Отборный Юмор. Страница 102
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Гондолы
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает:
- Эти лодки называются гондоны....
Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
- Женечка, правильно они называются гондолы.
- А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл...
Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Спросил тут у жены, что на ужин. Она говорит: "Классное кавказское блюдо - ЖРИЧОДАЛИ."
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Ничто так не ограничивает твоих действий, как фраза "Да делай ты что хочешь!"
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Война с голубем
За окном висит кондиционер, на кабеле от него поселился голубь и когтиками опасно этот кабель расцарапал. Нам посоветовали повесить диск, он будет от ветра шевелиться, блестеть и пугать голубя. Брат повесил, вечером посмотрели - сидит голубь, на его башке переливается диск.
Брат вошел в азарт, собрал мои железяки - побрякушки - игрушки, прицепил. Мои намеки, что скоро под наше окно будут водить экскурсии, игнорировал. Теперь по звону железяк стало слышно, когда оно прилетает, когда улетает.
И брат сдался. Все снял и обернул кабель мягеньким шлангом. Потом моей подставкой под кактусы сделал навес от дождя и я поняла, что усыновление состоялось. Кстати, он уверен, что удочерение.
Странные вы люди, мужики. Слабостью и упорством из вас можно веревки вить.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Меня только что по телефону ужасно оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не зазвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить... Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром...
- И что вы ответили?
- Клянусь, я просто сказал ей как!!!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Что-то Шекспировское
Малый театр выехал на гастроли в Саратов с чем-то шекспировским. Там была такая картина: на сцене декорации сада, скамья, на неё садятся юноша и девушка, берут друг друга за руки, смотрят преданно друг на друга в лунном свете... Типа немая сцена... Раздаётся соответствующая музыка, и из одной кулисы в другую над сценой проплывает кучерявый херувим (актеру лет 30-35) с луком и стрелами, и как бы нараспев произносит: "Я - купидон, любовь несущий...".
В Москве никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в Саратове после всех репетиций на основном показе выяснилось, что вышел из строя электродвигатель, и у каретки, к которой крепился трос с актёром, слишком высокая скорость - актёр просто не успеет произнести всю фразу, как скроется за кулисами. Причём выяснилось это уже во время исполнения этой сцены.
Техник, отвечавший за лебёдку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и остановить двигатель, чтобы дать возможность актёру произнести текст. Начальная скорость херувима была такой, что после остановки каретки он, как маятник, продолжил движение с прежней скоростью, рискуя улететь под крышу...
Со стороны это выглядело так: сад и скамья в лунном свете, юноша берёт руки девушки в свои, они влюблённо смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актёров бутафорские лук и стрелы, проносится херувим с криком "Я - Купидон... ТВОЮ МАТЬ!!!!!!"
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть...
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
В налоговой
Сижу в налоговой, надобно отчет сдавать. Впереди меня сидит паренек, очередь в три вилюшки, впрочем, мы ее уже почти досидели, сейчас идти ему, потом мне... тут в коридор врывается дама типа "боеголовка ядреная". Форма боеголовки, гренадерский шаг и усы Сталина. Ну, может, чуть недотягивают, но она точно на полпути к своему идеалу. И норовит пролезть без очереди. Значит так, я сейчас мигом, я туда и оттуда...
Тут подходит очередь паренька, не долго думая, он даму отстраняет и на весь коридор:
- А вас, корнет, я попрошу остаться.
Мадам столбенеет, парень заходит в кабинет, мы едва удерживаемся от фырканья, но терпеливо ждем.
Поняв, что номер не прошел, дама занимает позицию у кабинета, так, чтобы сразу же туда ринуться - и начинает отгавкиваться от народа. Впрочем, без особого энтузиазма.
Я раздумываю, что сделать - отодвинуть ее, или как... но скандалить неохота... и тут! Парень выходит, тетка напрягается, сейчас уже на старт... Глядя на нее, этот чел изрекает:
- Хорош, хорош. А девкой был бы краше.
Тетка столбенеет окончательно, наливается дурной краской, я проскальзываю в кабинет - и уже оттуда слышу такой хохот, что стены дрожат.
Когда я вышла - она ушла. Ни единого грубого слова, а какой результат? У всех настроение в плюсе, а нахалка в минусе. Побольше бы таких мужчин.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Прятки
Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:
- Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет… Может за дверью? Нееет… Может за шторкой? Нееет… Может в шкафу?
Голос из шкафа:
- Нееееет…
Пришлось пропустить шкаф))
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Какая-то сволочь оставила канализационный люк открытым.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Съесть меня хотела грусть - тоска... подавилась, сук@, с первого куска.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Мазь для спины
Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее знакомая, пусть будет Л. У этой Л. мама живет в Кыргыстане, а так как обе они в возрасте - и Л. и ее мама, то разговоры у них в основном о лекарствах и болезнях.
И вот прихватило у Л. спину, она по телефону пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол называется.
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
- Пиздодрол
- Точно так?
- Точно! Пиздодрол....
Спина болела. Л. долго мялась, не очень веря что такое лекарство существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются. В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
- Что вы хотели? - спросила провизор.
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
- Что, простите?
- Пиздодрол, - повторила Л и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от смеха. Л. испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно знакомое, она пойдет посмотрит. Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л. позвонила маме. И в гневе спросила:
- А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон называется?
- Ну да, - сказала мама. - А я тебе что сказала?
В ту аптеку Л. больше не ходит.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Народная примета. Если в солнечную погоду на едущей впереди вас учебной машине включились дворники, - значит сейчас машина будет поворачивать...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества.
(из архива eku.ru)