anekdot.ru. Страница 66

Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! А. Коломейский

Россиянам рассказали о пользе вреда.

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий! - А всё, больше нет, это последний!

Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...

- Какое ваше самое худшее качество? - Честность. - Не думаю, что честность прям так плохо... - Да мне похуй, что ты там думаешь...

Набиуллина: - Уже во втором или начале третьего квартала экономика РФ войдет в период структурной трансформации. Не взрыв, а хлопок. Не пожар, а задымление. Не пиздец, а структурная трансформация.

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Папа, я больше на дачу не поеду!

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, попадут в Евросоюз. Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин. Хоть он этого и не обещал.

Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Сергей www.s-image.narod.ru

А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны? Я тоже не заметил...

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...

Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Как наладить производство гвоздей. 2. Полет на Марс. Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.