Анекдоты про. Страница 95

– Что за красные пятна и царапины на спине? –У меня есть любовница! – Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть? @anekdoty_pro

При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских. @anekdoty_pro

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : – Офигенно день прошел! @anekdoty_pro

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции. @anekdoty_pro

– Ты где был? – За минералкой ходил, взял две бутылки. – А минералки сколько? @anekdoty_pro

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову. @anekdoty_pro

Хату, которая с краю, поджигают первой. @anekdoty_pro

Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь: — Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть. Мать: — Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли? Дочь: — Вот именно поэтому! @anekdoty_pro

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись, но больше всех - жена дяди Толи. @anekdoty_pro

Вопрос в редакцию: — А "нах*й" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо". Отвечаем: — С одной стороны, зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах*й" и "на х*й". Существует наречие "нах*й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нах*й, а то простудишься"). В отличие от наречия, "на х*й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х*й" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А, если "нах*й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах*й, запятыми. @anekdoty_pro

— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я с*у. — О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово. — Хм, да, можно и так, это даже проще. @anekdoty_pro

А знаете ли вы, что когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, слуг и, главное, бухгалтерию… @anekdoty_pro

— Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике? — Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом… @anekdoty_pro

Надо ещё немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием... @anekdoty_pro

Херомантия – семейные трусы. @anekdoty_pro

– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. – Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. – А у нее есть такое зелье!? – Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. @anekdoty_pro

Все шли в смирительных рубашках. И лишь Виталик – в смирительных трусах. @anekdoty_pro

— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! — Почему? — Да съездить хочется… @anekdoty_pro