Анекдот. Страница 10

Анекдот №5 за 12 января 2021
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…

Анекдот №4 за 12 января 2021
Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами: - Добро пожаловать в мир людей.

Анекдот №3 за 12 января 2021
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

Анекдот №2 за 12 января 2021
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Анекдот №1 за 12 января 2021
- Это была тяжёлая неделя.
- Сегодня вторник.

🔥 Горячая десятка смешных анекдотов: 😂👍

Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский
флаг...

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Управление страной. Руководство для чайников.

Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы
попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к
чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра
записываются в очередь на получение талончика.

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с
пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня
запугать, - это грубое изнасилование.