aaa: Люблю психологию и психиатрию. В статейке выше человек на основании картинки почти диагноз поставил. Лично я свою морду лица не ставлю на аватар просто потому что я нефотогеничный и поэтому фотографироваться не очень люблю.
bbb: Я только насчёт аниме-аватаров могу что-то сказать, особенно если там девочка. Это реально много говорит о человеке.
ccc: Специально поставлю на аватар Perfect Blue, значит - на радость психоаналитикам
ddd: bbb, а что если мальчик из аниме? :) А если человек поставивший аватар почти не смотрит анимэ?
eee: а что если мальчик из ЯОЙ-аниме?
fff: eee, главное никому не сказать, что ты его узнал)
xxx: Шёл 2019 год, люди всё ещё по одежде определяют, кто с кем спит
yyy: У моей подруги синие волосы, тоннели в ушах, пирсинг везде, одежда чёрная вообще вся, эпатажный стиль общения. Она лесбиянка.
yyy: А вот её соседка по комнате совсем не такая - носит скромные платья, умеренно красится, не курит, вежливо разговаривает. И спит с моей подругой. Ну с той, которая лесбиянка.
Короче, установили у нас в городе какие-то высокотехнологичные уличные туалеты, которые коллеги сразу же окрестили умными по аналогии со всякими умными домами. Обсуждаем заголовок. — "Умный туалет оказался не очень умным"? Я, в порядке бреда: — "Умный туалет не прошёл тест Тьюринга"? Мысль первая: а если бы прошёл? Мысль вторая: а если б нарочно завалил? Мысль третья: вот он, Скайнет моей мечты! И причин обижаться на людей до фига...
Мною был куплен шампунь, как обычно, по принципу "подешевле и побольше". Цвет - белый перламутр. Единственная досада, бутылка оказалась крайне неудобной для использования, из-за чего было принято решение перелить шампунь в более практичный сосуд. Подходящая тара была найдена довольно быстро, хотя этикетка немного не соответствовала новому содержимому. Так что теперь гости иногда приходят в ступор, ведь ответ "я им мою голову" - явно не то, что они надеются услышать, спрашивая, зачем у меня в ванной клей ПВА.
Состою в организации, которая занимается поиском, спасением людей и работой с ЧС. Но быт никто не отменял. Дома накрылся удлинитель, сестра шаманит с проводами. Стою на возвышении в углу, чтобы не мешать. Оказываюсь заблокированной натянутыми проводами так, что уже не слезть. Чувствую себя котёнком, которого нужно снимать с дерева. Я: Мяу! Котик на дереве, звони спасателям. С: Знаешь, тут такое дело... Берет телефон, звонит мне.
Тут новый тестер объявился. Неплохой, но учился на фармацевта. Хз, как его сюда занесло, но недавно слышал диалог между ним (QA) и разработчиком (Dev): Dev: Так сибирская язва спорами размножается... QA: Неее... Споры — это механизм выживания в неблагоприятных условиях. Dev: Это как? QA: Как бы тебе объяснить — вот представь, что бактерия бекапится в эту спору...
xxx: "Принимать себя" не равно "гордиться". xxx: Это значит - признавать у себя наличие той же косорукости и не гнобить себя за это. xxx: А то назагоняют себя в неврозы, а нам, психологам, разгребай потом. xxx: Ну, хоть не бесплатно - и на том спасибо...
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов? - Да. Работает. - О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать? - Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?
Сестра раскручивает свой интернет-магазин тканей, но тексты писать ей некогда, решила нанять кого-нибудь через знакомых. Постучалась в личку тетенька, мол, пишу тексты, 2 высших и вообще вот мой сайт. На первой же странице шЫдевр под названием: Поговорим о шОлке