Баш. Страница 141

Astraxanez: Самый смешной ремонт запомниил. Принесли телевизор с разбитым кинескопом внутри лежал утюг , а достать боялись

xxx: Мне бы вот в школьные годы не помешал ”старший брат-боксёр-ВДВшник-на час”.

Февраль 1945 года.
Черчилль поднимается с кровати, одевается, закуривает сигару и собирается выйти из дома. Проснувшаяся жена спрашивает:
– Милый, ты куда?
– К портному.
– Но зачем?
– Пошью костюм с отливом... и в Ялту

xxx: Играю дома, ночью. В наушниках.
Спустился в подвал, вроде под агропромом, ищу чертежи или карты не помню и не важно уже.
Тут, как сука ебаный нахуй кровосос прыгнет на меня!!!
Я чуть со стула не слетел. Минут десять сердце колошматило.
Выключил я комп и спать пошел

yyy: Да лан уж трындеть, спать он пошёл. Вытряхивать поди, аль застирывать, шоб жена не засмеяла.

atarka: Помимо четырех основных вкусов — сладкого, горького, солёного и кислого — эксперты выделяют еще один очень важный вкус — умамы, который воспринимается не только рецепторами языка, но и нейронами первичной памяти. Наткнувшись на продукт, содержащий следы такого вкуса, взрослый человек удивленно приподымает брови, и говорит, жуя тефтельку или пирог с яблоками: ”Ааа, какая вкуснятина! Как у мамы!”

chilipizdrohan@twitter:
🇷🇺: кто в каком классе учился? я в а
🇺🇦: о и я в а
🇧🇾: а я в б
🇰🇿: а я и в а и в б
иностранцы: мы для вас шутка да?

xxx: С маленьким ребенком летать на самом деле просто. Даешь на взлете титьку - он засыпает. И спокойно летишь
yyy: Если в начале полета мне дать сиську, то даже со мной можно спокойно летать...

xxx: кошек-вегетарианцев не бывает.
yyy: ну вообще бывает
yyy: но принудительно и недолго

ххх: Три укола в день начисто убивают все фривольные мысли о медсестрах)
yyy: Особенно если один из уколов не очень удачный.
zzz: К плохим мальчикам приходит МЕДБРАД!

ууу: Начала читать книжку ”100 правил машинного обучения” правило первое: не бойтесь запустить продукт без машинного обучения. Похоже хорошая книжка.

shaolink:
В детстве в 80-х мой одноклассник увидел у своего бати порно. На вопрос что это? тот ему говорит это спорт такой Голоборье

xxx: на какой остановке выйти что бы не блудить?
yyy: Оригинальный способ воздержания...

mfo: Когда главного админа достали, из письма: ”если проблема на нашей стороне: локальная сеть, электропитание, засор канализации, набеги грызунов и ПРОЧИХ МУТАНТОВ на отделение организации, то запрос решается соответствующими структурными подразделениями организации”.

xxx:
Выхожу с другом из магазина, в рюкзаке покупки. Подошёл на остановку, а на меня все вокруг пялятся. Я спрашиваю друга - чего это? Он усмехнулся и говорит: ”Ты ещё не понял? Цыпочки на твой новый прикид текут. Да что ты радуешься, дурак? Говорю - окорочка в рюкзаке на твои штаны протекли!”

xxx:
Вторая половина вынудила посмотреть очередной ужастик в стиле ”маньяк в одиночку убивает толпу дегенератов”. Весь просмотр терзался мыслью: ну что за пустая трата времени? Неужели такое вообще может кому-то нравиться? В смысле, убивать людей, которые даже не пытаются сопротивляться этож ппц как скучно. Серьезно, в охоте на улиток и то больше азарта.

xxx: классика платиновых объявлений актуальна и поныне
xxx: я в 2020 наконец встретил объявление в газете ”куплю оверлок”
xxx: и угадай, что там было написано?
yyy: неужели то, что я думаю? 2020 на дворе, ёлы-палы...
yyy: ”интим не предлагать”?
xxx: не, я же сказал, там платина
xxx: ”куплю оверлок, хоть узнаю, что это”

Фирма переехала в новый офис и посадила админа с программистом в отдельную маленькую комнатку. Заходит рекламщица:
- Ой, у вас тут прям мужицкий запах такой: кофе с сигаретами несёт.
- Как в нуарном детективе. *С наигранной хрипцой* ”Надо было понять, кто убил сервер... Обычные пользователи не могли сделать это так отвратительно изощрённо. Все улики приводили к самым отпетым уродам из it-сферы - Одинэсники...”

”Милла Йовович сильно располнела из-за беременности”.

xxx: Какая нах беременность? Аллё, Милка, мир в опасности, кто вирус остановит?