НЕ НАКАЗАТЬ, А НАУЧИТЬ Когда Насте было примерно 3,5 года, её накрыл возрастной кризис. Она перестала слушаться воспитателей, бабушку и старшую сестру. Оговаривалась, все делала наоборот и становилась совершенно безбашенной. Дело дошло до того, что однажды, переходя улицу, она вырвалась у меня из рук и чуть не попала под машину. Ей, видите ли, захотелось поиграть в "догонялки". На проезжей части. Я тогда чудом успел её выхватить из-под машины. В последний момент. И тогда мне стало понятно, что появилась проблема: "воспитание границ дозволенного у ребенка". И что этот «праздник непослушания» надо срочно прекращать. А какие здесь были варианты? Бить ребенка? Ну уж нет! Избиение я сразу исключил. Поскольку моей задачей было НЕ НАКАЗАТЬ, А НАУЧИТЬ ребенка. Мне нужно было сделать так, чтобы не я заставлял ее соблюдать правила поведения, а Настя сама захотела бы их выполнять. Как препод, я знаю, что ведущая деятельность ребенка в 3-5 лет –это игра. А в игре главное – это эмоциональные образы. И мне нужны были образы "правильные". Которые смогли бы сформировать у ребенка новые алгоритмы поведения. Поэтому я составил план работы. И начал его поэтапно осуществлять. ВО-ПЕРВЫХ, я нашел старинный советский мультик «Можно и нельзя». В котором два маленьких волшебника помогают малышу не попасть в сложные ситуации. Понять границы дозволенного. ВО-ВТОРЫХ, мы несколько раз посмотрели этот мультик с Настей. И мультик ей очень понравился. Особенно два маленьких волшебника. Но ребенок смотрит мультики эмоционально, без осмысления. И только после пересказа он начинает понимать сюжет. Поэтому, пересказ – это наше все! Поэтому я попросил Настю объяснить, почему нельзя было играть со спичками, бегать по дороге и т.д. В-ТРЕТЬИХ. Сразу после мультика мы начали с Настей играть в «Можно» и «Нельзя». С ее куклами и зверями. Где Настя выступала в роли сразу двух волшебников и критиковала неправильные поведения героев сказки. За которых играл я. Эти неправильные герои лезли всюду, куда нельзя. А Настя их предостерегала, убеждала, ставила в угол и делала внушения. С моими подсказками, разумеется. Такой метод в педагогике называется «СМЕНОЙ ПОЗИЦИИ». Когда ребенок смотрит на себя со стороны. И не его воспитывают в этот момент, а он. С позиции взрослого. И здесь есть и игра, и воспитание одновременно. А играли мы очень эмоционально. Мне приходилось и насупить несогласно брови, и хныкать и т.д. Что мне дается тяжело. Как и многим мужикам. Но эмоции в 3-4 года – это главный канал донесения информации до ребенка. Безэмоциональных взрослых ребенок не понимает, а порой и пугается. В- ЧЕТВЕРТЫХ, в подобные игры мы играли с Настей каждый вечер, примерно недели две. Так мы нарабатывали новые алгоритмы поведения. После чего подошли к пункту 5. К закреплению изученного В-ПЯТЫХ. Во время наших прогулок, я начал обращать внимание Насти на то, чего она раньше не замечала. Например: – Вон видишь мусор валяется? Почему? – Потому, что кто-то нехороший его бросил. – Пойдем, подберем его? – Пойдем! Или: – Вон видишь мальчишка полез вверх головой? Чем это может грозить? – Тем, что он свалится и разобьет голову. – Давай ему об этом скажем? – Давай! При этом я старался избегать запугивания. Проблемы надо решать, а не заменять одну другой. В-ШЕСТЫХ, я попросил и бабушку, и среднюю дочку – всех, с кем общалась Настя, придерживаться такой же политики. При формировании новых алгоритмов поведения крайне важно, чтобы окружающие придерживались одних и тех же требований. ЧТО В ИТОГЕ? Положительные результаты начали сказываться уже к концу недели. Но о стойком алгоритме нового поведения на уровне привычки можно было говорить месяца через 3. Это мой опыт. Может, кому-то он и пригодится. Автор Юрий Сотников Что думаете по этому поводу ? ➕ за пользу