Баш. Страница 11

x: Я как-то Пиксель 3 покупал на Али. [...] Какой-то чувак из поддержки, после того как я его в край задолбал, пообещал что мне вернут деньги как только я добуду заключение от Гугла что телефон не оригинальный. Я несколько месяцев переписывался с Гуглом и таки добыл это заключение. И что вы думаете? Предоставление этого заключения поддержке, ничего не изменило

Пришёл ребёнок: что значит ”парадаса”, ”падараса”, ”п%дараса”...? - Откуда? 8o Идём к нему в комнату проверять, в ютубе поёт песенка-мульт голосом задорных тёток ”курочка наша п%дараса, п%дараса!”... Пошли гуглить, оказалось это курочка БАТАРАСА. Ну, норм, ждём теперь песни про утку зуку, лошадку бизду, гуся шопу и плятского петушка

xxx: Я так понимаю, кабачковую икру вообще никогда нельзя есть при людях. Или при включенном свете. Дабы не навести на ассоциации и никому не испортить аппетит. yyy: А что скажете про пирожное картошка??

gattala: Интересно, а как сотрудники платежной системы Мир относятся к тосту ”За мир во всём мире” ?

Компьютерщик-ремонтник: - Нам принесли крутейший, люто навороченный и жутко дорогой игровой ноутбук от HP, меньше года прошло, как его начали выпускать. Поломка ерундовая и обычная - в хлам разломан разъём питания и севший в ноль аккумулятор. Вроде бы ерунда. Но. Ноутбук ЧУДОВИЩНО грязный, и не только царапаный/резаный, но и сильно битый и ушатаный. Мы его мыли и чистили трое суток. С колоссальным трудом кое-как отмыли. На вопрос к клиенту ”как возможно так ...испачкать ноутбук за столь короткое время” клиент сказал - а, он у меня на кухне стоит! То-есть то, от чего мы его мыли - это оказалось, например, затвердевшее подсолнечное масло. Интересно, если это у него кухонный компьютер, то что же у него стоит в комнатах?

Учебный курс ”Основы информационных технологий”. Задание: подобрать видеокарту, монитор и звуковую карту для трёх различных конфигураций ПК. Ответ одного из студентов: Мы не стали рассматривать такой компонент, как звуковая видеокарта по причине того, что в современных версиях материнских плат она уже имеется.

У нас давно-давно была знакомая, которая ещё в СССР преподавала иностранцам в каком-то вузе. Лекция заканчивается, она устало спрашивает: - Поняли? Аудитория хором: - Поняли! - Всё поняли? - Всё поняли! - ЧТО поняли? - Что поняли!

xxx: матрица овладела мной. с утра привязалась песенка, которая давно нигде не мелькала у меня, хожу напеваю ее, а спустя три часа на игрушке в телефоне вылезает реклама и там играют эту песенку. xxx: впервые вижу эту рекламу, в ахуе, леплю себе шапочку из фольги

xxx: Имейте уважение к этой программе, она старше, чем стаж всего вашего отдела вместе взятого! yyy: Раз она такая крутая, то пусть сама и восстанавливает себя xxx: Ты не поверишь, она как раз этим и занимается, а вы ей мешаете. yyy: А мы тут тогда нах? xxx: Должен же быть у программы хороший пример ”как не надо работать”.

Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий: xxx: Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть)))

xxx: А на Пасху красят яйца и стукаются ими. Ну или утками. Об зайцев.

xxx: То есть теоретически конные арбалетчики могли существовать? yyy: Теоретически - да, равно же, как и конные программисты - можно ведь ноутбук закрепить на луке седла zzz: А питание? Вечные батареи пока только в проекте. aaa: Пьезоэлектрические динамоподковы, лошадь скачет и вырабатывает электричество, демпфируя удар в кварцевый кристалл.

Хабр: koreychenko: ИМХО дело в том, что люди немножко зажрались просто :-) Ну, представьте, вот какой-нить прогер в Гугле (не звезда, который на вершине пищевой цепи, а просто рядовой прогер). Получает он свои там 200к в год, что сильно выше среднего по стране. И вот этот товарищ имеет возможность накопить себе довольно много денег, чтобы в какой-то момент сказать: ”А гори оно всё конём” и уйти. Я уверен, что среди каких-нить грузчиков такой тенденции особо нет, потому что кушать надо каждый день. Goupil: Будете смеяться, но есть. Непьющий грузчик может сам диктовать что хочет от работодателя - демография-с. Потому что если грузчик не договориться с работодателем, тот сам таскать будет на горбу. koreychenko: Непьющий грузчик - это человек, обладающий уникальной квалификацией. Так что ничего удивительного :-)

<Sosisochka> А в небесной канцелярии можно купить тетрадь смерти?

xxx: Достали уже! 17 кило на диете сбросила, все так хорошо было... Теперь вот пошла, купила пакет гребаных сушек, оторваться не могу...(((

ЖЖ-юзер nenastja: как-то поехала с родителями покупать маме парфюм на 8 марта, а мой отец некоторые запахи не переносит, поэтому решили, что надо сразу на нем тестировать. И вот нам консультант что-то такое интересное попшикала на бумажку и мы ее передавали из рук в руки: Я: - Хороший запах, немного фруктовый, несладкий. Мама: - Да, приятный такой, интересный. Папа: - Воняет испорченными цитрусовыми. Мама: - Хм, и правда есть какие-то нотки мандарина... и гнили?! Я: - Теперь четко чувствую подгнивший мандарин! Консультант: - О боже, и я!

(о коллекторах) B: Ну хз что в других регионах делают, но когда мне позвонили по поводу выезда из-за долга в 130 рублей (был спор с банком) я оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил: А вы уверены, что вы меня найдете? После утвердительного ответа спросил: А вас..?

xxx: твиттер ставит тег ”инвестиции” по словам ”закупился по акции”, удивительно точно подмечен образ современного инвестора