Акултуриваца нада. Страница 4
Как говорил М.Задорнов «Окультуриваться надо, товарищи, немедленно». Поддержим его полнее и ширее, и обязательно акултуримса. Акултуриваца нада, не позволим кому не попадя безобразничать родную речь. Автор канала @web2zubkov
-
Акултуриваца нада
Всем медсёстрам по медсерьгам
У нас
После долгих усилий учёным-анатомам наконец удалось скрестить два пальца на правой ноге.
У них
«Прошу к столу!» — радостно сказал хирург, и бригада африканских медиков с ножами и вилками в руках приблизилась к пациенту.
Опять у нас
Кооператив «Эскулап» любому желающему вырежет под наркозом двуглавого орла на спине или груди.
Больной Сидоров страдает малокровием. За сутки от него удаётся получить не более двух литров этого ценного продукта.
Боль на выдумки хитра!
Когда банок на всех больных не хватало, медсестра просто сильно целовала больного в спину. -
Акултуриваца нада
Предлагаем предлагая
🙋♀️ Предлагаем руководителям страны перестать ездить по ней с рабочими визитами, а начать ездить с крестьянскими.
🙋♀️ Предлагаем объяснить нашему народу, что чёрную икру можно есть только неграм, а красную — только индейцам.
🙋♀️ Предлагаем открыть в стране публичные дома и снова закрыть. Тогда одни успокоятся, думая, что они уже есть, а другие успокоятся, думая, что их нет.
🙋♀️ Предлагаем позаботиться о сексуальных меньшинствах и выделить им территорию где-нибудь подальше.
🙋♀️ Предлагаем вместо «Шарпов» и «Тойот» приобретать по бартеру японских городовых в целях борьбы с преступностью.
🙋♀️ Предлагаем возвести в Москве огромную (по типу американской, но выше) Статую Осознанной Необходимости.
🙋♀️ Некоторые требуют присоединения Аляски к России. Предлагаем лучший, на наш взгляд, вариант: присоединить Россию к Аляске.
🙋♀️ Для повышения культурного уровня населения предлагаем мастерам эстрады перед каждой песней объяснять её содержание, заложенные в неё идеи и глубокий смысл. -
Акултуриваца нада
Восемь голов. 1922. Продольная гравюра, штамп
Первое упорядоченное членение плоскости, сделанное Эшером, студентом харлемской Школы архитектуры и декоративного искусства, в ранней стадии его увлечения ритмическими повторами. На оригинальной деревянной доске были вырезаны восемь голов - четыре мужских и четыре женских. Поверхность может быть заполнена до бесконечности соприкасающимися оттисками. -
Реклама
-
Акултуриваца нада
От великого до смешного — шагом марш!
— Я гляжу, товарищ курсант, вы слишком умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!
— Огнетушители не работают, пожарные щиты разукомплектованы — вот так мы готовимся к пожару!
— Нужно работать по плану, а не выполнять его!
— Был уволен и до двух часов ночи буянствовал.
— Сидите тут, как у мамы… под хвостом!
— И висят эти курсанты, как две сосиски… Особенно левая…
— У нас в училище есть все условия, которые надо преодолеть, чтобы стать офицером.
— У меня от вас уже волосы дыбом вылазят…
— Вот вы тут сидите, а у вас сержанта на Доске почёта отодрали!
— В целях сохранения воздуха все окна закрыть!
— Я уже вынужден отдавать бессмысленные приказания!
— К некоторым курсантам приходят женщины на КПП и требуют свадьбы…
— Приходит мать и удивлёнными глазами плачет…
— Товарищ курсант! Почему у вас виски ниже ушей?
— И он был вынужден выпить, чтобы поесть…
— В этой же роте допущено прибытие курсанта из отпуска калекой. -
Акултуриваца нада
В гостях
Тургенев как-то зашел в гости к Полине Виардо и вдруг вернулся муж. Тургенев спрятался в шкаф. Смотрел, смотрел в щёлочку, а потом в порыве ревности вышел и выставил наглеца вон.
Педант
Ходят слухи, что великий химик Менделеев был на одну ногу хром, а на другую бром.
Храбрый писатель
Николай Гаврилович Чернышевский не боялся революции и всегда говорил: «Если в России будет бунт, я буду непременно участвовать в нём. Меня не испугают ни грязь, ни пьяные мужики с дубьём во главе…»
В свободную минутку
Мало кто знает, что свою знаменитую работу «Шаг вперёд, два назад» Ленин задумал, наблюдая за работой шагающего экскаватора.
Тут вам не Капри!
Злые языки утверждают, что Горький был Пешков в руках Сталина.
На высшем уровне
Однажды Сидоров встретился лицом к лицу с президентом. От страха он закрыл глаза и, пока не пришла жена, так и стоял на четвереньках перед телевизором. -
Акултуриваца нада
Пришёл дедушка Мороз.
