Анекдоты категории Б. Страница 4

Собрались лидеры либертарианства отпраздновать победу на выборах. Налили всем по стопке.
Светов говорит тост : "Ёбнем по маленькой, а потом и выпьем!"

Внимание - анекдот❗️
Сидят два кальянщика в бассейне👬🌊Один видит - дымок всплыл😳, спрашивает у второго «Ты че перд*нул?)»💨🙈А тот ему говорит «Нее, пыхнул»🤙🏼😅 Респект пацанам за такие приколы😁

Вы конечно извините за такой пошлый юмор, но очень уж смешно🤣 Уберите детей от экрана, только 18+🔞😎

Калик)

У 78-летнего Джо Байдена день рождения. Должны прийти его друзья демократы. Купил он торт,
пирожные, и положил все это на кухне. А так как память уже не та, написал записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепил на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли друзья демократы. Джо идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Он приносит в комнату чай, все пьют. Он опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого друзья демократы прощаются и уходят.
Уже на улице один из них говорит:
- Байден совсем плохой. Два часа просидели - хоть бы чаем напоил. Второй:
- А разве мы были у Байдена?
Третий:
- Кто такой Байден?
Байден зашёл на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот ведь дураки старые, даже не пришли!

отдел расследований архива с классикой сдеанонил того самого тоху и сделал продолжение этого мема, основанное на реальных событиях!

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранилась обувь.
— И шо?
— Так этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!

https://youtu.be/OjSKFKUxlxM

Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахуя тогда столько песка насыпали?

Попадают разработчики гугла после смерти в Ад, а им черти на входе говорят:
- Сначала трахните друг друга в порядке создания ваших аккаунтов.
Ну что делать, начали они друг друга сношать у ворот. Три дня без перерыва — то боком, то раком, то каком.
Чертям надоело, они говорят:
- Придумайте новую позу, которую вы еще ни разу не использовали.
Они еще три дня сношаются. Больно, в крови все в соплях, в слюнях.
Чертям уже и разнообразие приелось, требуют:
- Предоставьте доказательства вашего секса, от тех кто уже находится в Аду, хотим двухфакторное проникновение увидеть.
Разработчики как-то вывернулись (даром что геями при жизни были) исполнили двухфакторное проникновение, трехфакторное, пятифакторное. Все дупла повыворачивали в кровь.
Сатана смотрел на все это, говорит:
- Ладно, проходите.
А разработчики:
- Да нам и тут хорошо, мы хотим еще раз изучить вашу систему авторизации и восстановления пароля.

Молодая собака спрашивает у бывалой:
- почему мы в намордниках, а двуногие только сейчас их начали носить?
- ну так мы и в космос первыми полетели

Лежит Навальный в немецкой больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Мордор, Путяра. Вернётесь — вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
— А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер. Спецохрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него — квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
— Ну что, сука, думал, не достанем?

https://vk.com/wall-45491419_911743

Собрались злые белорусы на митинг и орут:
— Лукашенко, выходи!!!
Выходит Лукашенко. Они ему кричат:
— Уходи!
Ну он и ушёл. Сидит, думает:
— И зачем звали, спрашивается?..

Что кричат гуси, когда видят Лукашенко?
— "Гаага-Гаага"!

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:

— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…

Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

Один студент из Беларуси поехал в Чили, пошел на курсы учить испанский язык.
А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на испанском.
И была там одна девка из Бразилии, и как-то она невзлюбила белоруса.
Ходила задрав нос, дружила с японкой из его группы.
Так вот. Было у них задание рассказать каждый про свою страну, по испански.
Очередь дошла до нашего студента.
Он начал свой рассказ, и тут она перебила его вопросом:" А Беларусь - это где?"
Он ее спрашивает: "А ты знаешь где Бразилия?"
Она отвечает: " Да конечно!!!"
"А где Япония?"
"Конечно знаю!"
"Так вот ВСЁ, что между ними - это Беларусь!" - ответил он.
Беларусскому студенту все аплодировали стоя. Этим студентом был Александр Григорьевич Лукашенко...

- Господин Лукашенко, вы уже много лет у власти! До каких пор это будет продолжаться? Доколе!?
- Правильно, до Коли!

А давайте похайпим немножечко и почитаем анеки про Лукашенко

Звонок в Тинькофф