Баш. Страница 52

xxx: почему у тебя одежда постоянно идёт впереди оборудования?
yyy: А как же? Главное одеться удобно
xxx: как-то получается ”надо специльно для поездки одежду купить, а велосипед — ну что велосипед? колёса есть, педали есть, ехать можно”
yyy: Я не спортсмен. Главное одежда

– А чтo, сезон охоты на питерских открыли?
– Тaк eгo не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Тoлькo обязательно именно тoк и подпишите. Сами прибегут.
– Куру и гречу, вы xoтeли сказать.
– Вoт, первый попался.
– Eщe неплохо на шаурму клюет.
– Вообще-то на шаверму.

xxx: Правда, где же сейчас купить замечательный портвейн? Из топоров напиток забыт давным-давно...
yyy: А ведь из них еще и каши на закуску наварить можно!

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?

xxx: Калина 2010 год. Почему во время работы двигателя на холостых оборотах трясётся ручка переключения передач?
yyy: Индикатор работы двигателя
zzz: Хочет в утиль скорее сдаться

xxx: В каменном веке не изобрели еще ножницы и бумагу, интересно, как тогда люди спорили на ”Камень, ножницы, бумагу”?
yyy: Ну у них как минимум были кремневые ножи, они играли в ”Камень, шкура, нож”.
xxx: И как же они изображали нож?
yyy: Никак. У кого был нож, тот и выигрывал.

XXX: протокол на согласовании?
YYY: Ага.
XXX: Все круги бюрократического ада проходит)
YYY: Круг первый - отрицание.
XXX: Круг второй - гнев)
YYY: Круг третий - торг )
YYY: Круг четвертый - депрессия
YYY: Круг пятый - принятие
YYY: Круг шестой - редактирование
YYY: Круг седьмой - согласование
YYY: Круг восьмой - подписание
YYY: Круг девятый - отправка.

О вредителях подземных кабелей ЦОД:

xxx: из этого же семейства - полевая кабелегрызка.

yyy: В дикой природе зафиксированы только самцы. Отличительным признаком которых является лопата или экскаватор.

xxx: Это - землеройка повышенной механизации. СТрашный зверь, не щадит ничего. Пришлось по такой стрелять три раза, пока человека не выпустила из себя.

yyy: И все это голосом Николая Дроздова.

xxx: Встреча перенесена на через неделю. Фух
yyy: Отлично, у тебя есть ещё один день на работу

ххх: давай шевели булками!
...
ххх: ну чо?
ууу: нашевелил! смотри не вступи

XXX: Хакеры нашего времени: как запилить такой стартап, чтобы смотреть фильмы через торренты. И пропихивать рекламу VPN.
XXX: Хакеры 90х-00х: Как взломать эту софтвару/игру и запихнуть в кейген троянов! Да побольше, побольше!!
YYY: и полифонию от души

xxx: Лежишь так в темноте, музыку в наушниках слушаешь... Hol Baumann, там, Aphex Twin... Засыпаешь... И тут блядь ЛАМИНААТ В ПЕТРОВИЧЕ!
xxx: С-с-сп-п-пасибо, к-к-контакт!

xxx: Плюс современной моды: штаны, которые мелкий рвет на коленях, можно не зашивать
xxx: Смотрится, как дизайнерская задумка

xxx: В выходные наготовила еды на неделю
xxx: Теперь играю в тетрис с холодильником
yyy: И что? Заполненные уровни пропадают?

xxx: У психолого был, лечил своих тараканов
yyy: И как, помогло?
xxx: ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы

xxx: Еду в маршрутке. Какая-то девушка(студентка) разговаривает по телефону. Случайно услышал, что она встречается с парнем однопоточником!
xxx: Долго не мог понять, почему он однопоточник и на чем же он тогда пишет.
xxx: Потом понял (

Обсуждение римейка принца персии, который делают в Индии:
xxx: Чего-то гляжу на картинку к новости и у меня возник вопрос - а эти ребята точно в курсе что за игру они делали, потому что все присутствующие на картинке как-то подозрительно похожи на индусов, особенно копипастные чуваки и принцесса Фара, какие-то они через чур смуглые и того и гляди пустятся в пляс.
yyy: Чувак, Фара - индуска, дочь магараджи, там по сюжету персы с индусами воюют.

xxx: стереотипы такие стереотипы
xxx: на днях захожу в автобус. народу не битком, но плюнуть особо некуда
xxx: свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос
xxx: народ старается держаться подальше - кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется еще. а вдруг ведьма?!
xxx: едем. народ косится на старушку. старушка периодически зло косится на народ
xxx: через пару остановок она вдруг нарочито громко пародийным голосом заявляет: ”алло, галочка? ты сейчас умрешь! представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура!”. достает оную из-под платка и отворачивается к окну
xxx: треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )