anekdot.ru. Страница 18

- Есть юристы знакомые толковые? - Какое право интересует? - Конфликты с работодателем - это какое право? - Крепостное.

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!!

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Яндекс Аренда — всё онлайн и ни минуты на поиск жильцов! Яндекс Аренда переводит деньги за квартиру в срок, даже если жильцы не платят Узнать больше #реклама О рекламодателе

Психолог: - Всегда ищите в любой ситуации позитив. Я: - У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного? Психолог: - Второй час бесплатно...

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

Помните анекдот про нового русского, который покупал за доллар, продавал за четыре и жил на эти три процента? Теперь он считает инфляцию в России.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же. Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут