xxx: Сегодня попросили сделать лого за пару часов. Сказал что сделаю на похуй, те согласились, а потом спросили, что за хуйню я сделал. yyy: Hahaha, classic...
xxx: Лично меня очень бодрит замоченная зелёная гречка. yyy: Только лучше заливать самогоном. Бодрит. zzz: и употребить бульён, а гречку на завтра снова можно залить
ooo: Рассказывает дочь о своей жизни в общаге. Ночью звонок от соседа: "не пугайся, мы сейчас будем вещи выбрасывать". Дочь, ругаясь, кладёт трубку: зачем разбудили с какой-то фигнёй. Засыпает. И тут звуки бомбежки, общага трясётся, все повыскакивали. Оказывается, ребята решили избавиться от холодильника, шкафов, стиралки, сбросив их из окна:)
xxx: А русалочка-мужчина - это или русал, или водяной. yyy: Русал - не водяной. Он металлический, точнее - алюминиевый zzz: Русал - это двоюродный брат Росатого, насколько я понимаю?
О проблемах программистов в Японии: xxx: В старом коде попадаются японские имена, типа не "result" а "kekka", но уже в новом коде такого не допускали. xxx: Так вот, при разработке системы клиента, в команде куратора не было, и именовали как попало. Где-то Jouritsuoichirankyakusama, где-то Jouritsuichirancustomer, где-то Shiryoukakunindeletedelete, где-то Shiryoukakunindeleteok. yyy: Какое интересное странное дзюцу.
ххх: Эти новые телефоны - какой-то пдц! ххх: Раньше как было? Тыкаешь в экран, вылазит менюшка, тыкаешь "Установить обои", вылазит галерея, выбираешь картинку, тыкаешь "Установить", и все стоит! ххх: А сейчас че? Открываешь галерею, выбираешь картинку, тыкаешь "Установить как обои", вылазит менюшка, выбираешь, куда установить. ххх: Какая-то альтернативная логика... ууу: Но ведь ты когда реальные обои клеишь - тоже сначала идешь в магазин, выбираешь обои, везешь их домой и говоришь, куда их наклеить. ххх: Это не мой путь! Я стою в комнате, в которой буду клеить, и выбираю обои по каталогу!
ххх: Пришёл работать на крупное предприятие... Коллега (начальник смежного отдела) как-то пошутил, мол у нас результат вычисления суммы 2+2 решается голосованием ххх: сейчас понимаю каким я был наивным: голосование ничто, по сравнению с указанием из вышестоящей структуры
xxx: Моего кота ещё подростком у меня на глазах ворона унесла. Нашли недалеко на дереве в гнезде, сидел, орал. Унести-то унесли, а забить не смогли, нрав у него шибко дикий, по подвалам рос. Он птенцов всех передушил и вниз сбросил, а сам слезть побоялся, голосить начал. Девятый год уже котяре, казанова и гроза двора, а дома милейшее создание.))
Den Stranger: Ты моя звезда! Freo: Не хочу быть звездой. Хочу быть планетой. Сатурном! Den Stranger: А почему именно им? Freo: А чтобы талия всегда была меньше пояса!
xxx: И что вы на Питер взъелись? Замечательный город. И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает. Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...
xxx: Жена в декрете, звонит мне на работу и заявляет, что тут пришёл наркосбыт. И хотя задним умом я понимаю, что конторы такой не существует, после продолжения супругой о том, что нужно передать показания счётчиков, я все же прочувствовал облегчение, а значит, успел напрячься. А после вопроса "а какой из двух стояков - горячий?" в очередной раз убедился, что мы гармонично дополняем друг друга =)
xxx: Мы так кошку лет десять друг другу на все праздники передаривали. Торжественно, перевязав бантиком, иногда в красивой коробке. А потом: "тааак, чья сейчас кошка, кому диван чистить?"