Degragram. Страница 51

@degrag

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел... — Как вышель? Ми же его...читать полностью

@degrag

Кто виноват в ДТП?

@degrag

@degrag

@degrag

Девушка приходит к гинекологу. Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас...читать полностью

@degrag

Зачем они спускают трусы в школе? Примерно в 1990-2010 года в Японии была такая мода: старшеклассницы спускали трусы, когда приходили в школу. Объяснение очень простое. Все для того, чтобы...читать продолжение

@degrag

Сколько зарабатывает админ Телеграм канала с 1.000.000 подписчиков за месяц ?

@degrag

@degrag

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет. — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика. Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...читать полностью

@degrag

@degrag

Подходит сын к отцу. — Пап, пап а что такое фистинг? — Ты где это услышал? — Мама тёте Лене говорила ,что хочет фистинг. — А, понятно, ну это банка с вареньем таким невкусным. На следующий день отца в школу вызывает директор. — Ваш сын предлагал другому мальчику страшные вещи! Поговорите с ним, чтоб больше не повторялось! Сын с отцом домой идут. Отец спрашивает: — Ты че ему сказал? — Фистинг предлагал его мамке. — Зачем???! Сын отвечает: читать далее...