Очень понравилась статья Майкла Фельдмана об утешении, проективной идентификации, позитивном/негативном переносе. В открытом доступе она есть на английском языке на Пабмеде. Попробую своими словами некоторые идеи описать и поразмышлять. Механизм расщепления стремится привести внешнюю реальность в такую же форму, которая существует внутри. Мы можем заметить это, слушая истории об отношениях клиента с окружающими его людьми, которые выглядят довольно поляризовано. Например, в них присутствует страдание клиента, вызванное несправедливым или холодным отношением близкого ему человека. Это может быть история повторяющего страдания, когда кто-то один из близких, по мнению клиента, обижает или отстраняется от него. А возможно, такие ситуации могут повторяться похожим образом с разными людьми. Гипотетический пример такой фразы клиента: - Мне было так плохо вчера вечером, а мой муж, как обычно, игнорировал это и просидел весь вечер за компьютером. В какой-то момент он спросил у меня, все ли в порядке, но я к этому времени была уже обижена и не стала с ним говорить, все равно я знаю, что это не приведёт ни к чему хорошему… Часто мы соприкасаемся с этим страданием клиента через его жалобы, за чем следует иногда явное, иногда не озвучиваемое ожидание, а иногда и некоторое давление на терапевта, чтобы он пожалел, подтвердил несправедливость обращения или ещё каким-то образом утешил клиента, объединившись с ним против кого-то третьего. Так конфликт из жизни клиента «оживает» здесь и сейчас в терапевтических отношениях. Если терапевт поддаётся этому соблазну, например из искреннего сопереживания его страданию, и объединяется с клиентом, то он становится идеализированным обьектом, что безусловно усиливает на время позитивный перенос клиента. И приносит краткое утешение. - Представляю, как вам неприятно было столкнуться с игнорированием в очередной раз! Если же по какой-то причине терапевт не соглашается на такое объединение, то автоматически в восприятии клиента он оказывается объединён с «обидчиком», становится таким же «неприятным» как он. - Возможно, муж сразу не заметил, что вы себя плохо чувствуете? Тогда мы можем услышать: - То есть вы оправдываете его? Теперь и вы не слышите, о чем я говорю! Несмотря на то, что этот вариант актуализирует более неприятные чувства у обоих участников, он также вписывается в имеющееся у клиента восприятие отношений. А потому даёт ощущение контроля и приносит также краткое утешение. Продолжение следует...