И Снегурочку принёс.
К нам покуда добрались.
Очень сильно набрались.
Как у дедушки Мороза
Глаза красные с утра.
Этот дедушка с мороза.
Не пугайся, детвора.
Говорят, что в Новый год
Всё, что хошь, произойдёт!
Ты, милёнок, пожелай, чтоб вернулся Будулай!
Как у дедушки Мороза
На спине сидит заноза.
Это дедушка Мороз
Детям ёлочку принёс!
А как мы на Новый год
Переходим к рынку!
Я пойду на хлеб менять
Белую простынку!
А я в мафию вступлю
И гектар земли куплю.
Раз уж мне родная власть
Всё скупиться землю дасть!
Я газеточку купила,
А в газеточке портрет.
Недоела, недопила —
Побежала в туалет.
В баночке огурчики,
А на них пупырышки.
Пойду форточку закрою —
Пусть они согреются!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
А другая в лес пошла,
Вместо денег рупь нашла!
Меня милый обманул,
Змей сладкоречивый!
Зареветь? Пойду куплю
Газ слезоточивый!
А как с будущей зимы
Кремль возьмём в аренду мы!
Будем править всей страной,
Берегись, народ честной! -
Акултуриваца нада
Новости культуры+
🌍 Создатели мультфильма «Кто сказал мяу?» приступили к новой работе с названием «Кто говорил, что будет легко?»
🌍 Далеко за пределами Урала известны наши писатели. Даже в Средней Азии есть улица Мамина Сибирь-ака.
🌍 Среднее ухо к искусству глухо.
🌍 Только после третьего звонка театрал Петренко открывает дверь гостям.
🌍 Поднявшись на борт теплохода, председатель колхоза Иванов привычно спросил: «Ну показывайте, где тут у вас корма?»
🌍 Всей планетой встречали марсиане приближающийся космический корабль. Велико же было их удивление, когда оказалось, что это российская станция «Венера-46».
🌍 «Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки…» — повторял, чтобы не перепутать, Д,Артаньян по дороге в Англию.
🌍 Безработные пикадоры сидели в курилке и скучали. «Давайте хоть козла забьём, что-ли!» — предложил один из них.
🌍 Бог сказал Адаму и Еве: «Плодитесь и размножайтесь!», из чего следует, что Адам и Ева были китайцами. -
Акултуриваца нада
✍️ Однажды для конспирации Ленин приклеил себе бородку, а потом началась революция, интервенция, экспроприация и Владимир Ильич напрочь забыл про какую-то маловажную бородку.
✍️ Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби и все с ним тактично соглашались.
✍️ Однажды молодой часовой, плохо знавший Ленина в лицо, стоял на посту у Кремля и потребовал у проходившего Ленина пропуск. Тот не возмутился, а как положено предъявил документ. Зато что потом было, когда подошла очередь Ленина дежурить на входе!
✍️ Соратники Ленина были большие шутники. Они любили расклеивать в городе всякие листовки — «Продаётся корова», или «Плету лапти недорого», или «Продаётся самогон в неограниченных количествах» и везде указывали кремлёвский адрес Ленина. Вот и тянулись к нему крестьяне нескончаемым потоком.
✍️ Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: «Когда вы слышите фразу «заря занимается над землёй», вы же не спрашиваете «чем?»!»
✍️ Ильич очень любил мастерить. Однажды он заперся в своём кабинете и три дня никого не пускал, даже Крупскую с завтраком, а сам мастерил что-то. Потом наконец вышел и сказал: «Наденька, посмотри какая лампочка! Это я сам сделал!»
✍️ Однажды к Ленину вбежал запыхавшийся Будённый и сказал: «Владимир Ильич, у меня какие-то сволочи коня спёрли!» Но Ленин успокоил его: «Семён Михайлович, эка беда! Дайте мне кусок коры, я вам такого коня вырежу, все партнёры завидовать будут!»
✍️ Ленин всегда всё делал наоборот. Все революционеры, как услышат стук в дверь, бросаются всё прятать. А Ленин бросался к столу и начинал писать что-нибудь революционное. Из-за этого историки и говорят, что Ленин много работал.
✍️ Ленин по многу раз перечитывал (чтобы лучше понять) любимые книжки — Толстого, Пушкина, Чернышевского. Особенно он любил то место, где Анна Каренина бросается под поезд, так как оно вдохновляло его на борьбу за счастье простых людей.
✍️ Однажды Сталин обидел Надежду Константиновну. «Сейчас непременно будет дуэль!» — сказал Владимир Ильич и бросил Сталину перчатку, но попал в Надежду Константиновну. «Что вы, Владимир Ильич, я и стрелять-то не умею», — ответила Крупская.
✍️ Ленин к старости накопил очень много денег и перед смертью все завещал их Сталину. Но Сталин боялся опубликовать завещание Ленина, поэтому так и не узнал об этих больших деньгах. -
Акултуриваца нада
Лениниана
Начало здесь -
Акултуриваца нада
👮♂️ Однажды прапорщик Ротов руководил ремонтом боевой техники. «Товарищ прапорщик! Подайте, пожалуйста, ключ на семнадцать!» — попросил один из солдат. «Бог подаст!» — ответил находчивый прапорщик.
👮♂️ Прапорщик Ротов был очень честолюбив. Иногда его назначали дежурным по части. Тогда ночью, когда все спали, он незаметно фотографировался у развёрнутого Боевого Знамени части.
👮♂️ Чрезвычайно ценил своё личное время прапорщик Ротов. Даже когда ехал на службу в автобусе, он занимался делом: чистил личное оружие или отрабатывал строевые приёмы на месте.
👮♂️ «Счастливые часов не замечают,» — считал прапорщик Ротов и частенько ударялся головой о часы, висящие над входом в казарму.
👮♂️ Прапорщик Ротов очень любил передачу «Когда поют солдаты», но никогда не понимал, почему они поют в разное время.
👮♂️ «Не всё то золото, что блестит,» — решил прапорщик Ротов и выбросил найденную два года назад мельхиоровую ложку.
👮♂️ Следуя народной мудрости «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда», прапорщик Ротов перед рыбалкой всегда вскапывал грядку-другую в своём огороде.
👮♂️ «А где же у вас кокарда, товарищ прапорщик?» — спросил на строевом смотре генерал и пошёл дальше вдоль строя. И только тут Ротов вспомнил, что он опять не одел на службу форму.
👮♂️ Однажды прапорщик Ротов заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик Ротов до сих пор закапывает их у себя в огороде.
👮♂️ Однажды командир полка заметил, что прапорщик Ротов уснул на боевом дежурстве. «Жаль его. Хорошо начинал служить», — подумал командир, достал пистолет и осторожно выстрелил у прапорщика над ухом.
👮♂️ Прапорщику Ротову нравилось, что его жена ходит в югославских сапогах. Он ещё хотел купить ей польскую фуражку или финскую портупею, да всё как-то не попадалось.
👮♂️ Однажды прапорщик Ротов из спортивного интереса украл Боевое Знамя части. Велико же было его удивление, когда, проснувшись, он увидел, что часть его расформирована. -
Акултуриваца нада
Приключения прапорщика Ротова -
Акултуриваца нада
✍️ Однажды во дворе, где жил Ленин, остановился броневик с солдатами. Все дети кинулись лазить по броневику, а Ленина не пустили, потому что он обзывался. Ленину было очень обидно, и даже во сне приснилось, как все дети стоят вокруг, а он один лазит по броневику.
✍️ Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал ещё много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
✍️ Ленин и брат Саша сделали две бомбы: большую и маленькую. Договорились так: Саша бросает большую в царя, а Ленин — маленькую в брата царя. Но когда Саша большую бросил и погиб, Ленин маленькую долго вертел в руках, а потом пошёл другим путём.
✍️ Ленин очень любил ходить на охоту, ловить рыбу, играть в шахматы, и Надежду Константиновну.
✍️ Однажды Крупская по просьбе Ленина сшила ему кепку с двойным дном в конспиративных целях, куда Ленин тут же спрятал план вооружённого восстания. С тех пор он никогда не сдавал кепку в гардероб, а держал её в кулаке.
✍️ От царя Ленин часто прятался в разливе. И всегда брал с собой томик Маркса. Сидел, читал его долгими вечерами, а сам думал: «С милым рай и в шалаше!»
✍️ Когда Ленин женился, Крупскую спросили в ЗАГСе, какую фамилию она хочет взять — Ульянова или Ленин. Но Ленин сказал, что Ленина не может быть два. Крупская обиделась и не стала брать никакую фамилию Ленина.
✍️ Ленин часто сидел в царских тюрьмах, но это не сломило его волю. Однажды. Сидя в одиночке, он начал колотить в дверь камеры и стучал, пока не прибежали надзиратели. №Который час?» — гневно бросил он в лицо палачам.
✍️ У Ленина было два сына, а поскольку время было тревожное, то он и сыновьям сменил фамилии, а для пущей конспирации и отчества.
✍️ Ленин несколько раз сидел в тюрьме, и каждый раз планировал побег, тайно сносясь с товарищами, находившимися на свободе. Но бежать ни разу не удалось, потому что батон, в котором был спрятан напильник для побега, товарищи каждый раз съедали по дороге.
✍️ Ленин очень любил детей. Он отправлял им всякие подарки: фрукты, апельсины, игрушки, овощи, и даже написал статью про детскую болезнь.
✍️ Ленин пятнадцать лет прожил за границей, и никогда не вернулся бы, да сколько не пытался, ни в одной стране сделать революцию не получилось.
✍️ Ленин был мастером конспирации. Он умел так переодеваться, что его никто не узнавал. Идёт такой где-нибудь по Женеве, а прохожие думают по-французски: «Вот ведь какой идёт неприметный, невзрачный человек. А убей его — и Октябрьской революции не будет».
✍️ Ленин очень долго жил за границей и всегда писал домой, как ему там плохо и что в России лучше. А когда наконец возвратился, сделал так, чтобы было всё наоборот. -
Акултуриваца нада
Лениниана -
Акултуриваца нада
Микробайки
👂 Одни люди собирают марки, другие — монеты, а Иван Иванович всю жизнь собирал людей на собрания.
👂 У гражданина Сидорова очень необычное увлечение — он любит хорошо поесть.
👂 Однажды Ивана Петровича ударили по голове доской и отшибли память. Видимо, доска была мемориальная.
👂 Вовочкин обман был шит белыми нитками, и отец решил: «Надо пороть!»
👂 Ко мне подошёл человек советской национальности и что-то спросил на ломаном советском.
👂 Дикари стояли у гроба в траурных набедренных повязках.
👂 Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
👂 Партия — наш вечный двигатель. Поэтому, как и положено вечному двигателю, она не работает. -
Акултуриваца нада
Иванов, Петров, Сидоров
🙌 Вчера Андрей Андреевич Иванов перенёс операцию по поводу 70-летия со дня рождения.
🙌 Душой компании был Петров, постоянно смеющийся после испуга в детстве.
🙌 «Забавно получилось!» — думал слесарь Сидоров, отходя от кассы с получкой в руке.
🙌 Возвращаться — плохая примета» — с ужасом подумал Иванов, когда его вернули к жизни.
🙌 Биллиардист Петров весь день играл на биллиарде и сильно натёр себе кий.
🙌 Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы — у стеночки, а супруги Сидоровы — с краю.
🙌 «Теперь-то никто не станет оспаривать того, что я потомок Пушкина!» — думал довольный Сидоров, когда жена родила ему курчавого темнокожего мальчика. -
Реклама
-
Акултуриваца нада
-
Акултуриваца нада
Несколько тостов — и всё!
🍷 Как говорил товарищ В.И.Ленин: «Давайте выпьем, выпьем и ещё раз выпьем!»
🍷 Как говорила Красная шапочка: «Выпьем за то, чтобы и волки были сыты, и бабки целы!»
🍷 Как говорил серый волк, лежа в бабушкиной постели: «За женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!»
🍷 Как говорил Леонардо да Винчи: «От улыбки станет всем светлей — и Джоконде, и свинье, и анаконде!» Так выпьем же за то, чтобы наши женщины чаще улыбались!
🍷 Как говорил Чипполино: «Если девушке не нравиться запах лука из рта, надо любить её молча.» Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!
🍷 Как говорил Шварценнегер: «Давайте выпьем так, чтобы утром вспомнить всё!»
🍷 Как говорил великий Мичурин, сидя под яблоней: «Водку следует закусывать свежесорванными огурцами!» -
Акултуриваца нада
✒️ Не в коня корм
Так решил конюх Сидоров, осматривая в зоомагазине кульки с сушёной дафнией.
✒️ Вот бок, а вот порок
Объяснял практикантам старый опытный кардиолог.
✒️ Вышли мы все из народа
Сказала интеллигенция. И больше в него не пойдём.
✒️ Это интересно
В городе Чита недавно появилась изба-читальня.
✒️ Тише воды, ниже травы
Летает новейший российский бомбардировщик.
✒️ Голод не тётка
Он с детства наш дедушка, а мы его внучата.
✒️ Как вам не стыдно?
Кричала возмущённая дворничиха. «Никак не стыдно» — отвечали ей из кустов. А сами и так, и так…
✒️ Отдохнул в судаке
Слесарь Сидоров, заснувший на свадьбе друга в этом заливном блюде.
✒️ Опечатка по-китайски
«Рис — благородное дело!»
✒️ 50 рублей пучок
Красивая и недорогая причёска «волосы в пучок» появилась в прейскуранте парикмахерских города Дивножопинска.
✒️ Не перевелись ещё на Руси
Многие произведения ведущих зарубежных философов.
✒️ Мухой обернусь!
Заверял колдун толпу зевак, раз за разом ударяясь оземь.
✒️ Из протокола
На собрании колхоза говорили за жизнь. По итогам голосования «За» — 39 человек, «Против» — 16 человек.
✒️ Знаете ли вы, что
Раньше бедные ходили через чёрный ход, а теперь богатые.