Degragram. Страница 92

Женская логика... Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. Заглянул - жена сидит на унитазе. Спрашиваю: — Че без света? — Ответ жены ошарашил:

Чеченец, Русский и Хохол трахают в сауне шлюх. Первый русский выходит спустя 20 минут. Затем хохол спустя 30 выходит. Чеченца 40 минут нет, час нет, 2 часа нет. На 3 час русский и хохол заходят, а там...Читать полностью

Пришёл Путин к цыганке. — Ну цыганка, нагадай-ка мне судьбу мою, да смотри не ошибись. — Ой вижу Володя, богатый ты человек, женщин вижу около тебя много, детей твоих вижу да внуков. — Ну-ну, это понятно все, это все знают, ты давай что-нибудь про будущее Смотрит цыганка в шар магический. — Вижу у друзей твоих денег много будет, вижу дочку твою. — Да бл@ть ,все это видят, что еще Тут цыганка резко встаёт и говорит: Читать полностью...

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена...

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что… Читать полностью

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент долба@б! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 400 руб — А чего так дорого? Читать продолжение

Директор Balenciaga уволился из-за высоких цен на одежду бренда 🤷‍♀️ Майкл Бурк говорит, что 94% цены – просто наценка за этикетку. Он решил доказать, что такие же шмотки можно продавать дешевле и открыл свой телеграм-магазин «Made in Italy» Здесь вы найдёте ИДЕНТИЧНЫЕ вещи к Balenciaga, Gucci, Louis Vuitton, только в 4-5 раз дешевле Те же ткани, те же технологии, то же качество – так зачем платить больше? Made in Italy – это когда берёшь Gucci по цене Zara: @made_in_italy_shop

Парочка занимается сексом. При этом девушка постоянно трогает парня за яички. Парня это очень смущает, и он меняет положение в позу раком. Девушка снова начинает трогать его за яички. Парень еще больше смущается, и снова меняет позу. Теперь девушка сверху, и снова её ручки тянутся к яичкам. Парень уже не выдерживает, и задаёт вопрос: - Зачем ты постоянно трогаешь мои яйца? Девушка отвечает: - Да все никак понять не могу...Читать полностью...

Студенты заставили своего угарного препода из питерского РАНХиГС создать канал по экономике в Telegram. Его фишка — остроумно и красочно рассказывать, что происходит в мировой экономике, объяснять сложные процессы так, что пятиклашка поймёт, о чём речь. Сейчас кризис, но знание экономики поможет вам спланировать свой бюджет на 1, 5, 10 лет вперёд, чтобы всегда оставаться при деньгах. Подпишитесь, потом «спасибо» себе скажете! https://t.me/economikal

Отец — дочерям: — Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

Парочка тр@хается, весь дом на ушах. Она довольная, еле дыша: - Нууу, мужинек, оттр@хал так оттр@хал, как будто нам снова по 20 лет.. Он: - Ага - Давно так хорошо не было... - Ага - Дорогой, тебе что, не понравилось? - Да все бы ничего, но... Читать полностью

Шпилит как-то дед бабку. Бабка в шоке от него. Поворачивается и говорит: - Дед, откуда у тебя столько сил? В твоём возрасте член пора на полку положить! А ты меня уже третий час долбишь и хоть бы хны! А дед достаёт...Читать полностью

Пошёл Петька в школу, идёт по дороге и видит как Василий Иваныч к девушке пристаёт. Подходит к нему и спрашивает: —Василий Иваныч, а вы зачем к девушке пристаёте, она ведь явно не хочет с вами идти. Василий Иваныч отвечает: —Петька, Петька ничего ты не понимаешь, я ведь во все не пристаю, а всего лишь... Читать полностью

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? Она отвечает: - Нет Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? Читать полностью...

Девушка приходит к гинекологу. Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас...Читать полностью

🇷🇺Русские тоже могут в интернет манимейкинг — Яндекс Дзен уже давно не платформа для старушек и офисных планктонов. — Яндекс дзен это 20 миллионов пользователей, которым бесплатно показывают ваши статьи и видео. Осталось только сделать правильный контент, и доход в 70-200к больше не будет казаться фантазией. Канал Игоря Градова это кладезь информации про то, как делать такой контент и рубить деньги на Дзене, подписывайся и зарабатывай — https://t.me/dzengradov

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет. — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика. Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...Читать полностью

Заходит старый дед в бордель. - Мне нужна ваша самая дикая шл@ха. Чтоб все соки из меня выжила! Его спрашивают: - А денег то тебе хватит, дед? - Конечно хватит, пол жизни копил! - А х@й то у тебя стоит ещё? Дед штаны снимает, а там стояк метровый. Шл@хи все в шоке, идти с дедом боятся, убьёт ещё балдой. Одна из толпы выходит: - Хату на меня перепишешь, тогда пойду, а то после меня хер знает че с тобой будет. Думал, думал дед. Решился! Старый, пожил уже свое. Заходят в комнату, дверь закрывают. Орала орала баба 3 часа, ахала охала. Вроде стихло все. Остальные шл@хи стоят под дверью, тихонько приоткрывают, а там дед лежит, не шевелиться и проститутка сидит, деньги пересчитывает. Остальные спрашивают: - Ну че переписал квартиру-то? А она отвечает: Читать далее...