Баш. Страница 297

xxx: если на могиле страуструпа будут стоять два креста
xxx: то на могиле александреску даже креста не будет, только шаблон для него
xxx: инстанцируй сам, всяк проходящий мимо

Я на работу собираюсь, муж в отпуске. Завис в тоске над кухонным столом. Увидел петрушку в стакане. Достал две веточки. Стал медленно и тщательно резать. Порезался. Увидел кастрюльку. Налил воды. Поставил на плиту. Отодвинул с плиты, зажег газ. обжегся. Поставил кастрюльку. Поискал картошку. Нашел. Кинул в раковину. Помыл. И тут его лицо просветлело и он крикнул дочери: ”А ну живо почисти картошку! А то я жрать варить не буду!” Собственно, это классика разделения домашних обязанностей.

У сотрудника родился ребенок:

xxx: вообще роды в Египте несколько отличаются от родов в других странах, т.е. первые две основные фазы такие же: мама рожает малыша, а потом плаценту. Отличие заключается в том, что к ним добавляется третья фаза, в которой папа неделю рожает свидетельство о рождении, испытывая сильные схватки с местным бюрократическим аппаратом

xxx: московская мода vs. московская погода
xxx: на улицах попадаются девушки в коротких шортах... поверх колготок

Маленькое лирическое отступление. Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили
низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова ”Но ребенок же может иметь собственное мнение!” был получен следующий ответ: ”Может, но оно не должно отличаться от общепринятого.” У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

”Упавший в море японский F-35 от субмарин России и КНР охраняют десятки кораблей”.

xxx: Говорят на 1.5 километровой глубине подрались наш водолаз с китайским, а черный ящик спи3дил северокорейский пловец в одной маске с трубкой и ластах!

Из группы города в ВК:
”Сниму квартиру на сутки с 1-го по 7-е мая.”

xxx: Присылает дизайнер макет страницы сайта по проектам, предлагает сортировку по странам. Я говорю: уберите, мы делаем проекты только в РФ. Дизайнер: почему только в РФ? Вы же примеры реализованных проектов прислали из Башкортостана и Татарстана. Значит нужна сортировка по странам.

xxx: вот кошки нас воспринимают как огромных, глухих, тупых котят. И очень нас жалеют...
yyy: это они тебе сами сказали? :)
xxx: нет, утверждается, что по исследованию звуков, которыми кошки общаются и по томограммам мозга - они воспринимают нас как тот же биологический вид, что и они. В отличие от собак. И, да, мы для них безнадежно глухие, слух у нас, как у новорожденного котенка - большую часть кошачьих разговоров мы не слышим. С нами общаются примерно тем же набором звуков, что с котятами.
zzz: Забавно негошиэйтятся протоколы...

xxx:
блин нельзя так. надо шото одно -или работа, или ребенок
а то чувствую себя так как будто мне в рот сто хуев напихали
и каждый жалуется что я плохо сосу

xxx: В обед шёл со школы и увидел двух мужиков, с виду похожих на типичных алкашей, стоящих у падика одного дома.
Пока я шёл рядом я услышал как один из них звонит в домофон. Далее диалог:
- Добрый день Алексея можно будьте добры!
................. (неразборчиво)
- А, ясно. Будьте добры, когда он проснется, пусть миску макарон на подоконник поставит.
................(неразборчиво)
- Спасибо будем ждать.

”Динозавры несли цветные яйца”
(”Наука и жизнь”)

xxx: Какое раздолье-то было в те времена для празднующих Пасху.

В XVII-XVIII веках дворяне пили исключительно вино. Много вина. «Офицер, выпивающий за обедом менее трёх бутылок», вызывал недоумение.

Из чего следует, что современная европейская цивилизация и её глобальная гегемония были построены в... мнээ, не самом трезвом состоянии.

Проще говоря, по пьяни.

xxx:
Чуваак, расслабься. В русском языке крайне мало исконно русских слов. Наш язык спокойно себе заимствовал слова из греческого (тетрадь, кровать), тюркского (почта), французского (жилет) и любого другого языка вплоть до языка племени оджимбе (тотем), и прекрасно себя чувствовал. Вот были бы мы исландцами, назвали бы худи ”тёплаякофтаскапюшоном”, или французами, тогда бы назвали ”капюшонка”, главное чтобы не как у англичан. А нам посрать, как хотим, так и называем, хоть бадлон, хоть мультифора.

xxx:
Подруга купила мужу на ДР шикарный топор, колун, и после покупки шла с ним по городу, изящно закинув на плечико. Говорит, что столько внимания она никогда еще не ощущала. Я с ней поспорила, потому что когда я иду с чемоданом перфоратора хилти, на меня тоже мужики оглядываются. Сошлись на том, что топор все-таки брутальнее. Может, я в том чемодане не перфоратор, а косметику несу...

Celeroctos:
Я вообще не оч понимаю, когда чуваки в резюме пишут Senior* / Middle* / Junior*
Senior JQuery Plugins Developer
Это звучит как ”я у себя в комнате король кучи”
Ну, т.е. эти лычки, как и должности, ни о чём вообще не говорят
Вот Not Eblan Developer уже лучше звучит
И это хоть проверяется

Когда вижу вакансию ”Аналитик-python” вспоминаю про Мудрого Каа...

xxx: У меня мелочь стала петь чота про ”и застенчивый котенок, и весёлый пиздобряк”
xxx: Загуглила. Оказалось, из мультика песня. Знаешь, что за слово?
ххх: Пёс-добряк!
ууу: По одному этому слову песенка гуглится)) Кто-то ведь эту песню записывал)
ууу: Ещё представил, как собаки вечером собираются такие:
- я кошку на дерево загнал
- а я велосипедисту штаны порвал
- а я у магазина вилял хвостом, меня погладили и дали сосиску!
- ну ты и пиздобряк!