111: Ну че, как вам анек? 222: баяаааааан 333: Извините, друзья, но я этого больше терпеть не могу! Что за протухшая пошлятина в чате? 222: ну-ну, а сама-то... чья бы корова мычала 333: Вот! Именно это я и имею в виду. В каждой компании может быть не более одного члена с дурацким чувством юмора. И в нашей это место уже занято. Мной! 333: ...хотя как раз-таки члена у меня и нет (с) 111: Блин, я больше так не буду х_х 111: И подарите ей уже дилдо
Как бы вы объяснили своей бабушке, что вы Python-разработчик?
«Я пишу на Питоне. Нет, не в цирке. Питон — это язык программирования. Программирование? Это когда пишешь приказы для компьютеров, а они их выполняют. Да, я — начальник. Начальник компьютера».
ХХХ. У нас еще был прикол с электрикой. Сидим, ничего не делаем, починяем примусы как ХУЯК, с громким треском над помещением с дизелем поднимается облако сизого дыма. Мы там неслабо очканули, 900 литров дизеля при пожаре жахнут нехило. Через минуту дым рассеялся, только куча алертов о пропаже одного из вводов питания.
Идем осматривать, и за дизелем находим уазик электриков, раскопки и четыре охреневших морды. Они решили поставить новую муфту, раскопали кабель, позвонили на подстанцию, попросили его отключить, а тут началось веселье. НЕ СДЕЛАЛИ ПРОКОЛ. Сразу установили гидравлические ножницы и резанули им кабель. Само собой, он оказался под напряжением и бомбанул. Масло выгорело - вот и сизый дым.
Алсо, ножницы приварились к кабелю намертво. Их спасло то, что на ножницах не сэкономили, а использовали с дистанционным масляным управлением.
Комары не истребимы блин. Попробовал тут на природе поспать. Комары так обрадовались... Всего облепили... Походу они со всей округи подтянулись не только пожрать, но и погреться!!!
xxx: приятеля напрягало, что далеко не все коллеги моют руки после туалета, и здороваться с ними за руку было как-то не очень. подумал и решил эту проблему следующим образом. намазал чем-то вроде солидола руку и дружелюбно здоровался со всеми, кто не считал мытье рук обязательным. получил профит, эти ребята стали его приветствия избегать, все кроме одного, оказавшегося более толстокожим. этот последний что-то вещал во время акта рукопожатия, потом прошел мимо окна, и не переставая говорить, вытер руки о жалюзи в стиле Шарикова "Да что ж, развожу я их, что ли?" и пошел себе дальше.
xxx: Некоторые взрослые бородатые мужики тоже любят носить фенечки из цветных веревочек на запястье, но они называют их "паракордовый браслет выживания".
Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.
- Всё. Я объявляю себя... *забыла, что хотела сказать*... мужем и женой. - Отлично. Желаю тебе жить долго и счастливо, и умереть в один день. Развестись у тебя всё равно не получится.
Semetto: Не спеша собирался на работу. Вызываю такси и заканчиваю сборы. Знаете это чувство «я что-то забыл» ? Так вот, выхожу и появляется это чувство. Свет ? Выключил. Утюг ? Какой утюг, ты им не пользуешься. Кошку покормил, мусор взял. "Ложная тревога", — подумал я. Сажусь в машину и говорю водителю уже приевшуюся фразу «доброе утро, поехали». А водитель смотрит через зеркало заднего вида на меня и смеётся. Я ещё подумал: «бывает же у людей хорошее настроение с утра да пораньше». Он не начал ехать. Поворачивается ко мне и спрашивает: — Это сейчас так модно ? Немного не поняв вопроса и приподнимая брови отвечаю: — В смысле ? — Носки и тапочки.
Начинаю догадываться, к чему это он. Смотрю на ноги и.. черт. Вот что я забыл. Обуться.
xxx: В городе Выкса Нижегородской области от пожара пострадала квартира. Ее владелец уверяет, что виной всему – куривший кот (с) Некая новостная лента yyy: Бегемот?)) xxx: Но это должна была быть Москва ;-) yyy: Патриарщие ага...
xxx: >движок "Киберпанка" очень легко поддается настройке и оптимизации Оно с одной стороны вроде и неплохо звучит, а с другой - если он "легко поддается оптимизации", значит ли это, что его специально сделали неоптимизированным? yyy: когда лёгким движением руки твои костыли превращаются в танк xxx: В велосипед они обычно превращаются
xxx: Я чувствую заговор в том что слово "фаллос" начинается на Ф - фаллическую букву саму по себе. Есть в этом что-то фрейдистское. yyy: "Фрейд", кстати, тоже начинается на Ф...
Артём: Как показывает практика - мои соседи разводят какой-то шибко дорогой вид многоножек. О чем я узнал вчера. У них 1 паразит сбежал в вентиляцию. И ко мне. Я готовлю мясо. И эта поебота падает в сковороду. На что я отреагировал как брутальный альфа-самец. Завизжал, накрыл сковороду и в унитаз все это. Там поебота размером с мою ладонь. Через полчаса звонок в дверь Видели? - Нет. Увидите, поймайте, шибко дорогая. Отсюда мораль - заводите котиков. Они в унитаз плохо смываются.
xxx: Если притянуть физические термины, то садясь в поезд, ты попадаешь в иную систему отсчета относительно тех городков которые проплывают за окошком. В вагоне свое время и течет немного иначе, а у них там свое. Горят окошки, люди там живут, ссорятся мирятся, едят спят. А ты вне их системы и наблюдаешь это со стороны. Согласен, необычное глубокое чувство.