Баш. Страница 233

vc.ru, ”Каким было ваше самое странное собеседование?”

Андрей Ивченко:
Собеседовался на менеджера по рекламе в РА (оооооочень давно), пообщался с эйчаром, все норм, подходите, сейчас придет директор, с ней пообщаетесь.
Пришла директор, с порога начала орать какова хрена я тут делаю, почему отрываю ее от работы, нафига я вообще им нужен?! На мое скромное замечание, что это вы меня пригласили на собеседование, а не я вам прислал резюме начала истерить что они никого и никогда не приглашают, к ним приходят все сами потому что они БОГИ рекламы.
Сказал, что не намерен все это выслушивать, встал и пошел на выход. На что директор (в спину) прокричала что ”АГАААА, А СТРЕСС-СОБЕСЕДОВАНИЕ ТЫ НЕ ПРОШЕЛ ПОТОМУ ЧТО НЕУДАЧНИК! АХАХАХА!”©
Примерно через год они закрылись. )

- Сегодня в Питер всю ночь ехал в одном купе с Ланнистером.
- Потому что он карлик? Однорукий? Или потому что взял в долг, а потом вернул?
- Потому что ”услышь мой рёв”. :(

xxx: готовить это пиздец.

xxx: вот делаю себе драники. это картошку с яйцом помой. картошку почисть, настрогай. сиди, жарь, переворачивай. еще сметана нужна, а дома нет. да ну в пизду, и ведь кому-то это удовольствие доставляет!!

yyy: как я тебя понимаю)) я поэтому и не готовлю

xxx: я теперь тоже

#хабр

Danik-ik:
О'кей пугало*, как развести костёр на необитаемом острове...
*) При мне так обращались к смартфону. Смартфон был не гордый, отзывался.

У меня 2 бойфренда.
Свободный вечер.
Пишу первому - приезжай ко мне. Отвечает, что на работе допоздна.
Пишу второму, договариваемся через час.
Пишет первый, говорит, что освободился раньше, сейчас ко мне приедет. Отвечаю, что голова разболелась, давай не сегодня.
Пишет второй, говорит, что не получается сегодня, давай завтра. Ладно.
Пишу первому - голова типа прошла, приезжай. Отвечает, что ты ж заболела, я уже с друзьями договорился пиво пить.
Пишу обоим: ИДИТЕ ОБА НА ХРЕН!

xxx:
читаю переписку двух продажников с гл. бухом - какие то данные о продажах должны были ей предоставить.
Старший, видимо руководитель, - прошу проставить дату ОТОВАРИВАНИЯ. Младший - дату ОТОВАРКИ проставил!

xxx:
теперь их называю отоварингологи

ххх: Чиню наушники своей девушке.
ууу: Провод оторвала?
ххх: Неее.
ххх: Джек погнула. Вот где контакты. На ПРЯМОЙ УГОЛ, КАРЛ!
ууу: Ты с ней сексом не боишься заниматься?

ххх:
Энабрь
Диабрь
Триабрь
Тетрабрь
Пентябрь
Гексябрь
Гептябрь
Октябрь
Нонябрь
Декабрь.
ууу:
Ундекабрь
Дидекабрь
Тридекабрь

xxx: Август — это даже не просто как вечер воскресенья, это как вечер воскресенья, а у тебя похмелье, задолженность по ипотеке, мужик бабник хренов, дети задрали и кот насрал в тапки.

Кто-то поймал самую суть происходящего.

Дисней: Русалочку будет играть темнокожая актрисса.
Мир: Возмутительно! Совсем не как в оригинале!
Дисней: Русалочку будет играть Киану Ривз.
Мир:... Определённые вольности в кино конечно допустимы. Это ведь свободное искусство!

- Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?
- Валяйте.
- Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?
- Стационарного рабочего.
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Ну раз опрос анонимный, можно просто Товарищ Майор.
Невнятное бульканье в трубку. Гудки.

xxx: во всех точках интереса берут карты
yyy: Не во всех.
zzz: я удивился на рынке когда рыбу покупал - там терминал болтался ) не ожидал на рынке такого встретить. небольшой рынок, пару рядов.
aaa: Я на пляже сфотографировал ребёнка с обезьянкой с оплатой по терминалу.
bbb: вот. уже даже обезьяны безнал принимают.

xxx: Никoгдa не покупаю шаурму в ларьках, дeлaю дoмa, получается кaк настоящая
xxx: Дaжe пapy paз отравился...

Злобный Ежик: Мне в детстве подарили фарфоровую куклу, вот вроде бы милая, но я боялась её до чёртиков. Пару раз пыталась избавиться от неё, но сучка упорно не терялась и не разбивалась. Потом её сбагрили на дачу, и там эта хренова анабель где-то сидит в засаде.

dtf, ”Sony не будет переводить название Death Stranding в России”

DafteN:
А ***** вообще локализовывать названия, м?

Александр Отрубянников:
У книг переводят, у фильмов переводят, чем игры хуже то?

Scrawder Man:
Лучше бы не переводили. Все их эти ”film_name: Начало” пиздец бесят.
Особенно когда кто-то пишет название фильма на инглише или пик видишь с оригинальным названием, вбиваешь в кинопоиск, а он его не видит.

Чукин Михаил:
Мой любимый пример: Первый Мститель: Другая война. Четыре слова, ни одного совпадения с оригиналом (Captain America: The Winter Soldier). Если бы давался Оскар за перевод, то он бы достался этим парням

xxx
Быть мешком с мусором, который рвётся, когда его перекладывают в другой мешок для мусора - жалкая, недостойная судьба.
yyy
Быть или не быть - в данном случает ответ очевиден.
xxx
вообще лучше не быть мешком с мусором, когда есть такая возможность

ччч: Было в 90е, только появились первые перестроечные интересности в виде той же ”Энциклопедии маленьких принцесс”. Мне её только купили: рецепты там всякие, советы по производству. Был ещё раздел ”Самооборона”. Надо было видеть глаза одного гостя который наугад раскрыл книгу и прочитал ”ударом ноги в пах”, закрыл книгу, ещё раз прочитал название книги, почесал тыковку, ушёл в раздумьях ”чё за принцессы пошли?”

xxx: Сэр Говейн очень странный рыцарь, и подвиги у него странные. То обманул кого-то, то даму у рыцаря увел и возлег с нею, а потом бросил...
xxx: Впрочем, имя располагает
xxx: *Гавейн