Обложка канала

Отборный Юмор. Страница 24

576 @eku_ru
Открыть

Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!

  • Отборный Юмор

    Все мы - хорошие люди, но не во всём, не всегда и не со всеми.

    (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Транвай

    У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
    - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
    Училка:
    - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
    - А разве пишется "траНвай"?
    - Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!

    (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Так много книг "Как выйти замуж" и ни одной "Зачем".

    (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

    (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет на Гоа и никогда не возвращайтесь.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Средство от радикулита

    У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. Ион, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"

    Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины.

    Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Радикальный метод

    Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:

    – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!

    Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:

    – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...

    На следующий день насморка не было.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
    - Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Гена-Леха

    Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости. Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает, что народ это своеобразный и очень интересный. Так вот, был у нас на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и производные от его второго имени: Генофонд, Гениталий и т.д., на что он впрочем не обижался. Но это все прелюдия.

    Дело было жарким сибирским летом (а в Сибири оно жаркое). Хотелось пива и на речку, но времени вырвать на подобное из распорядка дня сложновато. А вот позагорать на крыше казармы часик-другой - это проще. Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом отчисления из училища.

    В тот день на крыше изнуряли тела под солнцем несколько человек со старших курсов, которых все равно уже не отчислят и наш Гена-цвале, который оканчивал лишь первый курс (лучшая кандидатура на вылет). Все было хорошо и тут "человек на шухере" сообщает, что на крышу пробирается КОМБАТ. В училище это почти бог, к тому же на расправу безжалостный. Вход на крышу только один - не разминешься, и спрятаться негде. Старшекурсники лишь лениво штаны набросили чтобы предстать в более-менее приличном виде и тут наблюдают как Гена-Леха разбегается, отталкивается от края и улетает...

    Народ в ступоре % () - четыре этажа - метров 12-15 лететь, вокруг асфальт, да забор со штырями. Мысленно уже похоронив Гену и не обращая внимания на пришедшего комбата подходит народ к краю чтобы взглянуть на тело. Но при беглом осмотре места предполагаемого столкновения с землей выясняется, что тела нет. Тело наблюдалось спускающимся по тополю, растущему в пяти метрах от казармы. Как потом рассказал сам Рэмбо ("Первую кровь" помните?), сей путь отступления он присмотрел уже давно, рассчитал скорость отрыва и траекторию снижения, но все как-то случая не было. А тут Такой стимул. Народ его после этого зауважал.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    - Почему у тебя ботинки разные?
    - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    Разность менталитетов

    Есть у меня друг Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.

    .... познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали. Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин, покупаем по списку. Подходим к мясному отделу, она начинает курицу выбирать. Я аж присел!

    - Ты чего делаешь? - спрашиваю.

    - Курицу выбираю - отвечает.

    - Ты с ума сошла, ты где работаешь, у тебя что,дома нет куры?

    - Нет - грит.

    Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно:

    - У нас говорит не принято и не когда такого не было.

    Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу, сама вся трясется, но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой, а и соседей стала отоваривать. Короче, филиал горячо любимой Родины. А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке, а считать там умеют. Так и жили не тужили, но всему приходит конец.

    Поймали барышню, да по глупому. Аж трех кур решила вынести, а старичок-вахтер с проси:

    - Что то ты дорогуша поправилась. Утром то похудей была.

    Примчалась домой, рыдает, всю ночь не спала, да и у меня кошки скребут, подвел под статью подругу. Утром пошла на работу, там собрание сказала, по факту воровства. Приходит, рассказывает:

    - Долго пытали, что, почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, что бы это больше не повторялось - ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Ваши желания не совпадают с моей щедростью.

    (из архива eku.ru)