случай у венеролога
Я врач - венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: "Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?". Далее следует такой диалог:
- Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев:
- Что простите?
- Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
- Может, виниры?
- Да, виниры, так сколько ?
- Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
- Но, вы же виниролог?!!...
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Один мой знакомый нигде не зареган, даже в вотсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек...
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Больничные "прелести"
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Давай снова поженимся!
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!!!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Неплохой гешефт
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтоб лучше слышать? Никогда!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
В травмпункте
Съездил в травмпункт... Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно - живое воплощение моей "Самой циничной клиники в мире". Тетка жгла напалмом.
- Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?
- Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?
- С глазами - это не к нам. К нам только если без них.
- Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.
- Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.
- Девушка, что значит "Есть ли кто-нибудь у доктора?" У доктора жена и двое детей. Что значит "Чья?"
- А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
- Я вижу, что опухоль. Бухать, наверное, любите?
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковордка закуси.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Добрый хирург
Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно.
И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет.
Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."
(из архива eku.ru)