Баш. Страница 61

У каждого времени свои герои. Мою жену родители назвали Алисой, в честь Алисы Селезневой из фильма ”Гостья из будущего”. А вот наши знакомые назвали свою дочь Алисой, в честь голосового помощника от Яндекса ))

ччч: секс - он как музыка!
ннн: звучит громко и скачан из контакта?

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- ”Ты толстая”?
- ”Бери на вырост”.

xxx: Мне штраф пришел за нарушение разметки. А там разметки нет. А штраф теперь есть!
yyy: Милая, там вообще-то кирпич висит. Радуйся, что права не отняли.

ххх: Я ”фисташками” называю толстых ментов, на которых бронежилет не застёгивается.

Из всех кабачков люблю только кабачок ”13 стульев”.

xxx: Мои вчера поехали по делам. Когда вернулись, увидели картину - собака на кухне из пакета вытащила банку Хайнекен, принесла к себе в лежанку, прокусила и залила всю лежанку пивасом.
Знает, как расслабляться в одиночестве. 😁

xxx: Возможно, в этой профессии и идейные гуманисты цинизма не лишены.
yyy: Без здорового цинизма вообще жить трудно, даже если работаешь на ферме по выращиванию ромашек.

- Да что ты понимаешь! Она покупает только топовые вещи!
- Ага-ага, только она не знает разницы между понятиями ”топовая” и ”понтовая”, а так-то да - только топовые)))

×××: Для устрашения криминальных элементов дaвнo пopa coздaть подразделение «Стражи порядка особого назначения» или сокращенно СТРАПОН.

>> унтер-офицеру-камикадзе Ямамура «повезло» больше. Он трижды оставался жив после взлёта.

После которого раза увольняют из рядов камикадзе за профнепригодность?

xxx: Видел, техдир новый статус поставил только что в мессенджере: ”Раздолбаев всех начальник, распиздяев командир” ?
yyy: Так он же еще с планерки не вышел?
xxx: Неа )
yyy: Тааак... хочешь сказать, на квартальную премию уже можно не рассчитывать?

— Слышал, Илон Маск 3 поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.

Den Stranger: Идем с женой по улице. Впереди нас молодая девушка в ультраобтягивающих шортиках. Жена начинает ворчать:
- Ох уж эта молодёжь. Шорты носит такие что аж трусы видны. Вот мы в наше время, трусов под такими шортами не носили! Да и шорты у нас были куда меньше. Нет, реально что за молодёжь пошла, что нормальные извращенные шорты носить боятся!

Ххх: Где купить по дешевше ручки к школе
Ууу: Рецепт варки чернил из черники и дубовой коры, способы правильной очинки гусиных перьев и производства бумаги из опилок и тряпья смотрите на сайте Министерства образования в разделе «подготовка к школе».

>> Ничего странного, в гриндерсах и 10 лет можно проходить, если ножка больше уже не растёт.

Тогда можно будет искать не по отпечаткам протекторов, а просто по запаху.

День строителя

Настоящие строители в свой праздник смотрят фильм ”Чародеи” и когда герой Семена Фарады произносит свою знаменитую фразу ”Кто так строит?” заливаются неудержимым смехом (все по разному: кто-то весело смеётся, кто-то мерзко хихикает, кто-то гогочет, а кто-то ржёт, зависит от характера и текущей ситуации на работе).
Все так делают, но никто никогда в этом не сознается

xxx У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Предложила собраться на дружескую встречу коллектива и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удаленке. Муж сказал, что говорить тут не о чем, все чем он может поделиться, предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать.

xxx Девушка замолчала,а потом сказала что у нее трое и она первое время работала в шкафу. И что очень воздуха не хватает)))