Another Life. Заметки. Страница 112

Что скажите относительно всего этого?
✅Ох, ну а что тут сказать, терпения тебе Саш и ещё раз терпения. Мать с отцом, конечно не правы, что так ведут с тобой, да и что тут советовать не знаю даже...
☑️Страдай чмо или пиздой в макдак, другого не дано. Я б ещё на месте твоих родителей, помимо того, что они от тебя холодильник к себе в комнату перенесли и интернет отрубили, ещё бы выкинул тебя на улицу как собаку и дверь на ключ запер, и ебись там как хочешь: подохнешь так подохнешь, выживешь так выживешь.

Что касается моей пьесы про Санька, которую решили поставить на театральной сцене в ГИТИСе, то я уже на стриме об этом рассказывал, но вот в телеграме ещё не писал. Эта история, кстати, очень сильно меня подломила, это одна из тех историй, когда вот именно она, твоя мечта, кажется уже в твоих руках, почти осуществилась и всё наконец-то налаживается, а потом у тебя резко всё это отнимают, будто обухом бьют по бошке, и ты ещё сильнее погружаешься в безысходность и апатию. В общем, мы уже всерьёз начали работу, дизайн, подобор студентов-актёров, свет, декорации, музыка, ну и конечно само написание пьесы. Я дня три возвращался домой только после 12 ночи, настолько сильно уставал, что ложился спать в джинсах, но при этом был безумно счастлив. Этот кайф от работы лишь сильнее теперь отдаётся в груди болью, когда теперь есть с чем сравнивать работу тем же курьером или каким-нибудь копирайтером, где ты выходишь с работы, как из камеры пыток. Так вот, только всё стало налаживаться, как через 5 дней пришёл дяденька и протянул мне листы А4, где я должен был расписаться, а там в столбик указана стоимость тех самых нужных декораций, освещения, услуги редактора, режиссёра-постановщика и т.д. и всё это было на сумму 100 тысяч рублей. Всё что мне осталось это пожать плечами, попрощаться, выйти на улицу и разреветься, окончательно осознавая крах всему и во всём.

Устал так жить. Устал ныть. Устал писать однообразные посты и снимать однообразные видео. Устал из раза в раз ходить кругами вокруг собственной беспомощности. Я не знаю что делать, не знаю сколько ещё я так смогу прожить, всякая моя мотивация всё время упирается в стену непонимания и безыходности.
Утро. Меня снова выгнали из дома. Я снова иду по мкаду.

В гос. стоматологии поставили временную пломбу, которая держится на соплях и сделана из говна и палок, при этом впервые в жизни сверлили без заморозки, я орал как сука и думал коньки отброшу, врач заложила мышьяк в зуб и нужно будет приходить ещё раз, чтобы опять сверлить и ставить платную пломбу. Для тех кто не в курсе, мышьяк нельзя держать в зубе больше 48 часов, помимо того, что он таксичен, он ещё начинает разъедать эмаль изнутри, поэтому нужно идти и всё это дело вытаскивать и ставить пломбу за 5к, как можно быстрее, иначе зуб придётся удалять. Но как вы могли слышать из аудиозаписи денег на пломбу нет ни у меня, ни у родителей. Всё ослажняется тем, что таких зубов у меня три. Ну а кредитная карта Тинькова, к сожалению, не безгранична.

Я устал от своего члена. Уже не смешно и даже не обидно, а по-настоящему испытываю к нему злобу и презрение, такое же как и к самому себе в целом... это просто какой-то пиздец. С самого первого дня января, уже получается больше месяца, эта тварь просто напрочь отказывается вставать на баб! Тут никаких блять денег уже на шлюх не хватит в конце то концов! Это просто невыносимо. Я уже даже пробовал неделю не дрочить, да какой там неделю, блять, я вам больше скажу, я вообще в этом году НИРАЗУ не дрочил на порно! (Небольшое уточнение: либо на живых баб, либо на фото, либо на воспоминания). Этот ублюдок всё равно падает, как только я снимаю джинсы и тянусь за гондоном. А если даже после дрочки об ногу он и встаёт, то как только я пытаюсь вставить его в дырку, он сука, опять падает!!!! Естественно я злюсь, нервничаю, на глазах выступают слёзы и в таком состоянии он уже ни под каким соусом не встаёт, даже если шлюха начнёт мне его дрочить! А про минет вообще не пишу, ибо тут стабильно из раза в раз падение и нежелание вставать. Последний раз шлюха мне сосала 30 минут мой 2-х см член, и как она не старалась он не поднялся ни на сантиметр, а сам я кроме тепла рта нихуяшечки не чувствовал. В итоге психанула даже шлюха, сказав что у нее такое впервые. Зато, блять, стоит мне приехать домой и включить порно, начав трахать по старинке подушку, то эта тварь стоит, как скала и ещё просит добавки, в итоге я дрочу по 4 раза подряд почти без перерыва!!! Я ебал так жить... В итоге что мы имеем? Дохуя потраченных денег на гондоны, мирамистин и пр. (карта Тинькова ушла в минус), дохуя растраченных нервов и явный признак импотенции в глазах тянок. Мне и без того было хуёво жить, а теперь стало жить хуёво вдвойне. Я уже не раз подумывал купить виагру и прочие подобные таблетки, но во-первых, они пиздец какие дорогие, во-вторых, они не очень-то полезны для здоровья, в-третьих, я прочел что вызывают зависимость, в-четвёртых, мне их стыдно покупать, а в пятых, я просто тупо боюсь их пить, в конце-концов этот пидор стоит у меня, только не на то на что надо и не тогда когда нужно. В душе не ебу, как приучить его к женщине. Наверное, для этого нужна постоянная девушка, но вот ведь, сука, проблемка, у меня нет такой девушки и появиться она тоже не может, потому что блять такой девушки НАХУЙ НЕ СДАЛСЯ парень, который не может её выебать ни с первого, ни со второго раза. Ирония судьбы сука.

Каждый день становится невыносимой пыткой, я начал себя бить... Я уже когда-то говорил об этом, что из-за отвращения к себе я иногда себя бью и порой до крови. Но вот сейчас, кажется, я себя ненавижу больше, чем когда-либо. Мне тошно от себя и своей жизни, мне тошно от того, что я всё упустил, упустил свою мечту и счастье, упустил из-за отсутствия мужественности, опыта и возраста. Господи, если ты меня слышишь, помоги же мне! Я устал от одиночества и жалкого существования. Я не вижу ни света, ни выхода, помоги мне, Боже.

Я удалил предыдущие записи, но нет, увы, это не шиза. Просто удалил и все, без причины. Я рискнул. Поставил всё вабанк и проиграл, но, подчёркиваю, в этот раз добровольно по своей воле. Представьте что перед вами стоит гора выигранных фишек, а вы добровольно от них отказались. На такой шаг способны единицы и я ещё долго буду распинаться об этом, но иначе я не смог. Ради этого я в одних тапках сбежал из дурки. Ради этого я проиграл всё, что хотел всегда и теперь мог иметь. Простите, что пока вот так не понятно пишу, не имею право иначе. Когда-нибудь расскажу, но впереди меня ждёт ужасная трагедия чувств и мыслей. Я вас очень люблю, и даже хейтеров, потому что все вы свои. И все эти ваши угрозы и оскорбления детский лепет по сравнению с тем во что я загнал себя.

Мой мир рухнул.

Появился шанс всё вернуть, но есть риск. Риск большой, и очень сложно на это решиться.

Вы даже не представляете, как я хочу вернуть время назад, всего на месяц, но можно и на год, больше не нужно. Я столько раз грезил, а что если бы было так в школьные годы или что было бы если б я вернулся в 11 класс, и не дал родителям меня засунуть в Баумку, но я никогда не знал что именно я бы изменил. А сейчас знаю. Очень четко знаю, и нужно лишь вернуться на месяц назад. Ну хотя бы на две недели назад.... Я бы всё исправил, впервые в жизни я четко знаю как! Но, сука, это уже не изменить, а мысли об этом гложут, именно поэтому теперь я лежу здесь в палате 44, в замусонненом сознании от таблеток, понимая и ощущая всю потерю. А ведь ещё 3 недели назад всё могло бы быть иначе, я был бы с работой, девушкой, деньгами и наконец-то бы потрахлся. Даже проебанные 6 лет института не так жалко, как всё это...ведь по сути я упустил из рук ту самую синицу из поговорки.

Каждое утро, вот уж около дней 5 точно, как я просыпаюсь с комом в горле и невыносимой тяжестью на душе. Попросил сегодня врача-психиатра мне что-нибудь вколоть, чтоб забыться и не чувствовать всё это, не принимать так близко к сердцу всё то, что я пережил в январе. На что врач мне сказал: "Милок, мы итак вчера тебе прибавили дозировку, дальше только если овощем лежать будешь".

Дорогие мои,хорошие, в общем и в целом я пишу здесь достаточно, чтобы вы имели предоставления что происходит в моей жизни, однако многие вещи мне приходится умалчивать, и поверьте мне, помимо психушки, кредита, я попал впервые в жизни в такую ситуацию, что дай Бог мне из неё выбраться... именно из-за этого в большей степени я и решил отдаться в руки психиатрам, т.к. в прямом смысле был на грани и собирался выпилиться, впрочем зря я пишу в прошедшем времени... В любом случаи, мои дорогие, вы не знаете и 50% того как мне сейчас тяжело и больно. Я много в жизни хуйни повидал, но такое впервые, весь мир для меня перевернулся с ног на голову. И проблемы с работой и родителям уже давно отошли куда-то на третий план. Хочется что-то написать вами ещё, но всё очень сложно, чтобы уместить это здесь, тем более планшетом я пользуюсь нелегально и его могут отнять. На подсознании я очень рад, что я здесь, а не один дома...

Побочные эффекты от антидепрессантов пугают... А их мне год пить.

Ничего-ничего, многие тут бывали писатели и поэты, Есенин не сломался и я не сломлюсь.
Откинусь из дурки, напишу бестселлер.

Поддержим лечение Санька лайком

Многое хотелось бы написать, но не буду. Всё хуже, чем казалось. Уже завтра пароксетин, алимемазин, рексетил и другие прелести жизни ожидают меня в моем новом доме.

☝️
О любви, пиздостраданиии и неприязни к собственному чувственному миру. Я неправильный человек в правильном мире.

Пока я ожидаю спонсирование канала и лайки, предлагаю заценить ситуацию Евгения Алена