Баш. Страница 21

xxx: Самый гонимый банк у нас называется ”Другой банк”. Какую банковскую рекламу ни посмотришь, в каждой фраза: если вы клиент ”Другого банка”, переходите к нам. Но он устойчивый! Такая реклама идет много лет, а ”Другой банк” все не разоряется. Респект ему! yyy: Я весь день работаю в Другом банке, а потом прихожу домой и стираю Обычным порошком

xxx: 640кБ хватит всем! yyy: Дак это оперативки. А жёсткого мегабайт 20 должно хватить xxx: Какой жёсткий? Флоп на 1.44 сохранит всё нужное!

xxx: В наше время фраза ”закрой пасть” приобрела несколько другое значение.

cmd: Первый раз я переставлял Винду в 7 лет. Актуальной версией был Windows 95. Установочный диск мне дал старший пацан со двора (ему было 11 лет) по имени Саша. Я ебался с той видной 2 дня пока у меня наконец получилось. И каждые 30 минут я брал домашний телефон, звонил на домашний Саше и говорил: ”Саша, это Женя. Я устанавливаю Windows 95 и у меня такой вопрос...”. Следующие 10 лет он называл меня Windows 95. windows11: ахаха)) это ты намекаешь как будешь называть меня следующие 10 лет?) cmd: та, нет, просто хорошая история) спрашивай, Андрюха, спрашивай что непонятно. без проблем.

xxx: Сегодня, кажись, ехал в автобусе с будущими ”хозяевами своей жизни”. Студентики очень громко рассуждали как они закончат учебу и сразу влегкую будут зарабатывать по 60тыс рублей в неделю (в моем зажопинске для этого надо работать минимум на 2 работах и все равно столько получится только за месяц) работая прямо возле дома в Макдональдсе сразу управляющими и не особо напрягаясь (технических и управленческих навыков у них вообще нет и работали они максимум грузчиками, судя по разговору). xxx: Правда, почему-то их разговор быстро перешел к тому, где и во сколько продуктовые магазины выкидывают испортившийся товар и что из него можно приготовить... Видимо, ”розовые очки” начали потихоньку сползать с лиц.

da ...Пишем дальше. Эс как доллар по тридцать три.

xxx: Никогда не мог понять, что заставляет людей в слове ”евоный” удваивать ”н”. Олухи безграмотные. yyy: Безграмотность заставляет. Не знают, что правильно - ”евойный”.

xxx: - Всё-таки с писателями говорить опасно... yyy: - А что такое? xxx: - Да вот тут разговаривал с zzz (*zzz - член СП). Спросил её, что она думат про hhh (**hhh - начинающий писатель). Она и говорит: А, рыцарь картонного образа... xxx: Я же теперь hhh иначе называть не могу...

Я (готовлю оливье) Кошка: моя помогать! Я: кыш. Кошка: МОЯ ПОМОГАТЬ!!! Я: у тебя лапки, жывотное. Кошка: моя лапками помогать! И эта, если уронишь что, можешь не поднимать. Картошка - норм. Горох - норм. Но лучше колбасу роняй.

xxx: Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит? А. Тротуары Б. Ноги В. Вторники Г. Выходить из дома

Дедушка Мороз, не прошу у тебя ни денег, ни власти, ни статуса, ни работу, ни девушку. Просто сделай, пожалуйста, чтобы мой мозг перестал, наконец, тормозить.

У жены четвертый раз ПЦР положительный, я переболел, но был на антибиотиках, поэтому появились проблемы с ЖКТ. Выхожу из туалета после очередной диареи и говорю жене: - В тебе столько плюсов, а во мне столько дерьма, что я начинаю комплексовать.

Диалог туриста, изучавшего английский по Бонк, и официанта: — One bloody rostbeaf, please! — Sure! With fucking potatoes, sir?

wild_ferret: Из мед карты пациента, поступившего в 2015 году: ”...во время экспертизы требовал соединить его с сотрудниками ФСБ, заявлял, что китайцы скоро распространят по миру опасный вирус и их нужно остановить...”. wild_ferret: Не поняль...

Svetlana: О, был у меня такой ”ухажор”, все поесть приходил... Marina: ну а нафиг вы его впускали?:-)

xxx: Жжот! Прям самую суть явления отразил! yyy: Ну так, еще Козьма Прутков говорил - жги в корень.

ххх: Почему-то в этой жизни быдло, столкнувшись с реальной несправедливостью в свой адрес, стремится уничтожить ее виновника, а умный интеллигентный человек - свою самооценку или даже себя.

Bobjor: Прочитал с большим интересом. А на каком это языке?