Обложка канала

Отборный Юмор. Страница 35

576 @eku_ru
Открыть

Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!

  • Отборный Юмор

    Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Счастливая старость

    Женщина, около 80 лет, в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

    — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    - А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    - Да как и повсюду, вдовами.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Объяснительная

    Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло.

    "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

    Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.

    Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    - В сексе спринтер или дальнобойщик?
    - Космонавт.
    - В смысле?
    - Пока только мечтаю.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Скандальная пара

    Приехала к бабушке на дачу. Работу сделала и развалилась в ромашках позагорать. Тишь да гладь: птички чирикают, пчелки жужжат... И тут - хрясь! соседей принесло - скандальная пара, обоим за 50, из той серии людей, что выбрасывают мусор на чужой участок. Округа наполнилась гвалтом, матом и звоном бутылок. Весь кайф изгадили. Ну, думаю, чтоб вы провалились, уроды.

    И тут раздается грохот, а затем тишина. Лежу дальше, но потом становится очень любопытно, чего это они затихли. Встаю, оглядываюсь - на соседском огороде никого нет. Пошла посмотреть и просто выпала. У них оборвалась канистра с навозом и волной накрыло обоих, причем с ног до головы - рот не открыть, ни глазом моргнуть. Судя по звукам, они его еще и наелись, ведь за секунду до инцидента, ругались, как черти.

    Когда я подошла, они оба молча быстро-быстро пытались отмыться в баке со стоячей водой и ни хрена у них не получалось. И тогда я, с непередаваемым чувством мести и благого дела одновременно, взяла с огорода шланг и полным напором стала их поливать. Вспомнились все фильмы, где заключенных пытали подобным образом, про вытрезвитель тоже подумалось... Отключила воду, только когда они вновь начали материться. Ну какой же был кайф! И тут появилась моя бабуля, она конечно, ни чего не видела:

    - Сидоренки, здрассте !!!!! Вы наверно уже пообедали?

    Они хором:- Да, б@я, пообедали нах...

    - Ага, грю, свежими коровьими лепешками...

    Бабуля - простая душа то ли не поняла, то ли не расслышала: - Надо было мне сказать, я бы вам КЕТЧУПА ДАЛА!

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Дед мой был великим шутником и юмористом

    Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

    Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???

    Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….

    Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.

    Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.

    В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

    А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали.

    Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

    Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

    (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    - На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
    - Когда он съехал и стал жить отдельно.

    (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Спрашиваешь у людей, что нужно для счастья, - каждый что-то перечисляет. Но если задуматься, то для счастья нужны всего две вещи: здоровое тело и спокойная душа.

    (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Мя!

    На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит.

    Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
    - Мя! Мя!

    Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
    - Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
    - Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
    - Пошли, сейчас покажу.

    Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
    - Давай, давай, тут недалеко.

    Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
    - Вот, смотри. Достань мне, а?

    Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
    - Не вопрос, - говорю, - держи.

    Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
    - Не, руками не надо. Не люблю.
    - Ну, бывай тогда.

    Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
    - Мя!
    - Не за что.

    (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    - Роза, как ваши дела?
    - Да полная жопа!
    - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

    (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

    (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Вывел дед внуков на рыбалку

    Вывел дед внуков на рыбалку. Он с рюкзаком на плечах и нас пятеро за ним след в след, как утята за уткой, продвигаемся к месту ловли. Удочки с собой не брали. Всё необходимое (леска, поплавки, грузила и тройные крючки) у деда в рюкзаке. По дороге поем/пытаемся петь походные песни, изредка отвлекаясь на живописные места и комментарии деда. И вот мы на месте.

    Пока дед вяжет леску к срубленным палкам, мы кушаем бутерброды и обсуждаем предстоящий улов, делим шкуру неубитого медведя. По факту сборки поплавочного удилища каждый из нас сажает на тройной крючок по червяку и так же самостоятельно делает заброс в воду.

    Смотрим на поплавки, параллельно слушая дедовские истории. Клева нет, но дед показывает нам разводы на воде, доказывая, что в этом месте рыба есть и улов будет 100%.

    - Парни, на уху мы точно поймаем. Дуйте за сухими ветками и берестой.

    Собрав хворост и сложив его в кучу, совместно с дедом развели костер, он поставил рогатки, вытащил из рюкзака котелок. Сидим дружно у костра и жарим хлеб на ветках, благополучно забыв про снасти.

    Дед, докурив самокрутку, посоветовал нам проверить крючки на наличие наживки. Не поверите, у каждого из нас на крючке болталось по рыбёхе. Дед как в воду смотрел перед тем как заверить нас, что улов будет 100%-ым. Радости и детскому визгу не было границ. Сравнивали все параметры, пытаясь выяснить чья рыба самая большая, а дед молча покуривал самокрутку, улыбаясь и изредка подшучивая над нами.

    P.S: Кстати, уха из замороженного минтая получилась очень вкусная, за уши от кружки не оторвать. Отдых на природе тоже вышел на славу. И лишь спустя 3-4 года, а некоторые и позже из-за разницы по возрасту - стали осознавать, что минтай в наших краях не водится, а замороженная рыба без головы на крючок не клюёт.

    (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)