Отборный Юмор. Страница 121
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Как-то в метро
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Делая вид, что помогаешь ребёнку играть в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Топографический критинизм
Есть у некоторых людей такой изъян – категорическое не запоминание географических названий и адресов. Называется топографический кретинизм. Всю жизнь страдаю этим самым ТК и время от времени попадаю в истории.
На время вступительных экзаменов в институт меня приютили знакомые моей мамы. Было это в Ярославле, более 20 лет тому назад, в те доисторические времена, когда сотовых телефонов еще не было.
Приехала я из маленького городка, сразу после школы, до этого никогда никуда самостоятельно не выезжала. Суета и многолюдность мегаполиса меня, мягко говоря, потрясли, отчего мой ТК проявлялся в ту пору особенно бурно.
По случаю моего приезда был приготовлен праздничный обед. Мы втроем (я, хозяйка и ее 12-летний сын), уже садились за стол, но оказалось, что в доме нет хлеба. Я решила отблагодарить радушную семью и предложила сама сбегать в магазин.
Меня подвели к окну, показали асфальтовую дорожку, объяснили, что нужно пройти по ней до конца и свернуть за угол, где "в двух минутах ходьбы" есть продуктовый магазин. На прощание прозвучало пожелание моего скорейшего возвращения, так как хозяйка торопилась на работу, а ее сын учился во вторую смену. Часы показывали 10.15 утра.
На лестничную площадку дневной свет не проникал, посветить себе было нечем (про отсутствие сотовых я уже упоминала). Так что я минут пять возилась в поисках кнопки лифта, взмокла от спешки и волнения и чуть не потеряла запотевшие очки. В итоге отправилась вниз пешком (17-ый этаж). Внизу долго искала кнопку домофона. Спас меня входящий в подъезд старичок-пенсионер.
Асфальтовую дорожку от крыльца увидела сразу. Пошла по ней. Завернула, как было сказано за угол. Увидела пустынное открытое пространство и высотки вдали. Прикинула, что идти туда минут 20 и подивилась затейливой фантазии жителей Ярославля: ну нет, чтобы сразу сказать, что магазин, мол, в получасе ходьбы от дома.
Моросил прохладный дождик, а я налегке и без зонта. Однако подвести моих новых знакомых я не могла и потому отправилась по кочкам вперед.
Впереди виднелся одинокий силуэт мужчины с собакой. Минут через 25, когда я уже утвердилась в мысли, что что-то тут не так (не могли меня в день приезда отправить одну в такую даль), я с ним поравнялась.
Удивленный моим появлением, местный житель долго осмысливал вопрос про ближайший продуктовый магазин. Только после двухминутной паузы он собрался с духом и ответил, что мне нужно идти в том направлении, откуда я пришла, минимум минут 20, если быстрым шагом. И посоветовал возвращаться не через поле, а по тропинке вдоль него, потому что "поле" - это на самом деле старое заросшее болотце и ходить по нему опасно.
Я пошла по указанной тропинке, следуя ее затейливому зигзагу, и вскоре потеряла из виду дом, из которого я утром вышла. На розыски нужного адреса ушло немало времени. Дальше я умудрилась трижды пройти мимо нужного подъезда, потом ждала, когда кто-нибудь выйдет из него, потому что забыла код.
Тут я вспомнила про хлеб. Странное дело, но в пути мне не попалось НИ ОДНОГО продуктового магазина (или может быть это я их просто не замечала в панике?).
Немного поколебавшись, решила все же больше не испытывать судьбу и вернуться домой как есть, то есть без хлеба.
Вернулась я только в 14.30. Не буду рассказывать, как встретила меня хозяйка (по моей милости, она в тот день так и не попала на работу).
Даже теперь, спустя столько лет, вспоминая историю нашего знакомства, она не верит, что я тогда действительно ходила за хлебом…
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Глухой телефон
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю: - Что на груди?
Мне в ответ тоже погромче: - Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору: - С чем банка???
- "БАНК КАСПИЙСКИЙ"
Ну есть у нас такой банк.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Принцип "Лучшая оборона - это нападение" - причина многих драк.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
У врача
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это она туда-сюда считает...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой кушать мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Школьный психолог
Поступала моя дочь в первый класс. Нужно пройти школьного психолога. Кстати сказать я была на 7 месяце беременности. У психолога были мы одни. Я при разговоре присутствовала.
Ну что обычно происходит в этом общении, психолог задаёт различные вопросы, на которые ребенок отвечает. Вопросы типа в какой стране ты живешь, какие растения у нас растут и так далее и вот вопрос:
П: - У кошки шерсть, у ежиков иголки, а у рыбки что?
Ответ ребёнка: - Ну эта как она... чихуя!
Я думала рожу там же, так стыдно и так смешно мне не разу в жизни не было. А психолог даже глазом не повела!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Любознательный полковник
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практически гремучая смесь.
В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
(из архива eku.ru)