Отборный Юмор. Страница 100
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Откровенный вопрос
Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…?
- Когда меня покидают силы, я ее качу!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
Да, ерунда... С наркозом скучно...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Существует два способа подчеркнуть талию: убрать живот и отрастить жопу.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Комариная армия
А у меня муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Попадания - 10 из 10.
Комарики на лету застывают и падают... Муж их собирает, расставляет на столе в ряды.
Уже 2 армии. В войнушку играет, блин... Мужику - 40 лет!!!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Грустной попой радостно не пукнешь.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Поход за редькой
Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще.
Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть.
И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! Даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания???
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Сегодня ночевали вдвоем: Я и комар... Он пел... Я аплодировала...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Пари
Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее.
Иду пару недель назад домой - около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.
Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.
Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда неправильно.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Необразованный бизнесмен
Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен, сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу сделали его богачом.
Родился Декстер 22 января 1747 года в городе Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна. Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они начинали расти в цене.
Над необразованным выскочкой насмехались и однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл. Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим успехом.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми?
- Ну, моя–то – исключение! Она же у меня, как говорится…не там, не там…не придерешься!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Классные "одуванчики"
Стоял в длинной очереди на кассе, покупал печеньки к офисному кофе. От скуки глаза по сторонам. Позади меня отдел с вино-водочным, как раз там мой взгляд и остановился. Охранник, пожилой крепкий мужичок. Три бабушки, реально стареньких, такие классические божьи одуванчики, седые, в платках и очках с толстенными линзами. Так вот, охранник помогал бабулям выбрать водку. Картина изначальна выглядела довольно комично, и я начал слушать…
Оказалось, что эти старые женщины сегодня встретились вместе впервые за много-много лет, они объяснили это охраннику, типа, подруги детства, одноклассницы бывшие или еще как. Так вот, именно встречу они решили обмыть! Как положено. Цитата — ПО ВЗРОСЛОМУ!
Вот тут я и осознал всю прелесть ситуации. Эти одуванчики реально вели себя, как дети. Которые решили оторваться, пока предки на даче! С соответствующей степенностью, но с тем же азартом. Они троллили друг друга на тему, кто из них от этой водки быстрее умрет. Кто поковыляет за новой бутылкой. Слабо или сразу литр взять. Марине, которая перла набитую тележку с закусоном, подруги напомнили показать паспорт… Я смотрел на них и улыбался, как дурак. Это было настолько нелепо и настолько… круто!
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)