Обложка канала

Анекдоты категории Б. Страница 9

1327 @baneks
Открыть

Официальный канал паблика "Анекдоты категории Б".

  • Анекдоты категории Б

    Сидит мужик на толчке, срет. Вдруг пёрнул, потянулся за туалетной бумагой, из жопы вылетает джин и говорит:
    - нееет, так не пойдёт. Жопу надо мыть после сранья, и хуй вытирать заодно можно, лишним не будет.
    Этим джином был Артемий Лебедев

  • Анекдоты категории Б

    Свиной дух и крестьянин

    Китайская мифология. У одного крестьянина были сексуальные отношения с духом-свиньей, однако крестьянин продал его мяснику, который зарубил свина. Тот спустился в подземный мир и решил отомстить.

    Свиной дух явился крестьянину во сне и укусил его за зад. Когда крестьянин проснулся, его анус страшно зудел и ему очень нужно было, чтобы мужчины вставляли туда члены. Так продолжалось много лет, а когда крестьянин постарел и не мог больше привлекать мужчин, он использовал палки. Однажды он случайно использовал нож и умер от кровотечения.

  • Анекдоты категории Б

    #лучшее_2018

  • Реклама

  • Анекдоты категории Б

    Щас запилю вам топ-10 анеков 2018 года (по версии ваших лайков):

    1. https://vk.com/wall-45491419_695091 про англичанку в поезде
    2. https://vk.com/wall-45491419_651591 про двух женщин на поезде (зацепер_ки тупые блин)
    3. https://vk.com/wall-45491419_720547 про трёх женщин на поезде (хаха! Пошутила! там про наркомана, бабника и алкоголика!!)
    4. https://vk.com/wall-45491419_667866 про говорящую собаку!!!
    5. https://vk.com/wall-45491419_730304 вот щас правда, опять про поезд
    6. https://vk.com/wall-45491419_678561 очень хороший анекдот, потому что про маму
    7. https://vk.com/wall-45491419_729580 про рыб! Какой прораб? Да не прораб!!!а про рыб! Про РЫБОК:)
    8. https://vk.com/wall-45491419_667006 блин, это не специально, реально совпадение, но следующий анек в рейтинге ТОЖЕ ПРО РЫБ!
    9. https://vk.com/wall-45491419_684862 про АКБ, собственной персоной))
    10. https://vk.com/wall-45491419_710937 про бабку опять...

    В новом году желаю вам не лайкать всякую фигню, лайкайте только годноту пожалуйста, чтобы ВАМ ЖЕ в конце года стыдно и рыготно не стало за свои лайки!
    (Вложений: 1)

  • Анекдоты категории Б

    Приходит хохол к ветеринару:
    - Доктор, у меня кот заболел.
    - Привит?
    - Здравствуйте

  • Анекдоты категории Б

    Cruel Tie выпустили ЕР «Б» в поддержку канала «ассоциации с очком». Группа выразила протест против блокировки канала и выступила против страйков за неоригинальность контента паблику «Анекдоты категории Б» (vk.com/baneks)
    https://t.me/joinchat/AAAAAFkVoVIbkBJAvYdOOw

  • Анекдоты категории Б

    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Нихуууяяя себе... Представляю, что блять щас в Ереване творится...

  • Анекдоты категории Б

    Худшие анекдоты в мире

    Я тут обучил робота на классических анекдотах (какие нашел), получилось дерьмово, но как-то неожиданно жизненно. Там секс, мат и дичь. Я потратил на это уйму времени, поэтому держите.

    Vk

  • Анекдоты категории Б

  • Анекдоты категории Б

    Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

    И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.

    Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

    Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

  • Анекдоты категории Б

    Запускаем мерч, купить можно будет в Uniqlo МСК и СПб, в конце ноября

  • Анекдоты категории Б

    Ладно ещё, торговать из под прилавка, но С МАШИНЫ это оверпараша

  • Анекдоты категории Б

    Одного человека вызвал начальник и велел передать записку самому главному шефу. Тот отнес записку шефу, шеф прочитал ее и сказал:
    - Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо.
    Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь.
    Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя.
    - Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал:
    - Увести немедленно! В камеру его!
    В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию.
    - Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком:
    - Приговаривается к смертной казни!
    И записка опять полетела в лицо несчастного.
    И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает:
    - Расскажи, как жил ты, как умер.
    - Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал:
    - Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку.
    Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек:
    - Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!!
    Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад.
    - Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку.
    - Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку.
    - А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда.
    - Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море.
    Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку.
    - Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко!
    - Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки!
    - А ну, покажи записку! - вскричал рыбак.
    - На, - сказал мужик, - читай.
    - Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове.
    Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там написано : я продаю товар из под прилавка

  • Анекдоты категории Б

    Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
    Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
    - Ты нахуя с перегородки срешь?

  • Анекдоты категории Б

    Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
    Бармен:
    — Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
    Вампир:
    — Налейте мне кипяченой воды.
    Все в баре застыли.
    Бармен:
    — Вы заболели или вам плохо?
    Вампир:
    — Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
    В это время достаёт из кармана использованный тампакс и говорит:
    — Я сегодня решил чайком побаловаться.

  • Реклама

  • Анекдоты категории Б

    Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
    под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
    и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
    А там девять китайцев.

  • Анекдоты категории Б

  • Анекдоты категории Б

    Что творится под прилавком, пока никто не видит