Анекдоты

Неплохой майнинг битка, проверил, вывод работает.
Жми СТАРТ в боте.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, Вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины..., если он у Вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- ни#я ж себе!!!
- Что ни#уя себе, сдачи 90 рублей давай

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

Сидят у зомбоящика ограбленные, бесправные, больные, питающиеся суррогатами и пальмовым маслом, живущие впритык от заплаты до заплаты, лишённые малейших рычагов воздействия на происходящее, задроченные мыслью “где взять хоть немного денег”, окружённые разъёбанными обледенелыми тротуарами и грязными лужами, запуганные насмерть фсбэшниками люди.

И 24 ЧАСА В СУТКИ СЛУШАЮТ ПРО ГЕОПОЛИТИКУ. ПРО КОВАРСТВО АНГЛОСАКСОВ И ПОДЛОСТЬ АМЕРИКАНЦЕВ. ПРО СКРЫТЫЕ ПРУЖИНЫ КОНФЛИКТА В СИРИИ, ПРО НЕФТЯНЫЕ ХУИЛИАРДЫ САУДИТОВ И ВОЕННЫЕ БЮДЖЕТЫ СТРАН НАТО. ПРО ТАЙНЫЕ ЛОЖИ МАСОНОВ И ИНТЕРЕСЫ КЛАНА РОТШИЛЬДОВ.

И не понимают, что их уши, глаза и мозги рукотворно и специально забиты этой невообразимой хуетой - лишь бы их внимание не с концентрировалось на одном-единственном вопросе: “какого хрена одна из величайших и богатейших стран мира, живёт как ёбаный судан?”

​Стоматолог:
- Не ссы, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю, Серёга это я.​

Дед на бабку залазиет и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами :"Вот ёбаный Путин!".
Жена спрашивает :"А при чем тут Путин?"
На что супруг ей отвечает :" Ну ведь при Ельцине такого не было!"

Было на НТВ несколько лет назад - передача об авангардном искукстве, ведущий показывает фото и просит ыгспердов оценить картину. Они наперебой ищут в ней второй смысл аллегории и прочую хуету. Ведущий их ошарашивает новостью, что это не картина, а фото среза хрящевой ткани пораженной артритом. Немая пауза. Обосравшиеся ыгзперды с гордым видом в знак протеста уебывают из студии. 

ххх: Я тебя просил, позови адекватного. Адекватного! Ну не каждый ж месяц, блядь, прошу с ребёнком посидеть!
ууу: Объясни ты толком, что не так? Все ж нормально было. Ты ж сам писал, что Катюха довольна!
ххх: Нормально?! Нормально?!!! Вот скажи мне, Ваня, кто был твоим любимым героем сказок? Кот Леопольд? Чиполлино? А у Кати теперь любимые - Тентайные Хентакли! Знаешь таких? Так вот, Ваня, Тентайные, мать их, Хентакли - это такие червячки, которые хотят со всеми дружить, но их почему-то все боятся!
ууу: О_О
ххх: Вот тебе и О_О! Сегодня в садике вся группа в хентаклей играла. Догадываешьмя что мне воспитательница потом сказала?! Ну просил же, епт!

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))

Bот скажи, если две резиновые куклы слиплись в интересной позе - это брак?

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягивает мне сторублевку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

То чувство, когда отпиливаешь толстую ветку от свежеспиленного дерева, потом тебе надоедает пилить и ты пробуешь её отломить, и она отламывается, но не в том месте, где ты пилил.

Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.

В Рунете появился новый мем: "Мамаево кокорище".

И вот, значит, самой трагичной из того, что я нашёл в сюжетах дрегегреческих героев, была история одного персонажа. Ему не повезло вообще. Звали его Гиппокон (что уже, если честно не очень). Но этого было мало: папу с мамой у него звали вообще Ебал и Батя. Причем именно папа Ебал, как бы двусмысленно это ни звучало.
Вот. Вся семья Гиппоконта была убита в конечном итоге из-за того, что один чувак поссорился с другим чуваком (не с Гиппоконтом) . А именно: Нелей поссорился с Гераклом. А поссорились они из за того, что Гераклу не дали, внимание: исповедаться за убийства. Поэтому..., не имея возможности очиститься от убийств... Геракл в конечном счёте устроил геноцид, и убил Гиппоконта. а к поделил к хренам на ноль всю семью Гиппоконта (а это 12 детей).

В общем теперь я знаю, кто такой сферический неудачник в вакууме.

Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке. Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде. Я ж не идиот.