Degragram. Страница 74

@degrag

Мужик приходит к любовнице, с порога трусы снимает, а та в отказ. Мужик не понял нихера, говорит ей: — Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу. — А ты женись и тр@хай меня сколько хочешь. Подумал, мужик, подумал и говорит: — Давай если ты мне отсосешь так, что я имя жены забуду, то сразу в загс? Тут любовница на него накинулась и как давай сосать. Час лупит, второй лупит. Мужик 10 раз уже кончил. Она спустя 3 часа голову поднимает: — Ну что, помнишь как жену зовут? Мужик еле язык шевелит: — Ты про...читать полностью

@degrag

Что будет если молчать 7 дней?

@degrag

Женская логика... Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. Заглянул - жена сидит на унитазе. Спрашиваю: — Че без света? — Ответ жены ошарашил:

@degrag

@degrag

— Приезжай, тут твою жену е@ут! ...слышит мужик в 3 часа ночи. Жена рядом лежит. Наверное, номером ошиблись, и дальше спать. На следующую ночь снова звонок: — Мужик, тут твою жену опять ебут. Странно, жену ту он видит рядом. На третью ночь опять позвонили, мужик спрашивает: — Где ?! Собрался, приехал по адресу, а там...читать полностью

@degrag

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца: - Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: - Да я таким уродился, инвалидом. - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету? - Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно. - Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е. - Не, извини, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: - Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. - И что? - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. - Что??? - А потом поцеловала курьера в губы. - ЧТО??? - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. - БЛ@ТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? читать продолжение

@degrag

@degrag

@degrag

Чеченец, русский и хохол тр@хают в сауне шлюх. Первый русский выходит спустя 20 минут. Затем хохол спустя 30 выходит. Чеченца 40 минут нет, час нет, 2 часа нет. На 3 час русский и хохол заходят, а там лежит чеченец и шлюха на горохе стоит. Русский и хохол в шоке: — Ты че делаешь,  это же девушка! А чечен отвечает: Читать далее...

@degrag

@degrag

Пришёл Путин к цыганке. —Ну цыганка, нагадай мне судьбу мою, да смотри не ошибись. —Ой вижу Володя, богатый ты человек, женщин вижу около тебя много, детей твоих вижу да внуков. —Ну-ну, это понятно все, это все знают, ты давай что-нибудь про будущее Смотрит цыганка в шар магический. —Вижу у друзей твоих денег много будет, вижу дочку твою. —Да все это видят, что еще?! Тут цыганка резко встаёт и говорит: Читать полностью...