Баш. Страница 17

xxx: -...это примерно как приехать из Баша в Румынию, и обнаружить, что Сокартону не является их национальным героем...

Xxx: молодежь массово ездит, глядя в смартфоны и чатясь на ходу. Интересно, сколко аппаратов таким макаром было разбито. Шо интересно, почему-то мне кажется, что не так уж много. Yyy: Ах, какой красивый полет я видела этим летом!.... Девушка ехала на велосипеде, довольно быстро, и снимала себя на видео. Телефон в вытянутой руке, спинка откинута, волосы развеваются, солнышко красиво освещает личико! Глаза, ессно, в телефоне. Ах, какой грандиозный был бубух, когда она налетела на бордюр!.. Народ вокруг даже испугаться не успел. Кажется, она перелетела через руль, а потом велик пролетел над ней. Что примечательно - вроде особо не пострадала.

Samogon_by: Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я охуел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать. Потом я ушел на удалёнку и охуел, что свободного времени ещё больше, а в итоге стал ещё больше спать. Жизнь развивается в правильном направлении

#переводы В одной из серий Дживс и Вустер, про современного художника, Дживс заявил эксперту и тётушке Вустера, что картина называется ”натюрморт с баклажаном”. Два варианта русского перевода: ”тихая жизнь с баклажаном” и ”завтрак с баклажаном”. И если завтрак - просто выдумка, очевидно, то ”тихая жизнь” - явный косяк перевода слов ”still life” (натюрморт)

xxx: Помните песню про тройку почтовую, отчего там ямщик грустит? Неразделённая любовь, да ещё и начальник придирками достаёт. А любой современный таксист, оказавшись на его месте, загрустил бы от отсутствия в этой штуковине климатической установки.

xxx: почему пишущие ”выйграл” не пишут ”пройграл”?

Роман: странное происшествие с обувью произошло в доме публициста Романа ХХХ. После того как он отметил наступление нового года в кругу друзей и друзья разошлись по домам, у него в доме осталось два правых тапка. Левые же тапки исчезли. Независимая группа расследователей выдвинула две версии событий. 1. Двое человек так отлично отметили Новый Год, что ушли прямо в тапках. Причем надев обувь поверх них, так как лишней чужой обуви в доме не обнаружено. 2. Это был один человек, но с двумя левыми ногами. ййй: Это было два человека, скачущих на одних левых! В обнимочку. Невероятно, но очень мило!

На улице дубак. На выходе из магазина: ххх: Интересно, яйца по дороге не замерзнут? ууу: Твои, или куриные?

xxx: Профдеформация xxx: Это когда играешь в игру xxx: Там попадается монстр металлоспин xxx: А ты сразу думаешь xxx: При чем тут спин?

xxx: С мягкими натяжными потолками хорошо гармонируют мягкие натяжные стены и мягкие натяжные полы.

xxx: я просто не могу, вся Европа закручивает гайки, потому что там горит всё. У нас же эти гайки показали, но никто ничего не соблюдает и не успели даже завинтить, как уже всё отвинчиваем. yyy: Гайки завинчиваете? нет, просто показываем. Суровое.

xxx: Батя едет за тридевять земель, спрашивает у дочерей, что им привезти. Одной шмотки, другой цацки, третьей редкий гербарий понадобился. Хоть бы одна сказала, что его возвращение из ебеней живым и здоровым будет подарком. А ведь матери у них уже нет. xxx: Сказка, бл.

xxx: Мы немного пожили у одной вегетарианки. Я соглашался со всеми её тезисами и охотно ел её салаты. Потом мы ехали в ”мясопит” и просто нормально обедали

Sergey N: Многодетные семьи бывают разные. Одним надо помочь, другие борзеют, прикрываясь детьми. У нас а классе была такая семейка. Вы обязаны нам помогать. Ну раз обязаны, значит надо и вручил им на родительском собрании несколько пачек презервативов.

x: портативная колонка с репертуаром бузовой не даст противнику шансов даже приблизиться)) y: это оружие запрещено конвенцией ООН

сегодня с утра в банке. Пока сотрудница распечатывает мне бумаги на подпись, я со скуки прислушиваюсь к тому, что происходит у других клиентов. Пожилая тётенька: ...и вот мне пришло сообщение о том, что я выиграла приз... (я, про себя - ой...) банковская девушка, которая с ней работает: И что же вы сделали? ПТ: Там было сказано, что надо перейти по ссылке, и объяснялось, какой именно номер с карты надо далее ввести... (я - ой-ой-ой!...) БД (с нарастающей тоской в голосе): И что вы сделали? ПТ: Я перешла. Там потом ещё один номер надо было ввести, я ввела, и потом пришло сообщение от вашего банка. Вот сейчас я к вам пришла разбираться, как ваш банк во всём этом участвует... (я - ну вот, блин...) БД (печально вздохнув, назидательно): Ну вы же понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке... ПТ: Подождите, сейчас я закончу. Дело в том, что я сказала им про свою пустую карточку. Ну, я подумала, что если это мне должен прийти выигрыш, то им же для этого подойдёт моя пустая карточка, ведь так? И что я сейчас должна с ней делать? (я - фух, отлегло :) ) БД (заметно повеселев): Замечательно! Сейчас мы можем просто заблокировать вашу карту.

xxx: Жене сказали ставить йодную сетку xxx: А я сделал йодный кроссворд xxx: Врач реально вышла посмотреть на долбоеба. Еле жену успокоил что кроссворд из городов а не матюков

Комментарии под фото Кефира (гигинтского мейнкуна): - Это сибирская рысь. Он питается недостойными и пьет только водку. - Его, похоже, расстраивает, что никто не привел ему собаку на ужин. - Такое ощущение, что кот очень зол. Конечно, так оно и есть! Он русский! - Это муж девушки, и он оборотень. - У меня для вас плохие новости, мадам. У вас нет кота. Вы пригрели кровожадного демона из параллельной вселенной. - Такой кот способен надрать вам зад, даже не выпустив когти. - Это взгляд кота, который точно знает, куда делись его яйца и который не собирается прощать.