Не могу не поделиться прекрасным из серий "Нарочно не придумаешь" и "На злобу дня". Гуляю в парке. У нас через парк идёт высоковольтка, вдоль неё дорожка. Иду с коляской, никого не трогаю. Поперёк, по другой дорожке идёт женщина, с виду адекватная. На перекрёстке останавливается и говорит мне: - А вы знаете, что коронавирус - это сильнейшая радиация? А вы гуляете под линией электропередач! Я молча пошла дальше, впечатлённая полной алогичностью и монументальностью предъявленного. Не знаю, как это комментировать.
ууу: Удаляли неудачную сальную железу, в паре сантиметров к северо-западу от правого соска. Это не онкология, всё норм, всё удачно и докторки крутые. Возможно правой грудью сейчас кормить никого не смогу, но как бы и не планировал, ок
xxx: всё может быть. под хвостом засвербило - сиганула в форточку на блядки, да так и сблядовала от хозяев. я так бродячего сфинкса в нулевых увидел на улице - чуть не перекрестился, когда из кустов выскочила самоходная мошонка на четырёх лапах, грязная шо пиздец, измазанная мазутом и гнусаво орущая что-то на древне-марсианском
mfo: Ищу в браузере как писать "тушонка" или "тушенка". Вылезает реклама "Нужна помощь от Бога? Узнай что Бог тебе предлагает? Ты можешь ответить Богу прямо сейчас". То есть если я тушенку ищу, то дела мои совсем плохи? Просто гречка с тушенкой на обед...
Тим: да какой из меня политик) но говорить всё же нужно уметь) Поэт: для этого лучше по психологии книги читай и с гопниками-маргиналами общайся... Поэт: реально. Первое теория - учит подбирать слова, и "настраиваться" на собеседника, а второе практика - пизды не получишь - значит научился
xxx: вчера я купил годовой абонемент в подмосковный фитнес-клуб по акции со скидкой xxx: сегодня утром сходил на первую трень xxx: и сегодня же вечером узнал, что клуб закрыли на карантин xxx: кажется чувак с долларами эт я...
xxx: Спаммеры в тренде: перестали рассказывать про миллионы долларов в нигерийском банке и видео с онанизмом. xxx: Теперь, я должен поучаствовать в растаможке масок N95 высланных из Японии.
mfo: подруга, работающая в продуктовом гипермаркете орет в трубку: "Да, да, я сейчас пойду на эту гр..аную работу, где дураки скупают гречку, макароны, туалетную бумагу и презервативы. zzz: о, презервативы, а я не знал чем еще заняться на карантине.. нн: надувать что-ли будешь?